18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 13-10-2009

Из аськи:
Гарик:Здорово брат! Как жизнь с новой аськой? Восстановил хоть часть контактов?

Беркут: Да нормально всё)) контакты хер востановиш ну и плевать на них))зато я этому подонку угнавшему мою асю жестоко отомстил))

Гарик:да ну ? как?

Беркут:Я угнанную асю разместил на сайтах знакомств для пидарасов,с пометкой-"Я красивый пассивный гомосексуалист и люблю когда меня жарят прямо в анал и я очень люблю сосать письку всем и всегда!"

Гарик:Бля чел ну ты жесток..

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Отвечаем:
Мля,народ, ну никак не въеду почему такой невъебенный волшебник Гарик Поццер носит очки, неужели, за между дилеммой вставить Гермионе или навалять Тому ХЗ Кто, не хватает мозгов зрение подлечить?

Он без очков выглядит видать молодо, ни Гермиона не даёт, ни бухло не продают.

Прочитать...

Гарик Мартиросян:
- Господа резиденты! Завтра играем в “Что? Где? Когда?”
Гарик Бульдог Харламов:
- Да ты чо?!!! Уху ел?!! Опозоримся, как пьяный Рева на трезвой бабе!
- Не боись! Ведущий обещал, что все вопросы будут про жопу!

Прочитать...

Популярный рок-музыкант Гарик Сукачев до своего нынешнего 51-летнего
возраста считал себя молодым человеком. По крайней мене, в душе. И вот
взял он, как в былые времена, портвейн "Кавказ", поставил "Лед
Зеппелин". И вдруг выяснилось, что этот портвейн - говно и эта музыка
говно. Он вылил вино, выключил магнитофон и наконец понял, что молодость
ушла...

Прочитать...

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Прочитать...

сНежная: Не знаешь, кому полочка для ванны нужна?За 1000 р. отдам!
Гарик: Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
сНежная: Она в упаковке!
Гарик: И чё?
сНежная: Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
Гарик: Бля.....Больше никому про это не говори!Щас приеду!..

Прочитать...

история произошла с моим товарищем.
пришел домой. включил радио. в прямом эфире Гарик Кричевский. Конкурс анекдотов. Кто расскажет самый смешной анекдот, получит диск а автографом Гарика. Он берет телефон и звоню в студию. На мое удивление дозвонивается с первого раза. По телефону говорят: "вы в прямом эфире, рассказывайте анекдот". он, долго не думая: "Гарик Крический дрочит!". И быстро кидает трубку. Ведущий: "Дорогие слушатели, не говорите такие грубости в эфире, нас слушают дети и и.д.". Смотрю, друг что-то поник. Говорит мне, что да, я поступил как-то не хорошо. берет трубку, и снова дозванивается на радио, снова в прямом эфире..... говорит: "извините, Гарик Кричевский не дрочит".

Прочитать...

Беркут: Сегодня у Вовика Путина день рождения:-)

Кудряшка: Я в курсе

Беркут: надо смску отправить

Кудряшка: Я еще с утра позвонила

Прочитать...

"Беркут" - суровые ребята.... Седня в столовке видел, как один "беркутенок" вилкой держал свинную отбивную, а ЛОЖКОЙ ее резал

Прочитать...

- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в
холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво
почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не
забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной
трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться
на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо
рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три
замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался
следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал
полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским
прононсом),
ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не
скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и,
естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.

Прочитать...

xxx: Что у тебя с аськой?
yyy: У меня нет аськи. У меня к?й.
yyy: Пардон, R&Q.

Прочитать...

xxx: Что у тебя с аськой?
yyy: У меня нет аськи. У меня к?й.
yyy: Пардон, R&Q.
xxx: )))

Прочитать...

xxx: что у тебя с аськой?
yyy: у меня нет аськи. у меня к?й
yyy: пардон, R&Q
xxx: )))

Прочитать...

Не мое.
У подруги племянник Гарик четырех лет на кухне о чем-то увлеченно спорит
с дедом. Уверенно стоит на своем. На что дед ему заявляет:
- Яйца курицу не учат!
На что Гарик категорично заявляет:
- Ну тогда курицу нужно зарезать...
Дед в ауте дня два не разговаривал с внуком.

Прочитать...

Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом
классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация
вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому
пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок
учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с
родителями его сверстников.

Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.

Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”.
Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то
перебить
его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном
переводе...

Зря я это сделал, однако...

Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно,
обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед,
хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец
я не выдерживаю и говорю:
- Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой
кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами...
Вдруг слышим:
- Вольно псу и на владыку брехать.
- Чтооооо????????
Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю:
- Гарик, как тебе не стыдно?!
- Жены стыдиться - детей не видать.
- Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому -
заткнись, пожалуйста.
- Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот
- а все тот же кот.
- ??????? Гарик, в угол!!!
- Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья.
- В угол!!!
- Я так и знал - язык до Киева доведет.
- В угол, я сказал. А то по шее получишь!
- Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции...
Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы:
- Крепка рука у моряка...
- Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу?
- Ага.
- Ну, обясни.
Гарик, почти рыдая:
- Нельзя говорить то, чего не понимаешь.
- Умница! Возьми еще печенья.
Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик
сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от
меня метра на два, и отчеканил:
- И на старуху бывает проруха.
Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...

С уважением,
Хачик Мартиросян

Прочитать...

Я просто кран водопроводный,
Моя печать стара как мир,
Один лишь Гарик сумасбродный -
Упрятал Зеркало в сортир.

Прочитать...

То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше
жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в
Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче -
добропорядочный человек.

Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его,
еще бы: встречаются между собой две его родные страны!

Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в
подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!!
Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково
же было их изумление, когда в конце первого тайма...

Прочитать...

gutalin:
вчера гарик в контексте рассказываемой мной книги, про вторую мировую, услышал фразу: "пограничники засели в доте". после этого он сильно заволновался и начал просить рассказать ему об этом подробнее.

Прочитать...

[Делия] Беркут>Нет! Я их не люблю! Мне больше про жизнь нравится.....
[Кошкин дом] Делия>Обширная тема..... и какая жизнь достойна Вашего обсуждения?
[Делия] Кошкин дом>Настоящая жизнь - со страстями, со слезами и соплями!!!!!Вот это жизнь!!!!!
[Беркут] Делия>Это ты описала жизнь человека, больного гайморитом, извините.

Прочитать...

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))

Прочитать...

Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!

Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет

Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))

Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com