18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 13-10-2009

Продаю мыши, компакты на базаре.
Подходит парень дет 15. Весь в черном. Говорит, что ему нужна крутая мышь. Ну я ему мол у меня просто мышки есть, супер-крутых нету. Он говорит что ему она на подарок другу - готу.
У меня знакомый оставил у меня противогаз. Ну, я предложил ему купить противогаз (кто их знает этих готов...). За 200 гривен. Ну, этот парень купил!!! радуясь что нашел очень оригинальный другу на день рождения.))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Прочитать...

ххх: подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пиздец оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день".
ххх: больше она его не видела.

Прочитать...

ххх: подарил ей значит, знакомый парень цветы. Она смерила его недоуменным взглядом и говорит: "пиздец оригинально. На эти деньги ты мне мог внешний жесткий диск купить, а эти ромашки завянут через день".
ххх: больше она его не видела.

Прочитать...

Сидим с друзьями в парке на лавочке. Подходит к нам пьяный в доску парень и говорит к моему другу: "Ты куришь?" Тот отвечает: "Курю, но сигарет нет". И пьяный достает из кармана пачку сигарет, протягивает другу и говорит: "Бери"

Прочитать...

Ищу что купить другу на день рождения, зашёл в категорию вертолёты на радио управлении.. Первый отзыв :
"вчера купил такой своему ребенку, пока еще не подарил, попробовал сам, просто в восторге - летает по залу, просто супер..."
Подумал что если и со мной так будет, то подарок друг не получит =)

Прочитать...

Знакомый рассказывал.
Прихожу, говорит, к другу а у него два самых простых телефона за штуку максимум примотаны резинкой для денег жопами друг к другу. Я его спрашиваю:
- Че эт у тебя???
- Это у меня Duos!

Прочитать...


пошла в аптеку, чтобы купить тампоны. стою на кассе, верчу коробочку в руках, сзади меня парень какой-то симпатичный встал. ну я сразу засмущалась, со своей застенчивой натурой, замялась. пробиваю, парень стоит за мной, уже оплатила все, стою рядом с кассой, убираю в сумку. и парень этот так посмотрел на меня типа вали отседа уже. а он аптекарше так тихо-тихо говорит "у вас от запора что нибудь сильно действующее есть?" она отвечает: "говорите громче, не в библиотеке" ну он так же говорит, она вроде бы услашала пошла смотреть. парень на меня посмотрел так же, у меня еще и ума улыбнуться хватило:)

Прочитать...

Реальная история из жизни:
Решили мы с мужем сделать оригинальный подарок своему другу на 25летие, надуть 25 презикофф...муш как истинный мужик остался за дверями магазина,в кот. приобреталась мною данная продукция...совершенно серьезно начала я:
-у вас презервативы есть?
-вам какие гусарские подойдут?
-д мне без разницы
-есть по 5руб
-мне 10 упаковок и пачку сигарет, я на день рождения иду!!!!
никогда не видела таких изумленно выпученных глаз и краснеющих щек:))))

Прочитать...

Foondin: Дорогие фифы, которые боятся свинного гриппа! Продаю Противогаз розового цвета со стразиками и маску марлевую D&G xD.

Прочитать...

Сегодня с другом ходили по Ашану,искали общему другу подарок на день рождения.Ну и как всегда,не зная что купить, ходили по всем отделам.И вот заходим в отдел детских горшков и памперсов.И что же мы там видим?Почти в каждый детский горшок аккуратно положен диск с Самым "Лучшим" Фильмом (1 и 2 части).Мда.Тонкий намёк на настоящее описание фильма)

Прочитать...

Речь идёт о старой Волге)
ххх: чё то она не продаётся...
ууу: это ты про свою старушку?!
ххх: про неё родимую... купил бы уж кто нить побыстрее...
ууу: пиши в объявлении: продаю будку для собаки, толщина стали 3мм,
4 резиновых игрушки для тренировки хватки, а также мягкое спальное место. б/у
ууу: или : продаю чермет. 2тонны, б/у
ххх: или передвижной туалет))))
ууу: не, не пойдет, туда заходить неудобно!
ххх: главное чтоб гадить удобно было
ууу: продаю трансформер, в настоящее время представлен как передвижная телега.
или продаю прицеп для кемпинга, просторный, 4 спальных места, б/у
ххх: или продаю самоходный контейнер для картошки и пяти дачников)))
ууу: или просто место для метидатиции на тему бренности всего сущего
ххх: Хм...Такая машинка нужна самому!)))))))))

Прочитать...

Иду вчера по парку, тут ко мне подходит парень лет 18(мне самому 14), и говорит: "Парень, ты ведь не хочешь пиз*юлей получить" Я вслух "Нет", а про себя "Все блин попал", Парень "Ну тогда пошли отойдем". Я про себя "Все, прощай телефон". Подохдим к скамейке, там стоит пацан, который зовет еще двоих, и когда все четверо собираются тот что меня отловил говорит "Понимаешь парень, мы в этом году выпускники, и у нас есть традиция: Мы ловим какого-нибудь парня, и он нам говорит тост". Я немного вахуе думаю чтоб сказать, ну и выдаю банальное, Чтоб учиться в универе легко было. Те в ответ, да тут не все в универ собираются. Ну я дальше на автомате, чтоб в армию не загребли. Двое хором, Мы сами в армию хотим. Я ваще торможу, и тут до одного доходит "Парень, ты че, не пьешь чтоли?"-"Нет"-"Бляяяяя, не того поймали". Я чуть не в голос ржу. Те, ну ладно, иди, только без обид. И я уже за спиной слышу: "О! Вон паренек еще идет, лови его!" =)

Прочитать...

Стою я на базаре видеокассеты продаю(лет 8 назад это было), самый ходой
товар это новинки и порнуха... причем последняя заканчивается еще
утром(ну тянет народ к прекрасному :) )
и вот воскресенье, конец базара подходит чудо, толи цыган, толи чел
армяно-грузинской национальности, протискивается через толпу покупателей
и на ломаном языке говорит: "СлЮшай, да, а парнЮха эсть, а?"
я ему - НЕТ, ВСЯ КОНЧИЛАСЬ!
он 2 секунды думает и говорит, так что б все слышали: "эээээээээээ, я
это выдел уже, мнэ новое что то...."

через час эту историю знал весь базар

Прочитать...

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

Прочитать...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".

Прочитать...

Девченка говорит другу:
- Ты знаешь у меня завтра экзамен в институте, так что ты матери меня...
хорошо...
- Хорошо.
На следующий день, прибегает расказать...
- Ты знаешь я получила ПЯТЬ!!!
- Так не зря я всему классу сказал что ты СУКА!

Прочитать...

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Прочитать...

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Прочитать...

я(10:59:13 25/10/2008)
бля вот далбоебы

друх(10:59:28 25/10/2008)
Кто

я(10:59:40 25/10/2008)
пол часа мужику объясняю что у него на ноуте нет выхода РС/2

я (11:00:45 25/10/2008)
только усб под мышь,а тот круглый выход что есть не под мышь а под видео,иму видители какой то програмис сказал что это выход под мышь так этот мудак все мыши перепробовал и не одна не подходит,типа они у нас не стандартные

я(11:01:06 25/10/2008)
как этому еблану сказать что он еблан и что туда не мышь пихается

я(11:01:28 25/10/2008)
уперся что это для мыши выход

я(11:02:09 25/10/2008)
щас пошлю его к конкурентам и скажу что у них они точно есть,токо спрашивайте настойчивее

я(11:02:12 25/10/2008)
ыыыыыы

Прочитать...

Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк...
- Вам что-то порекомендовать?
- Ну да, подскажи че-нить
- вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву?
- о_0 да нет, а что ?
- в этих очках очень хорошо бегать.
- бегать науреным???
- ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com