18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 16-10-2009

xxx: Ё-моё, вчера так сильно губу прикусил. Болит пипец!
ууу: Зачем ты это сделал?
ххх: Как обычно - за шкафом. Пошел за шкаф и прикусил губу
ууу: Вот только ты можешь на полную хуйню ответить еще большую хуйню!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Встречаются две подруги
Встречаются две подруги

Встречаются две подруги
-У меня муж импотент,совсем не стоит.
-А у меня муж трижды импотент.
-Это как?
-Не стоит,палец сломал,да ещё и язык прикусил!

Голоден - это, когда ел суп и прикусил палец.

Прочитать...

Чуть не ляпнул жене сгоряча: - Не болтай глупостей! Но вовремя прикусил
язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет
как-то.

Прочитать...

Smaller (12:09:13 3/03/2011)
Захожу вчера в вагон, двери закрываются, поехали, но поехали пиздец как резко. Народ в вагоне начинает падать. Машинист, видимо сообразив, что сотворил хуйню, резко тормозит. Народ в вагоне летит в другую сторону. Машинист, видимо сообразив, что сотворил еще большую хуйню, не находит ничего лучше, чем снова резко начать движение. В вагоне творился феерический пиздец...

Прочитать...

ланселот: ты затрахал хуйню на форуме нести! забаню мля!
omnes: сережа, но у каждый мальчик носит хуйню. его достоинство такскать. у тебя разве ее нет?
ланселот: есть, не об этом речь!
omnes: значит она маленькая, если ты такой злой)
ланселот: побольше твоей будет!
omnes: вот видишь, сережа, значит ты несешь еще большую хуйню, чем я)

Прочитать...

Новость: Бараку Обаме наложили 12 швов на губу после игры в баскетбол
Комментарий: Это он просто слишком сильно её раскатал на второй срок.Вот она и треснула. :)

Прочитать...

а у меня вчера мама приехала, а я забыл. ну так вот с универа шел, купил Доширак. потом вспомнил что мама что-нибудь вкусного наготовит. а мне навстречу бомж идет, ну я ему и отдать доширак попытался. на что он мне ответил "не, такую хуйню я есть не буду". А ведь я ету хуйню каждый день ем

Прочитать...

([0_о]): а Я вчера сильно накикадсо?
Хохол: ну ходить по улицам и орать Я бесконечно злое дерево
([0_о]): ыыы :-[

Прочитать...

xxx (23:47:34 29/05/2010)
Ты можешь бухать и не быть шалавиной

xxx (23:47:41 29/05/2010)
А можешь *б*ться в подъездах и не пить

xxx (23:47:51 29/05/2010)
Выбор за тобой! xD

yyy (23:47:53 29/05/2010)
лучше 1 вариант..

xxx (23:48:10 29/05/2010)
Как тебе сказать

xxx (23:48:26 29/05/2010)
Ты можешь бухать и *б*тся в подъездах, но бухать так сильно, что не помнишь об этом

xxx (23:48:40 29/05/2010)
Дак что ты полюбому вчера была с тремя парнями, просто забыла об этом.

yyy (23:49:35 29/05/2010)
ты что то знаешь про меня и про то что было вчера??

Прочитать...

Макс
-мам, я губу плойкой обжог, чем можно помазать?
Мама
-ты что, губу на нее наматывал? О.о
--------------------------------------------
так вот она какая губозакаточная машинка))))))))

Прочитать...

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал, готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так, беловатое вздутие. Однако болит, сволочь, сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В коридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.

И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели...

Прочитать...

знакомого на даче клещ укусил...он в больницу приехал...медсестра говорит что клещь сдох... о_0 ...даже не впился совсем...просто прикусил немножко... его теперь родители боятся...а мы его хотим в лес загнать...что бы он собой клещей истреблял... :)

Прочитать...

Как говорится - вчера я стал героем истории достойной анекдот.ру....

Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)

Преамбула:

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...

Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.

В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)

Амбула:

Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.

"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.

И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...

Прочитать...

Арабский портной.

Тихо, как в гробу
Звезды над Багдадом высоки, ярки...
Дую я в трубу,
Прикусил губу...

Ой-вэй...

Раньше тут арабы жили -
Да уже не то.
Бомбы города скосили,
Смерть пришла как конь в пальто.
По английской разодета моде...

Девочка моя,
Завтра к Штаты ты опять вернешься,
Милая моя,
Мутноглазая...

Расскажи английским хамам,
Как живем в тоске
Как носились по барханам,
Да играли на песке...
А потом накрыли “Томагавки”...

Автомат... В стене - ослолки...
Вот и все дела
Да еще Коран на полке-
Так бы жизнь все шла и шла...
А теперь вступили мы в шахиды.

Х.А.М.

Прочитать...

Харьковский институт культуры - 1993 год.
комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым.
Студенты первокурсники отдыхают после занятий.
И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две
барышни и одна другой говорит:
- Мой муж - импотент на 100%.
вторая:
- Это ерунда, мой - импотент на все 300%.
- Как же это возможно?!
- Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался
домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык...
Все посмеялись, веселье продолжается.
Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то...
Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние
получасового надрывного смеха:
- А что, и на ногах сломал?

Прочитать...

Штирлиц прикусил кончик "языка". Только после этого "язык" выложил все, что знал.

Прочитать...

Криминальные новости: Вчера сильно выпившие программисты с автоматами
сильно заблудились в лесу и увидели сильно известного человека в машине.
Сильно перепутали с Биллом Гейтсом.

Прочитать...

мне друг пишет...
Пошел ф каФешку, заказал коФЕ... горячий СЦуко... - обжегся...
Взял мороженное - прикусил язык...
Все равно голодный, с опаской пошел заказывать салат - с орехами (да... богата земля русская идиотами...) - сколол зуб и вывихнул челюсть долпаепп мля....
Понял что с едой не заладилось... хоть на диету садись...
Сейчас говорит, сижу на толчке... такого поноса моя жопа еше не знала... весь офис ржет над звуками доносящимися из туалета...
Жрать СЦуко все равно хочется, но очень страшно...

PS: Саня, если увидишь цитату на баше, прости, я не мог не отправить :))))))

Прочитать...

Юля
бляzzz? я губу порезала канцелярским ножом......
Юля
аааааааа, кровище хлещет........пипец.......
Лена
епт, че ты его лизала то
Юля
да он в кефире был....
Лена
блин ну ты способная
Юля
даааа, я еще как-то разговаривала по телефону и долбанула себе трубкой, был синяк под глазом...а потом когда мама спрасила че такое, я ей стала рассказывать как все было, и треснула себе рукой в тоже место....

Прочитать...

Инос
ты когда нибудь ел кровь с конфетами?

Serg
нет :-D

Инос
я сейчас ел конфеты коровка

прикусил язык

из языка пошла кровь

я начал есть следующую конфету

и почувствовал новый вкус

это был вкус коровки с кровью

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com