18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 17-10-2009

Толкаем муку оптом. Часто предлагаем по телефону.
Примерный сегодняшний разговор:
y)Здравствуйте, это пекарня?
x)Здравствуйте, нет...не совсем
y)Я ваш телефон в нете нашел, хотели вам муку предложить.
x)Нам мука не нужна. ЭТО КРЕМАТОРИЙ.
y)Эээ. серьёзно?
x)Да. Кстати, мы вам тоже можем разнообразные услуги предложить.
y)(от неожиданности)Нет, спасибо. Нам не нужно...пока, но если что мы обязательно перезвоним.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

"Бурановские бабушки" отправились в Баку. Там они и представят Россию в финале "Евровидения". Бабушки взяли с собой старинные костюмы, украшения из серебряных монет и муку — будут не только петь, но и печь угощение для зрителей."
Коммент:а они точно муку повезут?? может перевозка "муки" это и есть цель поездки?

Прочитать...
Торт
Торт "Наполеон"

Торт "Наполеон"

Ингредиенты:

Для коржей:
Мука - 3 стакана
Маргарин - 250г
Вода (очень холодная) - 3/4 стакана
Соды (гашеная) - 0,5 ч. л.

Для крема:
Сахар — 1 стакан
Молоко — 3 стакана
Желтки — 5 шт.
Мука — 2 ст.л.
Сливочное масло — 150-200 г

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

Прочитать...

Ххх: Здравствуйте! Это бухгалтерская фирма ... Мы хотели бы предложить вам свои услуги!
Yyy: Здравствуйте. Это налоговая, контрольное управление. Как говорите вы называетесь?
Ххх: Ой, вы знаете, я ошиблась... Извините

Прочитать...

xxx:Еще я забрала гречку, рис, муку клюкву и солонку.
yyy:Мою гречку? Как?
xxx:Не твою, а нашу! Атеперь уже мою!
yyy:Мою! Я ее купил уже после того, как мы расстались, значит мою! Ты украла мою гречку!

Прочитать...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.

Прочитать...

Сорока: да че мы только не курили в свое время!
Васяк: Ага, и листья сушеные и чай! И муку!))
Сорока: Да, точн и муку тож))
Слим: Ога! В поряде вы, и муку и фарш! Сынок ты ел? Да, Мам, я уже скурил котлеты!)))

Прочитать...

мой провайдер решил рекламировать себя,названивая людям по телефону.из трубки мне бодрым голосом:
-здравствуйте!вы пользуетесь интернетом?!
-здравствуйте,да.
-вы им довольны?
-не очень
-почему?!
-часто отключаю по неизвестным причинам.
-мы бы хотели предложть вам услуги нашего провайдера "п***л".какой провайдер у вас?!
-"п***л"))))))))))
уже сбивчато и без бодрости:
-да?!Оо
-даа=))))
-вы уверены?
-уверена)))
-....*гудки*

Прочитать...

звонок по телефону (реклама инета и ТВ):
-здравствуйте вот у нас самый крутой инет, самые быстрый...
-Правда?
-ДА! у нас все супер...
-Ну мне это врядли поможет.
-Нет, нет... поможет... МЫ ЛУДШИЕ!
-Я интернетом не пользуюсь.
-У Вас нет интернета?.. теперь есть Ваш дом подключен... можем сегодня же все сделать.
-У меня нет компьютера, поэтому и надобность в интернете отсутствует.
-...молчание... тогда мы можем вам предложить цифровое ТВ выской четкости.
-У меня телевизор Рубин. "Сдалано в СССР" Подключите?
-...молчание... ээээ... нет... там нужен хдвход.
-А у вас есть полное собрание сочинения Лиона Фейхвангера?
-...молчание... эээ... нет.
-А у меня есть. И мне он милее чем Ваш интернет с цифровым ТВ.
Отшил, так отшил.

Прочитать...

Про горящую муку всех успокою.Живу я в старом районе Астрахани и там много дореволюционных зданий.Так вот стояла у нас заброшенная мельница,которая сейчас уже разрушена.Мы пацанами там постоянно лазили и разрушали то,что еще было целым.Однажды мы вскрыли там деревянные полы.Так вот под ними была мука,которая отложилась там в виде пыли за многие годы работы мельницы.Кто-то вспомнил,что она замечательно горит и мы решили это испытать.Развели во дворе костер и с окна второго этажа стали ведрами ее сыпать.Так вот огонь поднимался до уровня 4-ого этажа.Причем с ревом таким.В общем,похоже было на небольшой взрыв.Долго мы ее жгли,пока подошедший пацан не решил тоже попробовать.Ссыпал муку и выглянул посмотреть.:-) Жив он остался и даже не сильно обгорел,но ресницы и брови у него долго не росли.:-)

Прочитать...

Xavier: Здравствуйте Евгений! Спешу вам предложить простой и эффективный способ заработка в интернете.
Если вы действительно хотите этим заниматься, то дайте мне согласие и я вам всё детально объясню

Allen: иди в жопу

Xavier: Ещё один дебил идёт на х*й

Allen: Я очень за него рад) Есть еще сознательные и самокритичные спамеры

Xavier: Я не спамер

Xavier: Я всё вручную отправляю

Прочитать...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

Прочитать...

Не пить вина-большая скука,
Вы где,"зеленые",ку-ку?
Похмелья тягостная мУка
Проблемы перетрет в мукУ.

Оставив лишь одну-как похмелиться?

Прочитать...

Если бы Дон Кихот нападал на тех, кто молол чепуху,
а не муку, он стал бы символом борьбы с политиканами.

Прочитать...

ПЕРЕД ПРАЗДНИКОМ

Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая
пьянка без девушек?

Звонок в офис:
- Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в
пансионате, а не хотите ли концертную программу?
- А что вы можете предложить?
- Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом.
- Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить?
- А еще мы можем организовать детский утренник...
- Спасибо, детский тоже не надо...

Бедные мои коллеги, что же вы подумали?

- А что вы можите предложить?
- ...
- Спасибо, стриптиз не надо.
- ...
- Детский тоже не надо.

Прочитать...

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
богатырей.

Прочитать...

Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет
и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!

Прочитать...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам
должность системного администратора...

Прочитать...

девушко-оператор колцентра(1) vs я(2)
1-здравствуйте,меня зовут Ирина,бла бла бла,мы хотим предложить вам услуги..
2-(на автомате)ненененене дэвид блейн!
1-(обиженно так)нувротмненоооги...

Прочитать...

бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша).
ща попробовал.
все так же делал.

БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы...
мне страшно

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com