18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 21-10-2009

xxx: от оно !!! жена оставила меня с годовалым ребенком одного наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них !!!! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом !

yyy: социалиста выростили....

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
- А котенок у тебя породистый?
- Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
Я вполголоса: - Ну все как у людей
Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!

Прочитать...

Жена умница. Повытаскивала пин коды из конвертиков и так и оставила.
Теперь у меня три кредитных карточки и три бумажки с пинкодами.

Прочитать...

«Политики – как подгузники. Их надо менять регулярно и по тем же причинам»

Прочитать...

Гуляли с ребенком по набережной. Проходим мимо центрального пляжа. Там парень в рупор зазывает народ на "банане" прокатиться. Много доводов приводил, но последний меня убил: - Наш "банан" имеет встроенные подгузники, так что можете спокойно немного очкануть! Этого никто не заметит!

Прочитать...

в "перекрёстке" имела веселье увидеть. молодая пара выбирает подгузники.
она (тянется к прилавку): а подгузники мы берём только японские
он (округляет глаза): хренасе! тыща рублей\пачка! О_О а попроще выбрать никак? нафига эти?!
она (с пафосными нотками в голосе): потому что они единственные нормальные. наша дочь этого достойна!
он (подчёркнуто смиренным тоном): ну дочь достойна, даааа. отец у неё тряпка. мать транжира. пусть хоть подгузники будут нормальные.

Прочитать...

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне
на лоб суперклеем...

Прочитать...

Ma3aXaKeP: Приехала к моей подруга с ребёнком годовалым...
Ma3aXaKeP: Сидели, выпивали...
Ma3aXaKeP: Подруга решила у нас остаться, а для ребёнка памперсов нету... Ну попросили меня сходить, её подруге ещё и валерьянка понадобилась...
Ma3aXaKeP: По дороге вспомнил, что моя просила тест на беременность купить...
Ma3aXaKeP: Короч иду я со всем этим в руках (пакетов в аптеке не было)... Тормозят менты...
Ma3aXaKeP: Ну вопросы как обычно типа "Вы пили?" и "А запах есть" ну и т.д. предложили пройти в стаканчик...
Ma3aXaKeP: Тут подходит ещё один, видимо старший у них... Спрашивает куда мол его, ну те и сказали...
Ma3aXaKeP: Он посмотрел так на меня, потом на то что было в руках, и говорит такой...
Ma3aXaKeP: "Пусть домой идет, я б тоже после такогго бухал" о_О

Прочитать...

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

Прочитать...

Пришли в универмаг, жена пошла чего-то мерить, я остался с ребенком (1 год). Через некоторое время ему все надоело, он начал истошно орать и никакими средствами не успокаивался. Подходит сотрудница магазина:
- У вас всё в порядке?
- Нет, у меня ребёнок орёт.

Прочитать...

жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой
(ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и
печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!"
ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим
делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить...
захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены:
я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...

(а если б жена записки не оставила?)

Прочитать...

жена работает только в ночные смены, а я днем. пришел с работы домой
(ее уже нет) - вижу на входной двери пришпилена бумажка с листом А4 и
печатными буквами на весь лист написано: "ОНА ГУЛЕНА!!!"
ну думаю ссука мало того что гуляет где-то налево так еще ее за этим
делом спалил кто-то из сердобольных соседей и решил меня просветить...
захожу в дом - на кухонном столе еще одна записка уже от жены:
я уходя, попросила соседей собаку вывести поссать и если выведут -
пусть напишут записку, что собаку выгуляли...

(а если б жена записки не оставила?)

Прочитать...

xxx: от оно! жена оставила меня с годовалым ребенком одного, наказав, чтобы не одевал подгузники - пусть кожа дышит. А ребенок, пока я таращился в комп, залез в шкаф, достал украшения жены, включая золото, раскидал их по полу и насрал на них! вот так надо со всем этим меркантильным дерьмом!
yyy: социалиста вырастили...

Прочитать...

Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так
как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с
хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный
ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный…
Папа довольный сидит рядом, кивает.
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше.
Папа уже не улыбается.
- И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе.

Прочитать...

Сел с годовалым братом за комп. Показал как надо двигать мышкой, как на кнопочки нажимать... Брат аккуратно взял мышку, вошёл в Пуск-Программы и запустил торрент... я боюсь за его будущее...0_о

Прочитать...

Жена с ребенком собираются на море. Дочка, 5,5 лет дает мне наставления: папа, когда будешь один - хорошо кушай, если приснится страшный сон - не пугайся, ну и.... повеселись тут от души!
Прям аж прослезился...

Прочитать...

еду сегодня домой, на остановке заходит молодая пара с ребенком. мальчик лет 4. парень садится рядом со мной и ребенка сажает на колени. жена стоит рядом. дальше диалог
муж: выйдем на следующей
жена: нет! я тебе сказала не буду я там выходить
муж: ну че ты,я сказал на маяковской
жена: да блин!!!! сколько можно повторять????
ребенок: мам... папа у нас с тобой гребаная скотина,да?
муж: о_О чегоо?????
жена: эээ...да,пожалуй,выйдем на маяковской...

Прочитать...

Манагер: На всех фотографиях достопримечательностей надо убрать жену шефа, чтобы остался только пейзаж.
Дезигнер: Жену шефа закрасила. Я делала это дома ночью с годовалым ребенком на руках, дочке занятие понравилось. Она называет эту игру "Тётя куку" (спрятать тётю на фотографии).

Прочитать...

Какашка (13:46:46 19/02/2009)
На днях приезжали друзья-муж и жена с ребенком(девочке 7 лет). Они-заядлые линуксоиды.
В гостиной стоял включенный комп с виндой. Ребенок подходит к нему... Смотрит.... И спрашивает:"Мааам,а что это..?"

Прочитать...

Ща чел в магазе отжог. Ему надо было купить подгузники для племянника, которому исполнился месяц. Он так и сказал:
-Дайте подгузники для МЕСЯЧНЫХ.
Глаза продавщицы реально показывали О_о.

Прочитать...

serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет.
serg_omsk: кто сможет помочь?
alina: чем помочь? слушаю?
serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com