18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 21-10-2009

Друг учится Германии на врача и подрабатывает санитаром на скорой. Вчера рассказал:
санитар леса: призжаем на квартиру, открывает мужичок лет 50ти в банном халате. при этом стоит нагнувшись "раком" и весь смущённый такой. спрашиваю, что случилось, а он смущённо так: вот так получилось, вешалка в попе застряла. о_О я в ахуе, оглядываюсь, мой напарник(типа фельдшера вроде российского) поворачивается спиной, вижу плечи трясутся, кулак в зубах, ржёт кароче.
санитар леса: еле сдерживаюсь, показывайте, говорю. он маленькими шажками разворасивается, поднимает халат. и точно, вешалка проволочная такая из жопы торчит. причём крюк уже внутри. извращенец кароче.
санитар леса: я уже в полном ахуе, выдавливаю КАК? мужик отмазывается типа 3 дня запор у него, прочистить хотел и застряло. на это фельдшер уже по стене начинает сползать(он, вообще так, суровый мужик очень). я тоже уже начинаю ржать. мужичок при этом смотрит так исподлобья виновато, улыбается. проктолог – любитель, мля.
санитар леса: короче, раз он ни ходить, ни лежать, ни стоять не может, поставили его на четвереньки на носилки, укутали одеялами и повезли в травматологию.
санитар леса: ты бы видел, как на нас народ пялился в больнице - два сатнитара катят носилки, на них на четвереньках мужик стоит, и ржут при этом как больные.
санитар леса: нас теперь все сотрудники в больнице знают.
я: *патсталом*)))))))) весёлая у тебя профессия)))))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную
шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

Прочитать...

Вчера был в лесу. С детства знаю, что муравьи санитары леса. Только теперь допёр, что комары это пидарасы леса...

Прочитать...

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

Прочитать...

Пьяненький Вася Собачкин, шепелявя:
- Баба... ик... должна быть такая вот, прям самка настоящая, шоб волосы подмышкой, и везде где надо. Шоб видно было, шо гормоны... ик... гормоны, прям хлещут. И шоб мясистая была, мощная, чтобы было понятно, что я крутой самец, догнал её и завалил, а не она сама от истощения свалилась. Я же самец, понимаешь... ик... хищник, а не санитар леса... ик.... какой нибудь...

Прочитать...

Вдрызг пьяный дежурный санитар морга, услышав звонок в дверь, открывает её и, всматриваясь в приехавших за покойником, спрашивает:

- Здрассте. Вы кто? %) – покачивается вместе с дверью.
- Мы родственники…
- Щё-то я вас не помню… %\ - закрывает дверь.

Прочитать...

На это:
Наэто:
xxx: Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
---------------------------------------
А тебя не смутило, что там пол леса вообще то ГОВОРИЛИ!)))
-------------------------------------------------------
А никого не ебет что ЭТО вообще то СКАЗКА?

Прочитать...

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по сотику прорабу: - Заказывай еще пилы и вези еще людей!!! Прораб: - Понял, еще пива и блядей!

Прочитать...

Открыта вакансия на должность "Санитар бездны".
Должностные обязанности: регулярное чтение бездны, минусование унылых цитат, содержащих слова "не содержит юмора", "а помните?", "а вы задумывались, почему?", а также унылые морализаторские высеры, фантазии малолетних дрочеров и т.д.
Требования к кандидатам: чувство юмора, адекватное восприятие мира, стрессоустойчивость, регулярная половая жизнь, возраст от 20-ти лет.
Один, бля, не справляюсь. :(

Прочитать...

Волк - санитар леса, кризис - санитар жизни.

Прочитать...

Из-за леса, из-за гор
Притащил мужик мотор.
Только не предугадал,
Что машину потерял....

Прочитать...

Работа - не волк... а санитар леса.

Прочитать...

Люблю я с братками общаться! Все-таки, интересные они люди..
Собственно, к чему это я: Сидим мы как то у костра, юг, лето, природа,
все такое.. И с нами нармальный пацан - ну, выпиваем, отдыхаем, все
такое. Ближе к ночи к нам приходит ежик - нормальное такое милое
существо, дикое, но ужасно симпатичное. Я вспоминаю темы с канала
Дискавери, что ежик - санитар леса, хищник, мышей ловит, как вдруг
упираюсь в непонимающий взгляд ПАЦАНА: Братан, ты гонишь! Я в мультиках
видел - ежи грибы жрут!!

Прочитать...

Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.
находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет
в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике
поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы,
папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все
не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семейство
собралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,
самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятел
зарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднего
поколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочка
лет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!
Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опыт
общения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.

Прочитать...

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал;
есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел.
Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми
буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро,
ножичком помахивает, гирькой поигрывает...
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!

Прочитать...

Санитар леса - волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его
назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

Прочитать...

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"

Прочитать...

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Прочитать...

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член
и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же.
- Такой же большой?
- Такой же дохлый.

Прочитать...

xxx
с днём работников леса тебя
yyy
я же не работник леса!!
xxx
ошибаешься
xxx
ты ДЯТЕЛ высшей категории

Прочитать...

Лукич: Тапочек!!!
Лукич: а, ты ж не знаешь... Врач один историю рассказал. Большая палата, там лежат тяжелые, сразу после операции. С ними постоянно находится санитар. Люди с отходняков начинают жоска гнать, типа "ааа, Люся, закати мотоцикл в ограду!", вобщем бредят. Время ночь, санитар пытается поспать. Берет тапочек и начинает им бить по голове, постоянно повторяя - тапочек, тапочек, тапочек!!! Гон проходит быстро, санитар ложится спать. Как только больной опять начинает бредить, тот просто говорит вслух заветное слово - тапочек! и народ сразу успакаивается. Вобчем Павлов со своими рефлексами нервно курит)))
Лукич: хочу блин в квип смайлег *Тапочек!*
Лукич: иногда так заепывают...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com