Кипа

Сидели как-то на паре по вышмату.Препод раздала контрольные, которые на прошлой паре писали.Крик одногрупника с передних пар глядя в свой листок:
ххх: Это что такое!!!???
ууу: Чижик успокойся это так пятерка выглядит.
ххх: Уххххх тыыыыы....так вот какая она...я таких класса с 7 не видел)

сижу на паре
препод говорит:
"галлямов. 21 балл, ну галяммов *смотрит на меня* хорошо написалИ, готовились?"
я показываю на галямова в другой конец аудитории и говорю: "я там"

На паре девочка выступает с докладом. После доклада препод: "группа, не спим, задаём вопросы!" Один чел одупляется, чё-то спрашивает, докладчица отвечает. Препод: "Спрашивающий удовлетворен ответом?" Бубнёж из угла: "Аж кончил..."

Диалог препод/студент на паре физики:

- Посмотрите, пожалуйста сколько у меня там баллов?
- Фамилия...?
- Калашникова.
- хмммм...ну автомат, конечно, у тебя есть.

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.

Сидим на паре. На середине лекции в кабинет залетает гламурная блондиночка и начинает извиняться за опоздание, что мол пробки, не успела вовремя...
Препод: Я знаю. Вы ездите на маленькой красной машинке.
Девочка: Ой, а откуда Вы знаете?
Препод: Типаж такой.

ххх : у меня одногруппник спал на паре(в открытую), тот говорит Кирилл!хватит спать.тот проснулся.препод опять спрашивает: типа чего ты спишь-то на паре, что ты ночью делал.одногруппник отвечает:работал!(он реально работает, в то время в ночную смену работал).
так препод узнал, что он один, без папы живёт.тут ещё и работает.и поставил 5 в журнал.говорит уважаю)
ххх : попробуй настолько ахуенно поспать)

sam:вчера на паре матана препод отжёг.
заявился опоздав на 20 мин с обручальным кольцом...
на вопрос а что это у вас на пальце ответил а это кольцо +2 к ловкости.

сижу на паре. скучно здец. смотрю в окошко.
препод: Нигматов, куда смотрите?
я(не отворачиваясь от окошка): там антенка...
она встала подошла к окну. где то полминуты стояла смотрела. потом с серьезным лицом поворачивается ко мне,
говорит: действительно антенка...

на паре ядерной физики
Препод:
-Блин, такое впечатление, что я вам одни учебники раздал, а себе другой оставил)

Вчера на паре
Препод: А теперь задача. Пишем условия. Так, для условий понадобится таблица. Рисуем таблицу. Будет три колонки.
Группа: А колонки все одинаковые?
Препод: В принципе, колонки все примерно одинаковые, но первая чуть-чуть поодинаковее.
Группа: Чего? Так первая колонка больше или меньше?
Препод (с улыбочкой): Конечно.

Одногруппница вчера отожгла на паре. Они с преподом обсуждают балльную систему, мы сидим тупим в компах. Она поворачивается и на полном серьезе говорит: "Ребят, посчитайте на калькуляторе, сколько будет 90% от 100!".
Шел третий курс технического вуза...

лол вчера был на паре по речевым коммуникациям)
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...

аудитория лежала)

Было дело на паре социальной психологии, препод рассказывал про то, как по жестам и повадкам определить, врёт ли человек. По желанию был вызван парень и препод его попросил рассказать выдуманную историю о том, что он делал вчера вечером. Парень встал и абсолютно хладнокровно сказал "я не пил вчера пиво".

Da: мы с ним вчера весь день вмсете в школе сидели
Da: думала задохнусь
Da: рядом с ним
Da: люблю,до безумия
me: :-O
me: ааааа
me: я думала воняет
me:

Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти
посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась –
только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна
группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я
с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за
меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем
нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про
меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не
помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз
услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха
сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне
не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.

Olga Ts.

на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...

Сегодня на паре по методам математической физики препод (П) ведет диалог со студентом (С):
П: по вашим рассуждениям, получается, что и напряжение на конденсаторе может измениться скачком?
С: Ну..если чисто теоретически, то да.
П: Вот такие теоретические знания надо вышибать из головы рукояткой шестизарядного кольта!

Сидели как-то на паре в универе. препод чего-то писал на доске потом поворачивается и спрашивает
- А вот это число ( показывает на доску ) будет больше или меньше ( показывает снова на доску)
...Стоит тишина в аудитории, все тупят...
Один чел проснулся и отвечает - Больше!
Препод - Правильно! А больше чем что?
Чел - Больше чем меньше!

на паре физики в тех. ВУЗе. Студент выходит к доске и пишет: hw=mc2(квадрат), и выдает фразу: предположим, что электрон стоит. Препод указывает на с: а это тогда что? Голос из заднего ряда: предположим, что электрон стоит со скоростью света...