18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 14-10-2008

Еду сегодня в автобусе, с зади меня 2 свободных места. Прыгают туда два чувака, по перегару видно что ребята всю ночь гужбанили а теперь едут на работу) Далее такой разговор:

-бля, я засыпаю..
-Не спи братан. Все нормально. Не спи.

Следующая астановка, в автобус ломится просто неприличная толпа народу, основной контингент - бабки пенсионерки. Голос с зади:

-Ооофигеть, спи братан, спи, все хреново...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...

Прочитать...

Наблюдал недавно на рынке: Идёт женщина с подругой а с зади катит шкед лёт 4-5 на трёх колёсном велосипеде.И вот велосипед шкеда удачно застревает в торчащей из земли проволики и ребятё заявляет на весь рынок - Блять, ёбаный мотоцикл застрял нахуй! Мать его в шоке машет ожесточённо кулаком на него, мол не позорь меня. А шкед с совершенно не возмутимом,невинным видом разводит руками и ещё громче говорит- блять ну, а что я мам поделаю, если этот ёбаный матацикл застрял.Даже бабки рядом торгующие прослезились...

Прочитать...

весна,двухэтажные коты
Это еще что!
Сегодня в автобусе ехала,полупустой такой. Милая парочка стоит около свободного места и воркует. Наконец мужчина садится и женщина к нему на колени естественно. Я на них смотрю - а это бабушка с дедушкой лет 50-60... И сидят целуются :)

Прочитать...

Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два

Прочитать...

Он: Теперь у меня в тумбочке два свободных ящика.
Она: положи в них что нибудь хорошее
Он: Даже не знаю, что туда положить. Фотки твоей у меня нет.
Она: ну фотку можно и попросить
Он: Не хочу фотку. Хочу тебя.
Она: не надо меня в ящик класть
Она: тем более в два

Прочитать...

ххх - бля, я дебилко
ууу - О_О что опять?
ххх - подогнал сегодня человек 40 в автобусе
ххх - ехал около часа, уснул. снится что часы спиздили
ууу - )))
ххх - ну я просыпаюсь, и так как сонный ниче не втупляю. Давай на руки смотреть - на левой есть часы, а на правой НЕТУ!!! точно думаю спиздили )))
ххх - ну и давай орать на весь автобус - ААА вор в автобусе у меня часы украл. короче минуты 2 орал пока до меня не дошло...
ууу - xDD

Прочитать...

Люди я был в шоке!!!
Еду в метро как ни вчем не бывало... Делаю пересадку на другую ветку.
И тут такое началось!!!
С зади меня бабка старая лет 70-80 толкает и во весь голос кричит: "бля мудазвон, давай танкуй"
Я был в шоке от слов танкуй, чем от мудазвона. Не ужели все бабки играют в онлайн игры?

Прочитать...

Ппц, шо за народ Еду сегодня в автобусе Народу полно Кондуктоша перед каждой остановкой спрашивает не выходят ли здесь И вот в очередной раз спрашивает:
-Возле рынка кто-то выходит?
Голос сзади:
-ДАААА!
-А мы туда НЕ ЕДЕМ!
Издеваеться, сцуко...

Прочитать...

еду сегодня в автобусе, смотрю на деваху... разноуровневая стрижка, по разному крашеная... очки на пол лица, джинсики в обтяжку и кеды... моднявый рюкзачек... в ушах плеер
еду, значит, смотрю на нее и понимаю что чето меня в ней напрягает..

то ли то, что в плеере шевчук
то ли пробивающаяся щетина на подбородке
то ли почесывание причинного места
то ли то, что сидящий рядом поц сказал - серега, наша остановка - пошли

Прочитать...

Ребят, заходя и выходя из метро придерживайте за собой дверь, они иногда очень сильно бьют зади идущих. Да и помогайте их открывать девушкам.

(с) Адепт чувака с Окурком.

Прочитать...

Ge:
Еду сегодня в автобусе. Утро, народу никого.Слушаю радио,ничего не предвещает приключений.
На остановке входит потрясающая брюнетка,10 из 10 баллов(кто знает, поймет). Понимаю что познакомиться нужно. Просто подойду-- отошьет сразу...
В наушниках заиграла мелодия Бессаме Мучо. Ну я ничего лучше не нашел, чем подойти к водителю и попросить включить эту волну. Ну а потом подошел и пригласил на танец.Прямо в автобусе.
Юмор она поняла. Я приглашен на "чай". За оригинальность...

Прочитать...

Еду в автобусе на работу. Остановки объявляет водитель - видно, мафон с
записью сломался. Или чего у них там говорит? Так вот из утренней дремы
меня вырывает такое усиленный динамиком рык: следующая остановка -
ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ! Ад, что ли? Все, конечно, там будем. Но не с утра и не так
же резко?
PS Вообще-то остановка называется "Площадь Победы".

Прочитать...

Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном
транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе).
Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И,
что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и
естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить
пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что
концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну
продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным
видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не
видно!».
Автобус выпал...

Den

Прочитать...

Нету женщин …
Вчера в Мытищах ехал на рейсовом автобусе. Время почти «час пик»,
поэтому народу прилично. На передней площадке все места заняты
женщинами, а среди них один мужик «навеселе». Еще несколько женщин, за
неимением свободных мест, стоит.
Водитель, или получивший ценные указания по культурному обслуживанию
пассажиров, или просто добропорядочный человек, объявляет по громкой
связи;
- Граждане, не имеющие проездных билетов, просьба обилетится у
кондуктора. Будьте взаимно вежливы, уступайте места престарелым.
Мужчины, уступайте места женщинам.
После этих слов, все естественно смотрят на мужичка, сидящего в
«цветнике», ожидая, когда же он уступит место, одной из стоящих дам. Но
тот не реагирует. Водила, видимо тоже видящий все это, в зеркало обзора
салона, повторяет;
- Мужчины, будьте вежливы, уступайте места женщинам!
Мужик наконец-то поняв по взглядам, что все внимание уделено ему,
повертел головой, но даже не приподнялся. Зато когда водитель, повторил
свое требование-пожелание в третий раз, реакция была неадекватной;
- Слышь ты! Ты че до меня докопался! - подскочив с места, бросился к
водительской кабинке мужик. - Ты че думаешь я хам - да нифига! Я между
прочим их всех спрашивал, но нету тут женщин - нету! Одни девушки, не
веришь, сам спроси!

Прочитать...

Не бейте меня, я ехала в автобусе! Не в маршрутке!

В общем, в автобусе, слышу разговор девушки по телефону:

- Нет, я уже еду домой... Сегодня меня не будет... Давай ты с ней сам
встретишься, я ей позвоню... Как выглядит? Ну... Крашеная блондинка
полнее меня... (и так далее)
Затем перезванивает девушке, о которой шла речь:
- Все, я договорилась, вы встречаетесь без меня. Я ему сказала, что ты
блондинка... (ох, стервы мы...)

Прочитать...

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

Прочитать...

Автобус. Заходит девушка, блондинка, ну в миниюпке, вся такая... а самое главное, у неё видны были стринги, прям светятся на весь автобус... Ну а с зади не подолёку от ней стоит парень. У парня звонит телефон и такой диалог:
-да
-да
-да да
-Д-А
-Заебал да вижу я её стринги!!!

Прочитать...

На лекции у лекторши выпадает одна линза из очков, она этого не замечает, а голос от куда-то с зади:-Анна Васильна, у вас очко выпало!

Прочитать...

Busper: Сегодня гуляю с собакой по двору, как водится курю тихонько. Проходит женщина с пацаном лет 8ми, пацан ещё с цветочком, и чего то на меня показывает ему. И тут до меня долетает их разговор - "Коля, вот видишь дядя? Он умрёт скоро, потому что курит!" 0_о Встал втыкаю сказаное - эти прошли мимо меня. Ладно пофиг пошёл дальше, и тут чувствую меня кто то с зади дёргает за пальто. Оборачиваюсь - это мелкий стоит и протягивает мне свой цветуёчик со словами - "Держите дяденька это вам на похороны!" X_X Пришёл домой цветок в вазу поставил..... Нет это страна определенно сумашедшая...

Прочитать...

Unga: Дзирт ты веришь в Бога?
Dzirt_DoUrden: неа
Unga: После чегото или всегда такой был?
Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com