18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 27-10-2009

Сидим на курсах "повышения квалификации" по программе "Таланты". Дико скучно. Последний день. Все устали.
Тренер-преподаватель пытается разрядить обстановку и неудачно шутит:
- Если с детства играть на скрипке, то через 10-15 лет можно стать евреем!
На что ему один находчивый студент отвечает:
- Ага, можно, если смычок соскальзнет...
Вся группа (почти 40 человек) сползла со тульев.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Объявление: Для повышения квалификации на высшие матерные курсы
приглашаются сантехники, слесари и другие ответственные работники.

Прочитать...

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Прочитать...

boss: Коллеги, скиньте СРОЧНО свои пожелания на следующий год, кто на какие курсы повышения квалификации хотел бы. Из расчета 1 курс/конференция/тренинг за год.
slave: курсы повышения зп )

Прочитать...

учусь на курсах. второй день обученья. между собой незнакомы. да и группа еще не все ходят. Посреди пары заходит секретарь и сообщает преподователю иформацию об отсутствующем ученике "Звонил Цой он в военкомате"
Рядом сидящий парень вскидывает руки с криком "Цой жив!!! Он в военкомате!"

Прочитать...

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.

Прочитать...

Уже очень серьёзные айтишники на курсах повышения квалификации (копипаст из чата):

Настя: он знает линукс как свои 5 пальцев и в винде он тоже не лох!
Настя: а ещё он выглядит клёво (вопреки мнению о компьютерщиках)!
Настя: но дело не в этом. Я кажется влюбляюсь!
admin: Соболевская! Я ВИЖУ твой desktop. Продолжай выполнять задание и не надейся на мою снисходительность.
Настя: Ну почему? я что, совсем н7е нравлюсь вам?
admin: В том и беда. Когда я последний раз помог одной красивой красавице — она, в результате, стала моей женой. А многожёнство в нашей стране запрешено.
admin: Так что работай Соболевская, работай! *evil*

Прочитать...

Сижу на курсах по английскому. Преподаватель дал задание прочитать вслух текст и ждет, пока кто-нибудь отреагирует. Из класса:
-Ну давайте я...
Препод (не думая):
- Who я?

Прочитать...

xxx: помоему бухов где то подпольно учат ебать мозг
xxx: или какие то курсы повышения квалификации есть..
yyy: ну не
yyy: бух у меня зайка
xxx: у нас тоже животное

Прочитать...

Друг рассказал у них на курсах дополнительных дело было:
Один чел в сортир отпрашивался, его не отпускают и он с жалостливым видом выдаёт(на парте позади него чел уснул):'У меня газы, вон видите уже один человек умер'

Прочитать...

Я офицер, капитан, в данный момент учусь на курсах повышения квалификации в военной академии РБ. Сегодня стоял в очереди в офицерской столовой с разносом в руках.
Я:-мне пожалуйста филе куриное в сыре...
тётка повариха: - ага..
продавец за кассой: - Валя, вот ты им щас филе ложишь, а нам людям не хватит!!!

Прочитать...

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь,
и ему будет тепло до конца жизни.

Прочитать...

Сидим на работе. Вдруг один коллега начинает дико ржать, аж за живот хватается. Продолжается это действо около минуты. Потом останавливается и говорит:"Фух, все, терь можно звонить". Берет телефон, набирает номер и говорит:"Господин ПодъЕблонский, добрый день..."
После разговора кладет трубку и сквозь дикий хохот:"Он сказал, что он ПодъЯблонский"

Прочитать...

Знакомый в Одессе на курсах повышения квалификации. Звонит оттуда :
- Приезжай скорей сюда! В Одессе пишут на заборах не "хуй" и "пизда", а "солнечные зайчики пахнут странно"

Прочитать...

Педирастишка - курсы повышения квалификации для педагогов.

Прочитать...

И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько
о судьбе-насмешнице.
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала.
Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один
из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель.
И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом
перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц,
симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была
тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок,
а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла,
что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий
любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились
от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно:
- НЕМЕЦ…

Прочитать...

Эта история из серии "про чайников" :-)
Место действия - Израиль, курсы повышения квалификации учителей
физкультуры. На этих курсах были занятия по "компьютерному ликбезу",
то есть самое элементарное - Windows, Word, PowerPoint и все такое...
Так сложилось, что в группе, где были в большинстве своем
представительницы прекрасной половины человечества, я оказался
практически единственным, для кого изучаемый материал был хорошо знаком,

так что я был милостливо отпущен заниматься своими делами и обычно мирно

сидел в уголочке, бродил по интернету, наслаждаясь хорошим коннектом
и экраном 19 инч. Итак в один прекрасный день занимаюсь я своими делами
и слышу голос одной милой девушки, сидящей за два стола от меня
"Нуу.. как эту дурацкую рамочку закрыть???"
Заглядываю в ее монитор и вижу, что на рабочем столе у нее висит
незакрытое окно какой-то программки. Висит и нагло мешает :-) Вредное
такое окошко :-) И не хочет убираться...
Как не помочь... Говорю ей: "Видишь справа наверху в уголочке
крестик?
Щелкни по нему!"
Она недоверчиво косится на меня и.... щелкает по крестику
на экране(!!!) своим длинным наманикюреным ноготком (!!! :-)))
Я -(всхлипывая от смеха)- "Не ногтем... блин... мышкой!!!"
И что я вижу? (клянусь не вру!) Подозревая подвох, не отрывая от меня
недоверчивого взгряда, в котором явно читается "Врешь поди...",
она тянет(!!!) мышку к монитору, пытаясь "щелкнуть" несчастной мышкой
по экрану (!!!)...
Аааа.... я уже не мог сидеть... практически упал со стула...
А она добавляет: "Ни фига... тут провод короткий, не достает!"
Кому я потом ни рассказывал - не верят... Но, клянусь, именно так все
и было :-)))

Прочитать...

Один новый русский решил стать ещЕ и новым евреем. Заходит в кабак: “Ну-ка, браток, сбацай мне что-нибудь кошерного." “А у нас ничего такого нет,"- отвечает официант. “Так шо, блин, мне тут целый день голодному сидеть?"

Прочитать...

Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для
руководителей предприятий. В программе курса:
1) специальные физические упражнения - как правильно закладывать руки
за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при
обыске.
2) семинар на тему - какие вопросы не надо задавать налоговому
инспектору
3) свободное обсуждение вопроса - какие вы имеете обязанности перед
налоговым инспектором
4) планируется психологический тренинг на тему - как облегчить душу -
сознавшись во всех прегрешениях.
Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не
облагается :)

Прочитать...

Работал некоторое время в Росгосстрахе... Суббота, народу - никого.. я с перепоя досиживаю своё рабочее время... Заходит женщина лет 30 хорошо одетая... Садится, кидает показательно на стол мне страховку:
-оформи на год...
И залипает в телефоне. А на курсах повышения квалификации учили что надо разговор поддержать, ну я нача первым:
-Как делишки, как детишки? (улыбаюсь ей мило)
-Молодой человек(отрываясь от смски в мобиле) у меня нет ни малейшего желания с вами общаться!
-Страховой случай всё исправит :D
дальше оба молчали )))

Прочитать...

локального повышения температуры можно добиться тиская кошку.
sa-pa, смотря какую. Если 7200 еще ничего, а от 1600 толку немного...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com