18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 29-10-2009

Подружка рассказала. Училась на вечернем. Идет лекция - вваливается девченка -"Можно войти". Препод поворачиватся и выдает:"Опять опоздала, Крысятина.."
Все в шоке, оказывается фамилия у нее Крысятина.)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Знакомая рассказала.
Гуляла она по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет.Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице .Мужики игриво так говорят моей знакомой:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
_ И какая же?
- Купола на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Прочитать...

Девушка, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Прочитать...

xxx
тут еще подружка рассказала, как к ней в комнату вчера залетел большой, нет, гигантский кузнечик.. вероятно саранча... длиной в палец.. мне аж дурно стало
xxx
она всю ночь просидела в истерике
закрыла комнату где она летала
и ревела под дверью
xxx
потом к ней парень приехал
xxx
в 5 утра)
xxx
чтобы убить
yyy
эта пестец)))
zzz
*ROFL* надеюсь он девушку гуманно убил, без крови на обоях и прочих кишок в ванной

Прочитать...

Сотрудница только что рассказала.
Были с двумя подружками в Эрмитаже. Походили, подустали.
Остановились-разговаривают. Мимо проходят два молодых человека. Один
(восхищенно): три грации! Подружка: спасибо за комплимент. На что
парень: нет, девушки, вы, конечно, тоже хороши, но я вообще-то о
картине. Оборачиваемся, говорит сотрудница, а на стене картина "три
грации". А они ее и не заметили.

Прочитать...

подруга вчера рассказала:
ее подружка замужем за мальтийцем, приехали в москву. едут из аэроопорта в другой конец города. часа два.
он - а это все еще россия?
она - это все еще москва
он - 0_о

Прочитать...

Уиннизепу: Мелкая рассказала эпичнейшую историю, как одна ее подружка в 18 лет залетела и дико недоумевала, как такое могло случиться, ведь она предохранялась архинадёжнейшим народным методом. На вопрос подружек о методе раскололась, что после этого самого пила отвар лаврового листа.
Рыжик: о_О ппц
Уиннизепу: Но круче всех стебались районные пацаны, прознавшие о секретной контрацепции и наперебой предлагавшие назвать родившегося сына Лавром.

Прочитать...

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Прочитать...

Рассказала подруга:
- Нам препод случай из своей жизни рассказал.идет он в академию.а впереди него идет в академию его студентка.возле входа она встречает своих сокурсниц и язвительно-радостным голосом громко спрашивает-ЧТО Ж ВЫ,СУКИ,МНЕ НЕ РАДЫ?)))А Те девчонки ошарашенно смотрят на нее и на препода,стоящего позади нее.препод подходит к этой студентке и говорит:мне они тоже что-то не рады)))

Прочитать...

Наталья
сейчас подружка рассказала как она не сдала на права. я уржалась. Едет с инструктором, останавливается на светофоре, а там на обочине в центре города (томска) стоит машина, в которой девица водителю - будем говорить прямо - сосёт. так подружка так смутилась, что по газам на красный свет! =)))

Прочитать...

Рассказала подружка.
Как-то стояла она в магазине, в очереди, за колбасою со своей знакомой,
вели разговор неспешно, а за ними стоял мужичек, видать тоже колбаски
захотелось, так вот, подошла ихняя очередь делать заказ, Ирка и говорит
продавщице "тетенька, отрежьте нам воон той колбаски, копчененькой
пожалуйста!", та ж и спрашивает "сколько ж резать-то, милые мои
девочки!?", и тут Ирка совершенно не подумав вытягивает вперед руки и
показывая размер указательными пальцами выдает "Да сантиметров 25
отрежьте", мужик сзади такой "гы-гы, что девочки, любимый размерчик?",
тут до девушки доходит двусмысленность ее фразы, из магазина выползали
от смеха.

Прочитать...

Рассказала подружка. Сын у нее тогда еще маленьким был. Все как
всегда...-А что ты хочешь, что бы тебе Дед Мороз подарил? -Компьютер!
-Ну тогда садись писать Дедушке письмо. Мальчишка старательно пишет. В
это время приходит его старший двоюродный брат лет 12-13. -Ха, пацан,
все еще в Деда Мороза веришь! Да нету его! Ну и в этом духе. Утро 1
января. Родители уже установили компьютер. Счастье, радость... Приходит
тот же брат. Увидел комп. С раскрытым от удивления ртом: -Ух ты! Слышь
адрес Деда Мороза подскажи.

Прочитать...

Подружка только что по аське рассказала. Работает в одной ИТ-компании.
Далее с ее слов :))

Мы вчера делили мороженное. Ну разрезали, перекладываем в стаканы (не
надо шутить! мороженное из стаканов есть гораздо удобнее, чем из блюдца
- факт!). Ну и говорит один мой коллега: "О-о-о Контрол цэ - контрол
вэ!"

Катеринка (она же - Дорогая Редакция)

Прочитать...

Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с
детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике,
английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.

И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от
жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить
английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона
высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах
детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит:
- Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный
приснился, что я на экзамене по английскому сижу…

Игорь (igor@levitski.com)

Прочитать...

Подружка рассказала недавно...
Звонит ей однокурсница и просит найти книгу, учебник. Названи она мол не
помнит, но книга цвета неспелой вишни... И начался дурдом. Пересмотрели
все книги от красного до оранжево-розового оттенка. Нужной нету.
Приходит эта самая однокурсница и выдает:
- Ну чего вы ищите?! Она же зеленая!
Цвет неспелой вишни однако... И не придерешься...

Прочитать...

Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а
малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый
ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает
сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки
слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то
обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью
Виталика". Обожаю нашу молодежь!

Прочитать...

У мамы есть подружка, которая и рассказала эту историю.
Идет она темным зимним вечером домой. А гололед страшный. Идет и видит,
как по снегу рядом с ней елозит огонек лазерной указки. Она в ту пору не
знала такой штуки и приняла за лазерный прицел. И тут мужик рядом с ней
КАААК упадет (он просто поскользнулся). Она думает: "Ну вот, его
замочили, теперь и меня, как свидетеля, уберут. Страшно перепугавшись,
бедная женщина побежала домой, отчаянно скользя и падая. Потом весь
вечер пила валерианку.

Прочитать...

Подружка рассказала.. Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора
приобщать
ее к миру компьютера.В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе , самом
богатом
человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень
внимательно -
и первый вопрос восьмилетней девочки
- А Билл женат?

Прочитать...

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод
выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.

Прочитать...

- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- Какой черный налет, это кариес?
- Х"уяриес наш рот говна в"ебал!

- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- С"ебываемся поскорее, а то пережуют!

- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- А чего это у тебя ног нет?
- Я сегодня на пол ставки!

- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- Привет девченки я - ДИРООЛ! Ну что, оторвемся?

- Привет Подушка!
- Привет Подружка!
- А чето тут зубов нет?
- Подружка мы в жопе!!!

- Привет Подушка!
- Да пошла ты на х"й, за"бала!!!

sfairait

Прочитать...

Газета Метро за вторник:
"Камбоджийская крысятина подорожала в 4(!!!) раза..."

А мужики то незнали! (с)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com