18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 13-10-2008

прикинь, я вчера, как обычно, полез в ванную. лежу значит. курю, балдею и тут чувствую в интимных зоназ как шо-то щекочет. Смотрю - рыба плывет, оказывается маман купила в магазине живую рыбу и забросила ее в ванную шобы потом разделать, зажарить и сажрать. а я как всегда не глядя врубил воду и пены залил. Я давно так не пугался, наверное забавно было смотреть, как я с диким визгом бегаю по комнате в одном полотенце и кричу :черти, черти!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

XXX:Прикинь что вчера было.
YYY:Что о_О
ХХХ:Помнишь куклу Voodoo которую я вчера сшыла.
YYY:Да и что?
ХХХ:Мама воткнула туда все иголки что были в доме сказала теперь они тут хранится будут.
ХХХ:Я вот что спросить хотеля с тобой всё нормально?
YYY:Да а что ?
ХХХ:Да не я так к слову.
YYY:Стерва!!!

Прочитать...

xxx: вчера ночью лег спать пораньше, устал
xxx: лег в 23.00
xxx: минут через 10 один наш недипломированный сантехник полез чинить кран в ванной
xxx: не перекрыл воду
xxx: сквозь сон слышу нарастающий звук резко прибывающей воды, а потом резкий вопль ДИИИМММАААААА!!!!
xxx: потому что сантехника вову смыло с ванной
xxx: прибежала вся квартира, давай вычерпывать воду, т.к. очень быстро она затопила ванную и туалет
xxx: с ЧП справились быстро, даже соседей не затопили
xxx: сегодня прихожу с работы, все работает, сантехник вова все починил
xxx: но есть один баг
xxx: когда принимаешь душ, а кто-то в туалете спустил воду - пропадает холодная вода
xxx: сразу
xxx: неебу, почему так, но теперь мне понятно, почему когда я вышел из туалета, чел в ванной стонал "ай, блять, ай, ноги"

Прочитать...

xxx: Прикинь, вчера купила юбку, ну захожу её померить. Одела, заходит консультант и вежливо так говорит, девушка, это же топ, а не юбка. Но вы не беспокойтесь, его еще никто как топ не использовал оО

Прочитать...

Вчера захожу в ванную. Под ванной что-то булькает. Строго так говорю:
-Заткнись, Ктулху. Он затыкается. Мне аж стремно стало. А потом думаю, ну его нафиг, даже если Ктулху, так хоть слушается!

Прочитать...

xxx: Кстати, знаешь что он вчера учудил?
yyy: А ну ка)
xxx: Ну вот представь картину: 9-ое июня, горячей воды нет 2-ую неделю, он просыпается, идёт в ванную, открывает кран, подставляет руку, "Ура!Дали горячую воду!Наконец-то блин!", и с этими словами по привычке набирает горячую воду в тазик))

Прочитать...

она: я в ванную, куп-куп
он: возьми меня с собой
она: я со своей уточкой)
он: я буду вместо уточки))
она: а ты умеешь пищать?!!
он: ну это смотря на что надавить)))))
она: хD

Прочитать...

Сюда:
"xxx: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был...."
********
Бля, неужели такие идиоты бывают! Я в ахуе! Если сестра серьёзно говорила, то она тоже идиотка.

Прочитать...

xxx: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

Прочитать...

Вчера,кстати,ехала в электричке,как обычно,никого не трогала:)Спала в общем. Руки на сумке лежат,в ушах плеер,ничего не слышу. Тут чувствую - меня кто-то тихонько за палец щекочет.Сначала думала,может,за сумку зацепилась,потом чувствую,нет,дальше щекочет.Причем мягенько так,тихонечко.Приятно в общем:)
Открываю глаза -контролер:)

Прочитать...

xxx:
я сейчас отжог, ок. себе.
yyy:
в смысле?
xxx:
чай наливаю, поднимаю кружку, руки слабые после отжиманий. опрокинул кипяток на штаны. заорал, побежал в ванную, залез прям в штанах в ванную, врубаю душ, чтоб охладить. вода была настроена на кипяток. кто ж знал, что эти сволочи в жэке горячую воду дали...

Прочитать...

Рассказ жены кандидата химических наук:
"Утром в субботу еду к маме, муж еще спит. Я его перед уходом бужу:
"Покрась сегодня ванную, краска там уже стоит в банке, готовая к
употреблению. Кисть лежит рядом. Хорошо?" Он недовольно посмотрел на
меня: "Ладно." В общем, не дала ему сегодня полениться всласть. Уезжаю,
уверенная, что все будет сделано; да и делов-то на копейку - всего-то
покрасить стены в маленькой хрущевской ванной.
Приезжаю, слышу запах нитроэмали: значит, мой дорогой все сделал, как и
просила. Он где-то в большой комнате смотрит телевизор, глубокомысленно,
как и все научные работники.
Разделась, захожу в ванную...
Мама родная!! Да нет, стена не испорчены. Она... не покрашена вообще!
Зато ванна... покрашена вся.
Кричу ему: "Ты что это наделал?!" Прибегает мой кандидат наук, смотрит
на меня и на ванну так удивленно: "Что случилось? Я ж покрасил ванну,
как ты и просила." Да я ванную тебя просила покрасить, а не ванну
чугунную. Трудно было подумать?? У тебя голова вообще есть?"
Он еще раз внимательно посмотрел на ванную: "Но я же ее изнутри не
покрасил."
И на том спасибо! С тех пор для меня выражение "Покрась ванную" стало
чем-то вроде мерила мужской смекалки, что ли."
P.S. Сейчас вся семья доблестного покрасчика ванны уже лет пять не менее
доблестно проживает в Швейцарии. Надеюсь, там ни ванные, ни ванны ему
красить не пришлось, следовательно и напрягать смекалку тоже.

Прочитать...

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

Прочитать...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами…". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена…
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

Прочитать...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"

Прочитать...

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю
уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой,
не соленый.
А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное.
martini

Прочитать...

Екатеринбург. Военные годы - горячей воды уже давно нет :).
Годы, конечное, мирные - лето на дворе, 2001 год.
Ребенка надо на ночь мыть теплой водой, и проблема решается просто -
набирается полная кастрюля воды, ставится на газ, вода нагревается до
состояния кипятка. Далее надо просто принести кастрюлю с водой в ванную,
вылить воду в таз, а потом развести до нужной температуры.
Это все предисловие. Так делают, наверное, многие. Все уже отработано до
автоматизма. А вчера произошло небольшое изменение. Греть воду поставила
жена.
Когда вода согрелась, меня попросили кастрюлю принести - тяжелая она.
Забираю кастрюлю, несу в ванную, ставлю на поребрик ванны,
перехватываюсь.
Крышку я обычно не снимаю - если снять - кипятком ошпарит - просто
придерживаю ее. Обычно я одной рукой придерживал кастрюлю за ручку и
наклонял, чтобы вода лилась через край. А в этот раз я почему-то крышку
поднял повыше. Уже и наклонять кастрюлю начал, как вдруг вижу- что-то
не то.
Вода какая-то жирная, что ли? Ой, да там что-то плавает!!! Мясо!

В общем, оказалось, что в обычной кастрюле сегодня начали варить мясо
для супа, а воду поставили греть в другой.
Вот так мы чуть не искупали дочку в мясном бульоне. Что там молочные
ванны, мясной бульон куда круче!

Прочитать...

Разговор про пробужденье:

Peton (09:42:35 16/07/2008)
в 1) случае я неспешна иду в ванную и набираю воду, потом ставлю, чайник, потом в туалет, потом наливаю кофе, потом в ванну, потом из ванной с кофем к компу прочту новости, гляну на часы, оденусь и выползу из дома
Peton (09:44:22 16/07/2008)
2) случай звучит примерно так "*смотрю на часы -_-, о_-, о_о,0.0* МЛЯЯЯЯЯ!!! пулей одеваю вчерашнюю одежду, причесываюсь и бегу сломя голову на остановку"

Прочитать...

xxx:
Вчера легли спать,свет выключили.Кот у Димана в комнате орать начал.Я из своей значит слышу,Скрип кровати - кот перстал орать,ага,значит Диман взял его к себе,опять скрип, -,легли вместе. Ну а Дальше возгласы: "Ебаааааать!!! сука!!!! вот пидор, засранец вонючий!!!!!!!!!!" Диман встает и идет в Ванную:-D

Прочитать...

прикинь! я щас в ванную прикольно добирался.. руки грязные иду. тут штаны начали падать.. шоб не упали ноги расставил и карячусь... руки кверху. Зоильдберг бля ))))

Прочитать...

Кто, откуда в данный момент сидит в ирке? Я например набрал ванную, добавил морской соли и пены и сижу (по ноуту естественно) =)
Урони иво.
шоб ты ноут в воду уронил
Смотри, вдруг ноут в воду упадёт

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com