Кипа

Россиянину Николаю Каклимову принадлежит мировой рекорд по подтягиванию на турнике - 844 раза за час.

При сдаче зачёта всем преподавателям надо дарить Рафаэлло. Рафаэлло - вместо тысячи слов! :D

Сдача зачёта на заочке.
В аудиторию забегает запыхавшийся студент.
Студент: - Мы там новую котельную запускаем...
Преподаватель: - Давайте зачётку, - ставит зачёт, - удачи!
Студент убегает.
Заходят двое студентов.
Они: - Мы вам новые тэны для лаборатории достали.
Преподаватель: - Давайте зачётки...
Подхожу я, смотрю на преподавателя, он смотрит на меня.
Преподаватель: - Я не помню, что вы хорошего сделали, но всё равно давайте зачётку...

xxx: в кабинете кроме меня ещё один сотрудник полузаболевший сидит сопливый и кашляет...
ххх: я, как заботящийся об окружающих и ответственный сотрудник, повесил нам на дверь бумажку с международным знаком биологической опасности
ххх: что-то перестали заходить к нам коллеги.
ххх: только начальник службы безопасности заходит, но ему ничего не страшно.

xxx: в кабинете кроме меня ещё один сотрудник полузаболевший сидит сопливый и кашляет...
ххх: я, как заботящийся об окружающих и ответственный сотрудник, повесил нам на дверь бумажку с международным знаком биологической опасности
ххх: что-то перестали заходить к нам коллеги.
ххх: только начальник службы безопасности заходит, но ему ничего не страшно.

В пятизвездочном отеле в Турции:
ххх: Я седня умудрился сломать ключ от замка в номере- пошел к администраторам- сказали 20 баксов штраф- я сказал ох..ли чтоли- и тут выяснилось что они еще и по русски запонимали- в итоге хотели за мат еще на 40 штраф впаять- в итоге я еще раз послал все на х... и они ключ сделали за 5 баксов- и извинились) вот она сила русского мата!!!))))

Один из вопросов был — какую кость или группу костей вы больше всего боитесь сломать.
Среди вариантов ответа был — кисть правой руки.
Она потом долго спрашивала, почему респонденты-мужчины из разных групп выбрали именно этот ответ, забив на сломанную лодыжку, нос, шейку бедра…

Мужчины из разных социальных групп кистью правой руки пишут, держат мышку, держат паяльник, переключают передачи в автомобиле, работают на станках и делают ещё кучу дающих деньги вещей. А когда есть деньги, всегда найдется помощница, готовая с радостью решить проблему, которая у вас ассоциируется с кистью правой руки.

У нас один сотрудник уволился, его место разгребали. Коллега нашёл там 20 рублей
Я:
- Это теперь твоя булочка. Где их нашёл?
- У него под клавиатурой. Кстати странно, многие кладут деньги под клавиатуру, компьютер, кровати.
- Это по фен-шую, чтобы деньги были. Вот один положил под кровать презерватив, так на работе вокруг одни гондоны.
...
- Кстати, это я не про себя

Преподаватель объявляет студентам:
- Ну что, большую часть из вас я освобожу от зачёта. Но всё равно все
должны явиться 10-го января на зачёт - проставиться... (подумав) ну, в
смысле отметки в зачётке проставить...

В МИФИ.
Первая лаба по оптике.
Препод с изумлённым лицом кричит на нерадивого студента
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

Сотрудник: Так, все я срать пошел
Начальник: В очередь блять йа первый!
Сотрудник: Петр Владимирович, простите ради Бога не Вам было
Сотрудник: Что??? О_О

Найден чесный сотрудник миллиции, ни разу не бравший взяток, могилу решено не вскрывать, не дай бог заразно...

Звоню IT-шникам:
Я: АйТи?
Сотрудник: Да.
Я: Игорь?
Сотрудник: Нет.
Я: Димка?
Сотрудник: Нет.
Я: Сергей?
Сотрудник: Нет. Вы потратили все свои жизни!
И кладет трубку...

Сегодня. Рабочий день. Обед. Всем коллективом залезли на сайт знакомств.

1-й сотрудник: Странная какая-то девушка – фотографии нет, анкета
пустая...
2-й сотрудник: наверное, это пи@раз
1-й сотрудник: да ну, что ты сразу так жестко...
3-й сотрудник: действительно, что ты так сразу. Может это
гомосексуалист...

Приходит на работу один наш сотрудник - молодой парень.
С огромным фингалом - в общем не лицо, а просто-таки морда
(с его же слов).

И рассказывает, еле-еле сдерживая смех:

- Ехал сегодня в метро и угорал над всеми - все думают, что я бомж,
а я то в чистом!!!

Один наш сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и
нудно попадал картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых
страданий понятно, почему он так старательно оберегал созданный им файл
и даже закричал на своего коллегу: "Не трожь монитор! Картинку
сдвинешь!!!"

xxx: а как ты умудрился на новом ноуте сломать клаву??
yyy: сча опишу
yyy: не поверишь
yyy: корче, люблю я када техника чистая, иногда ее протираю
yyy: вот вчера, я убрался дома, протер сервак и комп..
yyy: взялся за ноут
yyy: а к нему пыль липнит что пипец
yyy: протер экран
yyy: протираю клаву.... и тут я сцуко аацки чихнул... мега быстро...
так что аж дернулсо
yyy: и рука дернулось и тряпочка зацепила кнопку
yyy: ясен пень вырвало ее
xxx: напиши в асустек багрепорт: неустойчив к чихам

"bbb: Ну как со всеми парными вещами - Один сломать, другой потерять =)"

Чувствую себя ущербным - еще ни разу не удавалось сломать носок...

по поводу цитаты
"bbb: Ну как со всеми парными вещами - Один сломать, другой потерять =)"
Чувствую себя ущербным - еще ни разу не удавалось сломать носок...

Ты как не русский-в жидкий азот его

SpiRT:
1. Над вопросом как сломать винду думает "90%" людей, которые способны думать в этой области.
2. Над вопросами сломать другие ОС думают отстальные "10%" "избранных".
NPSL-nik:
Не буду распространятся на эту тему, НО я не думаю как сломать винду - винда ломается сама