18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 7-11-2009

Иду домой мимо рынка,тут ко мне на встречу 2е гопов.Просят сигарету.На что я им ответил что у меня их нет.Далее последовало:
Г - слышь,айда пообщаемся за рынок только отойдём
Я - Мне не о чем с вами общаться,так что прошу меня не беспокоить.
Г - Слышь,а ты чё в карманах руки держишь?
Я - Ебёт?Руки грею бля!Холодно!-10 на улице!
Г- А ты чё грубишь ёптэ?
Тут один из них попытался меня ударить по лицу,я увернулся.А так как на улице гололёд а они в туфлях.Тот придурок начал спотыкаться и скользить.Я начал ржать.Он орёт мол - хули ржёшь с**а???Второй тоже решил меня ударить но ничего не вышло.Итог,оба они побиты а я ухожу гордый и довольный собой.НО!!!Всё испортила бабулька со словами - что ж ты ирод ненормальный деток то калечишь!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Крикну на улице

Крикну на улице
Злобно:"Гоздеп!"
Может подарят
Коробку конфет.

Крикну на улице:
"Обама-сучок!"
Сунут купюру
Мне в кулачок.

Крикну на улице:
"Я за ЕДРО!"
Скажет мне мент:
"Это хорошо".

Крикну на улице:
"Враги америкосы".
Прохожий угостит
Меня папиросой.

Крикну на улице:
"Сталин-отец!"
Жлоб меня одобрит.
Скажет: "Молодец".

Крикну на улице:
"Путин-чудак!"
Руки заломят,
Кинут в автозак.

Боря Вестник

Прочитать...

Иду я как то по улице, а на встречу негр. Решил приколотся, зигу кинуть. Прохожу мимо него кидая на ходу зигу. Негр останавливается и говорит мне:
- Еще раз так сделаешь руку отрежу...
После нескольких секунд молчания:
- И съем.

Прочитать...

Ночь.Быстро шагаю домой. -27. Руки в карманах,мысли только о тепле.
Навстречу три явных гопника в тонких шапках. У меня сразу мысли,что им отдать, чтоб быстрей отстали.Руки неохота доставать,отморожу...
Быстро проходят , на лицах читается мысль "Да ну нахуй!"
Да здравствуют Сибирские морозы!

Прочитать...

на улице дикий ливень. беру зонт, собираюсь на уроки.
Отец: не ходи сегодня, останься дома. На улице льет как из ведра.
Я: не, Пап. я все-таки пойду, у меня контрольная по математике.
Отец: ну, как знаешь... *ухмыляется*

благополучно приближаюсь к школе, дальше подскальзываясь падаю в огромную лужу. встаю. едущая мимо машина обрызгивает с ног до головы. злая прихожу домой, выкидываю зонтик. прохожу мимо кухни.

Отец матери говорит: хаха, я выиграл.

ППЦ! О_о

Прочитать...

xxx: Шел сегодня домой мимо рынка. Смотрю - рядом идет лоля лет 14-ти с пакетом картошки. Еле тащит, пакет тяжелый. "Девушка, может вам помочь донести?". Она остановилась и начала на меня удивленно смотреть. Потом все же нашла в себе силы выговорить: "Ой что, серьёзно? Я тут недалеко живу". С видом рыцаря на белом коне я взял у неё пакет, всем своим видом демонстрируя, какой он для меня легкий (хотя тяжелый сука).
Когда подошли к её парадному, она поблагодарила меня и на прощание подарила мне потрясающую улыбку и добавила, что ее зовут Катя. А у меня в голове все звучало заветное profit profit profit

yyy: ты взял её телефоны и уины?

zzz: Ты взял ее на подоконнике в подъезде, не снимая одежды?

qqq: поздравляю, тебя использовали. Это можно назвать Loli dominating

www: теперь ты будешь с вожделением смотреть на мешко с картошкой лол

eee: Долбаёб, у тебя в руках был МЕШОК КАРТОШКИ, а ты ВСЁ зафейлил! Халявный мешок картошки! Пиздец, I can't watch this fail.

Прочитать...

xxx: дети, если вы идете с девушкой по улице и на встречу 3 гопника - деритесь. Честь девки и все такое. Но если вы идете один и на встречу 3 гопника - я бля буду убегайте. Не стройте из себя Рэмбо. Ничего постыдного в этом нет, дают - бери, бьют - беги))

Прочитать...

Еду вчера вечером в трамвае домой. Трамвай забит под завязку, так как на
улице стихийное бедствие в виде дождя, а в дождь в нашем городе даже
трамваи в пробках стоят. Удалось подняться только на вторую ступеньку,
прижалась к стойке, еду. А я женщина большая, обойти довольно сложно.
Тут из середины вагона протискивается дама еще более крупная.
Протискиваясь мимо каждого пассажира произносит: извините-не хотела,
извините-не хотела. Тут доходит до меня, с теми же словами пролазит на
нижнюю ступеньку. Пытаюсь ее успокоить, говорю: я ведь тоже не хотела, а
ведь растолстела. И тут она поднимает на меня глаза и гордо так говорит:
зато мы доооооообрые!

Прочитать...

я реконструктор
иду по улице в средневековом костюме. на встречу компания (К), смотрят на меня не дружелюбно - волосатый, в странной одежде, ночтю, по городу...
получаеться такой вот диалог:
К: -слышь, пацанчик, а ты чё такой красивый?
я: -повестка пришла, в крестовый поход в иерусалим отправляют
К: -а чё без меча?
Я: -сказали, в военкомате выдадут
ребята чуточку прифигели

Прочитать...

Devilboy> бля,купил щас сумку для дисков,иду домой,впереди два мента стоят,у гопов чо то спрашивают
Devilboy> подхожу ближе,они гопов отправили,тормозят меня
Devilboy> документики типа покажыыыы
2shae> ахах
Devilboy> я показываю паспорт,они такие "чо в сумке?",я грю "сумка"
2shae>:D
Devilboy> они посмотрели как на долбоеба,"чо в сумке?" говорят
Devilboy> а я весь день сегодня торможу
Devilboy> "сумка" отвечаю,потому что реально в сумке была сумка,для дисков которая
Devilboy> короче не поверили,пока не показал
2shae> ахахахахаха
Devilboy> они сказали,что у какой то тетки сумку отняли,она типа в их машине сидит,и они меня уже заламывать хотели :D

Прочитать...

Сегодня шёл по улице...на встречу две девушки(Д1,Д2), далее диалог:
Д1: ты поёшь?
Д2: да, но только в душе ^^
Д1: а у меня такой душ, что я там только матерюсь :'(

Прочитать...

Иду сегодня по улице, на встречу мужчина:
м: с новым годом!
Я: спасибо, и вас так же!
м: девушка, можно с вами познакомиться?
я: нет, не надо
м: ну давайте я вам хоть подарок подарю
я: спасибо, не нужно
м: ну мне же тогда придется его жене подарить!

жалко стало мужчину и его жену(

Прочитать...

У нас знакомый живёт в частном секторе, в машинах - ну мастер на все
руки. Живёт возле рынка. Сын его в армии был кинологом. Знать не знаю,
кто и когда дал ему после армии кличку "Тузик". Поехали мы на рынок.
После рынка решил я заехать к нему за советом. Пришёл, а его нет дома.
Сажусь в машину и говорю:
- Мне Тузик сказал, что его дома нет.
Мать на меня смотрит как идиота и говорит:
- Кто, собака?

Прочитать...

Помню в детстве шёл с дачи друга домой и проходил мимо какого-то завода, а там из ворот выбежала собака (находилась она от меня в трёх метрах) смотрит так на меня секунд 5 и убегает обратно. На всякий случай решил не проходить мимо этих ворот и перешёл дорогу. Смотрю выбегает эта собака и с ней еще трое псов и смотрят так по сторонам, меня ищут. Видимо решила поделиться едой с товарищами :)

Прочитать...

Haze:
Щас идут девушка с парнем по улице,я мимо них прохожу,слышу -
она:"котенок,ты меня хочешь?"
он:"ну сейчас домой придем,посмотрим"

Прочитать...

- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею - выполняю свою работу… - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят… - Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему… Всего двадцать долларов… - Ах, ты с-с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже… В. Шимберев

Прочитать...

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Прочитать...

Сегодня проходил мимо своей конторы и решил заскочить, типа как дела без меня и т.п.
Напарник дает стольник и просит слезно так еды ему принести... Ближайший ларек с едой - метров 150 за углом, возле автовокзала. Недалеко, но, мля, на улице-то -30!
А, думаю - пофигу! И в одной кофте бегу до ларька.
Пока тетка-продавец жрач в печке облучала я подмерзать начал. Стою и в такт дрожи довольно громко так повторяю:
Еда, еда, еда, еда, еда, еда, еда, еда, еда...
Так пританцовывая оборачиваюсь и вижу, что на меня в немом ужасе смотрит пара симпатичных девичьих глаз, а меня уже реально цепануло. Я дальше - еда, еда...
Тут вдруг доходит... Пауза...
Я - Ебать!... пауза... 0_о И дальше - еду, еду, еду, еду, еду...
За мной очередь больше не занимал никто.

Прочитать...

Celekter: Иду сегодня после тренировки по улице и вижу такую картину - на встречу мне идет бабулька и внучка. Бабулька чтото говорит внучке. Подхожу поближе и слышу такой диалог:
Бабулька (Б), Внучка (В).

Б: Ну успокойся Сашенька, Все будет хорошо.
В: Как хорошо?! В такой виликой стране как Россия, с гигантскими запасами угля, нефти, газа и древесины, СОСИСКИ в школе продаются по 20 РУБЛЕЙ!!! 20!!!!

Прочитать...

иду вчера домой, прохожу мимо гоп-компании.. краем уха слышу речь гопов:
1: Полгода без девушки - это пиздец..
2: Нихуя! Два года с девушкой - вот это ПИЗДЕЦ!!!

Прочитать...

Sergio: Иду вчера по улице с плеером в ушах.
Sergio: У меня зазвонил телефон, я не слышал, а звонок у меня стандартный самсунговский HELLO...
Sergio: Представьте лица проходящих мимо девушек. Представьте, идет мимо парень, а у него из штанов HELLO! Я долго не мог понять, что они на меня так смотрят.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com