Кипа

Пиздец...Раздаётся звонок... я беру трубку: Алё ?
Девушка (Почти в слезах): Поставила висту всё очень медленно работает, еле ползает, чё делать ???
Я: что за машина?
Девушка: Киа рио... а причём тут ?
Я: что за компутер?!
Девушка: ...ааааа... я не знаю...белый такой.
начинаю хихикать...
Я:Найди на рабочем столе "мой компутер", щёлкни по нему правой мышкой, выбери "свойства" и прочитай мне...
Девушка: ММММ....ммммм...мммммммм...ммммм...эх..... мммммм (и так минуты 2)
Девушка: Нашла!!!!!
Я: Поздравляю... читай, там где про "Компьютер"
Девушка: Pentium 2, 128 mb озу....и.т.д.
Я вАХУЕ: как ты туда висту поставила ??????
Девушка: Я не знаю, сделай что нибуть!!!!
Я: Шас подойду...
Иду смотреть на сие ЧУДО!!!
О_0 !!!

Она работает и мне всё удаётся.
Она работает и у меня остаётся больше времени для себя.
Она работает и я всё успеваю.
Жена. Просто работает.
Z!©H

В нашей организации работает симпатичная девушка, занимается выписками, работает с большим количеством клиент-банков, следовательно нужно помнить много паролей/логинов.
В ходе обслуживания компьютера обнаруживаю на рабочем столе папку "Пороли".
Настораживает, знаете ли...

(Девушка работает в отделении ФМС)
yyy:
У нас на ряботе шеф сказал сделать журнал отзывов.если обложку не читать можно подумать что отзывы о сауне. Типа хороший коллектив,услуги на высшем уровне,милые девочки спасибо я удовлетворен.а один тип написал вообще капец номер телефона и рядом "ну позвоните мне кто-нибудь"

ко всему этому:
-----------------
к этому:
Бывает) У нас девушка программистом работала, Женей звали. Ну и вообще все что связано с компьютерами, с техникой, с дизайном и прочим - к ней. Универсальная девушка. А до этого работал программист Олег. Ему заказ - месяца через три после срока он предоставлял качественный проект. А она все за неделю делала. Шеф с ума сходил, целый отдел заставлял баги искать, не мог поверить что программист может все в сроки делать. В результате у шефа нервны срыв, уехал отдыхать, вернулся - уволил. сказал, что она его до психушки доведет. Теперь на работу не принимается ни одна девушка Женя))))
---
дебил бля.. дайте контакты этой девушки Жени - такие люди ценнее чем стадо быдлопрогеров, жрущих тоннами кофе и сигареты.
------------------

у нас в фирме работает програмистом девушка Женя :), все работает, ниодной проблемы не встретил....... ценим и лелеим :)

Моя девушка работает (ВДУМАЙТЕСЬ!!!) оператором персонально компьтера. Игарала 4 часа безостановки в Халву, только потому что не знала как выйти

В ответ на:
у нас в отделе работает очень стройная и сексуальная девушка. ее все мужики хотят.
сижу на рабочем месте. она подходит ко мне с папкой бумаг и грит:
она: Вадя, у тебя нет резинки?
я: есть конечно. открываю кошель достаю презик и протягиваю.
далее взгляд всего отдела на меня и пауза. все, что было у меня на столе полетело в лицо...
==========
чел, но пауза то стоила того...))

Девушка работает в США. Рассказывает:
xxx: прошлым летом работала с местным товарищем, майклом
xxx: а у него девушка в днепропетровске
xxx: а сам американец ездит к ней пару раз в год
xxx: и как-то был у нас какой-то разговор на русском. кого-то обсуждали
xxx: ну обсуждали, и кто-то про какого-то сотрудника тамошнего или начальника сказал, что, мол, он мудак
xxx: а майкл так встрепенулся и сказал "что-что?"
xxx: мы, мол, ничего, а что?
xxx: он говорит: вы сказали "мудак"?
xxx: мы: ну было дело, а что?
xxx: он говорит: а меня мама моей невесты так всегда зовет
xxx: ну мы не стали открывать ему глаза на мир, пожалели

Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?
_____________________________

Парень, шли нахуй такую девушку.

Девушка ругается:
- Чего ты в телевизоре копался, он опять не работает! Заначку от меня там прячешь, да?
Хороший вопрос в 11 вечера, когда ты уже 2 часа плющишь подушку, вернувшись с работы пораньше, в надежде выспаться. Тем не менее, бурчу:
- Ты о чем?
- ТЕЛЕВИЗОР НЕ РАБОТАЕТ! - По буквам, как для идиота, выдает девушка. - Сам посмотри.
Встаю, иду на кухню.
- Ну, и что тут не работает? - Вопрошаю я.
- ЧТО? "ЧТО" НЕ РАБОТАЕТ? - Вскипает девушка. - Да глаза разуй - телевизор Н-Е Р-А-Б-О-Т-А-Е-Т!
Что я вижу на экране? Правильно, настроечную таблицу. Беру газету с программой (местную), открываю, нахожу строчку, тыкаю туда пальцем заставляю девушку читать:
- Профилактика с 22:00 до 06:00, - медленно, будто по слогам, читает девушка. - И что? Что ты сделал с телевизором? Почему он не работает?

у нас в отделе работает очень стройная и сексуальная девушка. ее все мужики хотят.
сижу на рабочем месте. она подходит ко мне с папкой бумаг и грит:
она: Вадя, у тебя нет резинки?
я: есть конечно. открываю кошель достаю презик и протягиваю.
далее взгляд всего отдела на меня и пауза. все, что было у меня на столе полетело в лицо...

Сейчас ко мне приходит пользователь(девушка) и говорит:
- У меня монитор не работает, я проводочки пошевелила, а он все равно не
работает...
Я по началу испугался... Как она там "проводочки пошевелила"...
Прихожу на место, все с виду нормально... Присмотрелся, а у нее
компьютер ВЫКЛЮЧЕН!!!!
Пишу из под стола!!!!!!!

Empirevv

У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды
она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце
провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка,
видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей
противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка
перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще
с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила
трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело
печальный бледный цвет.

моя девушка работает продавцом моб телефонов!
И вот консультирует она одного клиентаа:
Он: А у вас на телефон пожизненная гарантия??
Она: Ну если вы проживете только год,то да!!

девушка работает в сбере.

yyy
держу в руках свидетельство о смерти, на обороте которого аккуратненьким ровным почерком написан рецепт пирожков... No comments.

Девушка работает в аптеке

пла... сегодня к нам поступили поильники-трансформеры... я боюсь оставаться с ними наедине о.0

Звоню в техподдержку ADSL, трубку взяла девушка:
я: У меня интернет не работает
она: А вы никакие кнопочки на модеме не нажимали?
я: Нет
она: А почему он у вас тогда не работает???

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...

Звоню в техподдержку ADSL, трубку взяла девушка:
я: У меня интернет не работает
она: А вы никакие кнопочки на модеме не нажимали?
я: Нет
она: А почему он у вас тогда не работает???

моя девушка работает воспитательницей в детсаду. Как-то после рабочего дня пришел к ней, ну как-то не утерпели и в одной из комнат занялись на столе любовью. Зато потом я с чистой совестью мог рассказывать мужикам, что трахал еще в детском саду воспитательницу...