18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 10-11-2009

Слово "класть" в русском языке есть, но используестся редко.

Я ставлю бутылку на стол. Бутылка стоит на столе.
Я ложу бутылку на стол. Бутылка лежит на столе.
Я кладу бутылку на стол. Бутылка [что делает?] на столе.
__________

Бляяяяяяяяять!!!
Я кладу (!) бутылку на стол - бутылка лежит (!) на столе!
Можно ложиться, нельзя ложить. Можно положить, нельзя покласть.
Я херею, грамотные вы наши.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

- там допечаталось, куда положить?
- на стол
- на какой стол?
- НУ НА СТОЛ! Какой еще может быть стол..
- МАМА! У нас в квартире стол может быть кухонный, может быть в комнате, может быть компьютерный, может быть мой. Может быть даже та табуретка, куда ты глажку складываешь. Более того, в НАШЕЙ семье это может быть стул, холодильник, форточка, люстра или собачья миска. Еще можно приколотить к потолку или спустить в унитаз. Так что скажи, пожалуйста, на КАКОЙ именно стол его класть?
- На подставку в прихожей
*занавес*

Прочитать...

Помню-помню: подхалтуривал я как-то на Мосфильме на должности принеси-подай. Снимали раз постельную сцену на стеклянном столе, так оператору надумалось снизу это поснимать, а нам с напарником поручили этот стол на весу держать. Пару раз нам напомнили сколько эта камера стоит и сколько лет нам придется ее выплачивать если мы стол уроним.. и вперед - парочка на столе ненатурально стонет, оператор внизу сидит как извращенец, а мы держим этот стол на весу и пытаемся не заржать.....

Прочитать...

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."
Потом думает:
"Все равно напиваться!"
И
купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и
уронил на пол.
Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре )))

Прочитать...

- а я не кладу больше локти на стол. однажды я пришел в весьма приличную компанию, очень воспитанных и интеллигентных людей. и положил локти на стол... бли-ин, как они меня били...

Прочитать...

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!

Прочитать...


обожаю наш офис) я юрист. Когда меня нет, сотрудники оставляют на столе разные документы и договоры со стикерами, мол, посмотри... Рядом стол сисадмина. на столе лежит чей-то ноутбук с приклеенyым стикером "Посмотри, что с ним..."

Прочитать...

yyy: Я ща объяснительную буду писать, почему я на столе сидела
xxx: На каком столе??
yyy: В зале стол наш стоит, на котором ценники делать, товар клеить
yyy: Я резала ценники и на край присела
xxx: О боже....
xxx: Пусть стулья купят
yyy: Сидеть же нельзя типа
yyy: Я вот думаю, если я напишу правду в объяснительной, они злиться еще больше не станут?
xxx: Это смотря как эту правду обставить
yyy: Ну я устала стоять и села на стол
yyy: Как написать красивей?
xxx: Для того, чтоб добиться более ровной линии отреза ценника, я заняла максимально устойчивое положение, оперевшись на стол
yyy: Ты гений!

Прочитать...

Коллега с утра резвится...
Врывается с утра в кабинет, задорный такой, веселый...
В руках бутылка йогурта питьевого, типа активии...
Ну он эту бутылку встряхивает, разбалтывает от души, что то рассказывает...
Открывает бутылку... Ставит её на стол перед собой...
Включает компьютер... Снова хватает этот злополучный йогурт...
И-и-и-и-и?!....
Правильно! Начинает снова её взбалтывать!
Уже открытую бутылку...
Я в ахуе... Все вокруг в йогурте...
Ржем...
Сушим клавиатуру на батарее...
Утро задалось...

Прочитать...

День рождения - четверть века.
Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по
чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.
Пока домой добрались - осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие
заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные
двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр - на бутылке узкая
трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю,
зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:
- Что случилось?
- Бутылка бракованная.
Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:
- Девушка, бутылка дефектная.
- Нормальная
- Да вы посмотрите.
Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку
вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай - подождем. Приехали сразу.
- Чё за дела?
- Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.
- Какая?
Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки - жигули ихняя и оба
сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска -
протягивает бумаженцию продавщице:
- Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво.
Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........

Прочитать...

На это:
достали:
К этому
Дома ложу деньги в книгу, так сказать, заначка. Сегодня обратил внимание, что книга называется "Мелочи жизни" ((
________
Кладу. Кладу! КЛАДУ!!!! УЧИ РУССКИЙ, А ТО И ДЕНЕГ НЕ БУДЕТ!!!!!!!!!
______
заебали, блядь. поЛОЖИТЬ есть, а ЛОЖИТЬ нет? да и похуй, что нет! ЛОЖИЛ и буду ЛОЖИТЬ! местами КЛАСТЬ. по настроению, мля. а ревнителям русского языка просьба приЛОЖИТЬся еблом ап касяк.
=======
Фурсенко ты?

Прочитать...

Новый год на даче. Телевизор показывает кое-как, мимо проходит человечище, пьющее водку из горла, ставит бутылку на телевизор - изображение отличное. Минутная пауза, бутылка убирается - изображения нет...
Тот же вечер. Часто выбивало пробки.. та же бутылка водки на трансформатор - и всё впорядке><

Прочитать...

В русском языке очень редко употребляется слово "лепости" или другие
слова позитивно противоположные слову "нелепости". Русский язык, как и
все языки мира обслуживает потребности людей, говорящих на нем.
Видимо, русско-говорящее население в "лепостях" не нуждается?

Прочитать...

Бутылка на столе стоит,
Вода из крана капает,
Все замерло,весь город спит,
А я тихонько какаю.

Прочитать...

Захожу я как-то к мужикам в мастерскую, они там при родной конторе компы
починяют. В мастерской никого, на столе у одного из них на столе посреди
всягого там полезного хлама стоит двухлитровая бутылка с пепси.
Решил попить. Не особо задумываясь, беру бутылку, открываю и подношу ко
рту. Пока поток жидкости течет мне в рот, я замечаю его неестественный
синий цвет, и успеваю подумать много всякого разного: и что у Сереги на
столе в бутылке может стоять все что угодно, и что теперь мне хана +
промывание желудка.... Но главная мысль была такая: Бл...ть,
тосол!!!!!!!!!!!!!!
Так вот ты какая, PEPSI BLUE.....

Прочитать...

Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг
заходит третий и говорит:
- О! Ребята, я буду третьим.
А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит:
- Сходи тогда к проводнику за стаканами.
Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду,
закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника".
Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами:
- Ну тебя только за смертью посылать!
И пустая бутылка на столе...

А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день
приезда.
Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина,
позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить.
Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась
нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир:
- Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду
девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было!
Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит
назад.
И пустая бутылка на столе...

Прочитать...

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе
какие-то
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом
случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и
сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Прочитать...

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка. - Чо с тобой, Вован? Чо пьем? - Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет. - Дай попpобую!? - Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкpетно помешанный. Взял, значит, бутылку потеp. Джин вылез: - Чего изволишь, господин? - Хочу пpостого мужского счастья. - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задpипанный баp. Звучит "Мумий Тpолль". Стол завален водкой, пивом, жpатвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Я хочу чего-нибудь пpиличного! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Элитаpный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, доpогими винами. Джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Мне бы чего-нибудь святого! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок. - Джин! Хватит! Хочу обpатно! - Ассаpадаpачуккаpа! Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат кpики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване Вован из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Прочитать...

накрываю на стол, режу хлеб, кладу его на стол горкой. в принципе, как обычно дома. мне 23 года - ну типа далеко не в первый раз я режу этот хлеб. папа вдруг как рявкнет:
- положи хлеб на тарелочку!
я офигела. спрашиваю, зачем.
- затем, что он должен лежать на тарелочке!
- ...а почему ты раньше за столько лет никогда этого не говорил?!
- ТЕРПЕЛ!!!

Прочитать...

«MD»
только что убрался на рабочем столе))

«MD»
создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))

Прочитать...

«MD»
только что убрался на рабочем столе))

«MD»
создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com