18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 10-11-2009

Стою около ларька, передо мной стоит пацан лет 11-12, просит пиво:
-Дайте оболонь светлое 0.5
-Та куда там, маленький ты еще, проваливай.
-Та нет вы меня не правильно поняли я папе покупаю.
-Так почему он сам купить не может?
-Та, он подскользнулся ногу ушиб очень - встать не может.
Продавщица на него так посмотрела, ну и дала пиво, а он такой:
-Откройте пожалуйста!

Epic Fail!!

raiga

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Эх, сплю я, и мне снится...
Стоит передо мною стол, на столе - две бутылки с пивом. Но просто так пить его нельзя, потому как пиво - векторная величина, надо взять проекцию на ось. Рядом с бытулками стоит две кружки с пивом, из них можно пить, но проекция взята на произвольную ось, мне неизвестную. Не дело. Можно проецировать пиво на ось X - налить в кружку, но третьей кружки нет. Можно перепроецировать пиво из кружек на известную ось, но это представляется трудоёмким. Не дело. Стою, думаю, что делать.
Пока думаю, в комнату врывается мужичок бомжеватого вида и залпом выпивает пиво из первой кружки. А я брезгливо морщусь - пить пиво, взятое в проекции на произвольную неизвестную ось - это ж всё равно что керосин хлестать!
Просыпаюсь. До экзамена по теоретической механике остаётся около 18-ти часов...

Прочитать...

ххх: Тут в академе тема была.
ххх: Сидели тут с друзьями в парке, пиво, сигареты, беседа кароч.
ххх: Решил сходить за догоном, стою в очереди у ларька, беру пивас себе.
ххх: за мной стоят парень и телка, поддатые уже слегка. Чувак подходит к окошку и так устало: дайте 2 банки туборга грина.. Девченка так дернувшись "Ой не, я уже всё, готова". Парень меняеться в лице и так с радостью в голосе: тогда дайте пачку презервативов контекс и орбит-апельсин!!

Прочитать...

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
- Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.

Прочитать...

Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
- Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте..)

Прочитать...

Стою у киоска с шаурмой, передо мной пацан берет себе этот продукт и с криком: "Ненавижу, блядь собак!!!!" начинает резко жрать шаурму. Пошел взял себе пирожок. Решил не рисковать =)

Прочитать...

Стою в аптеке в очереди. Передо мной женщина просит:
Дайте мне пожалуйста десять упаковок валокордина...пауза...и тест на беременность...

Прочитать...

1-е января. Продуктовый магазин. Стою в очереди. Передо мною стоит мужик(М)
М: И дайте мне это... Как жесткий диск у компьютера называется?
Продавщица(П):? У нас нет жестких дисков.
Я (подсказываю): Винчестер?
М: Точно! Честер мне дайте.

Прочитать...

1-е января. Продуктовый магазин. Стою в очереди. Передо мною стоит мужик(М)
М: И дайте мне это... Как жесткий диск у компьютера называется?
Продавщица(П):? У нас нет жестких дисков.
Я (подсказываю): Винчестер?
М: Точно! Честер мне дайте.

Прочитать...

Стою сегодня в аптеке в очереди, передо мной паренек (П) лет 18 далее происходит диалог с аптекаршей (А).

П: Дайте пожалуйста тест на беременность
А: Для девушки своей?
П: *Серьезно так* Нет, для себя. Мало ли, всякое ж бывает.

Никогда не забуду выражение лица аптекарши.

Прочитать...

Стою в магазинчике в очереди, передо мной 3 пацаненка лет 15-16, стоят, тушуются. Ну, думаю, купят сейчас сигареты какие или ягуар... 1 подходит к прилавку и говорит: Дайте пожалуйста "Чудо....шоколадное..."
Вот верю я в нашу молодежь))))

Прочитать...

Стою знач в универсаме. Передо мной девушка такая .. мм.. лет 15-16... Стоит уже перед кассой.. мнётся немного... тихо так говорит: "Дайте пожалуйста вон те презервативы за 40" Кассирша адским голосом на весь универсам: "Девушка, это не ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ЭТО ЖВАЧКА!!!!"

Прочитать...

Очень короткая история. Стою возле ларька, сигарет надо купить, передо
мной стоит паренек. Весь грязный, одежда тоже, местами порвана, тоже че
то берет. Видно, что не бомж, просто ему пох на свой вид. И тут ему
приходит смс, как я догадался об этом? Да очень просто, голос из его
кармана:
- придурок, тебе пришло смс

P/s самокритика это хорошо

Прочитать...

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Прочитать...

Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она,
рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу,
ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.

Прочитать...

Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка.
Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог:
- Капитан Петров, ваши документы.
Девушка озабоченно:
- У меня что-то с лицом не то?
Милиционер не задумываясь:
- Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста.
Я выпадаю в осадок.

Прочитать...

Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий
одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос.
На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар".
Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым
струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!!
Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...

Прочитать...

Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик
несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде.
Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо,
исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами):
пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и
пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать
пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее
звучит замечательная фраза...
Мужик:
"И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"

Прочитать...

- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою
перед выбором"?
- Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед
тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.

Прочитать...

Загораю на Крымском пляже с друзьями. Захотелось пиффка. Рядом что-то похожее на киоск. Подхожу к этому "киоску", (ценников куй нарисуеш) а там бабулька.
Я: -Пиво 0,5 сколько стоит?
Бабулька:-У нас такого нету!!
Я: -Как нету, а это что такое (показываю пальцем на бутылки 0,5 "Черниговское" , "Оболонь" и остальное по 0,5л)
Бабулька:-А это не "0,5" называется, это "ЧЕРНИГОВСКОЕ"
Я: -Хорошо, сколько стоит (сквозь смех говорю я)
Бабулька:-А какое тебя интересует, а то ЦЕНЫ РАЗНЫЕ.
Я: -Черниговское светлое"
Бабулька:-4 гривны
Я: -А "Оболонь светлое"
Бабулька:-4 гривны. У нас ВСЕ ПИВО ПО 4 ГРИВНЫ

Прочитать...

Работаю на скорой. Вчера на сутках вечером вышел с подстанции к ларьку, сигарет купить, естессно в форме. Стою в очереди, а недалеко от ларька хрон стоит - в одной руке пиво, другая в гипсе. Стоит так и палит на меня... Потом подходит и говорит:"Скорая помощь? Мне типа помощь нужна...помоги пиво открыть!" О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com