Кипа

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните
его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

х: Поздравляю с Днем рождения!!! Желаю счастливой дороги!
у: Спасибо!а чё дороги? я ж никуда не еду.
х: хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! так что счастливой дороги в Изумрудный город!! путь не близкий....

Останавливает меня как то ДПСник за превышение на 58 км/ч, ну думаю все хана... Сажусь к нему в машину даю документы, он несколько мин. смотрит на меня, на фотку на правах...потом говорит:
- да Евгений Александрович, я смотрю вы имидж то поменяли..(а я на фотке молодой еще с тоннелями в ушах, с хаером)
- да, говорю, работа знаете ли, одумался, остепенился
Мент с тоской:
- А мой мудила 19 летний, нацепил говна металлического, все ебло в железе...через металлодетектор пройти не может...
ну я его уверил, что и его мудила остепенится, после этого он меня отпустил

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните
его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Рассказ знакомого еще в советские времена.

=Гебня=

Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика
голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой
помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы
в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что
постарше, спрашивает:
- В центр подбросишь?
- Садитесь.
- Сколько?
- Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце»
калымить, позориться.
- Ну, спасибо...

Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на
переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня
и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то,
предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них
сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,-
теперь долго объясняться придется.»

Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает
глаза и негромко говорит:
- Лейтенант, подойди-ка сюда.
- А в чем дело?!
- Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у
меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.

Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той
стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира.
- Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже
мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в
легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно,
спрашивает:
- Разрешите быть свободным, товарищ майор?
- Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза.
- Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.

Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли
усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.

Метаморфозы службы в ОВД:
- Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя
большим начальником. Мечтает стать генералом.
- Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился.
Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться
до "полковника".
- Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое
промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить
"майора".
- Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает
свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и
наконец-то выспаться...

Вчера вечером ехал домой, любовался стоящими вдоль дороги шлюшками (тысячи их)... Бац меня ДПСник останавливает. Выхожу, даю документы. Он проверяет трезв ли я, а потом диалог:
ДПСник: что то ты медленно едешь... Что то тут не то.
Я: Выбираю! (показывая рукой на шлюх)
ДПСник поржал и отпустил

Ранее я работал старшим опером в уголовном розыске. Как-то у нас
проходил в подразделении строевой смотр. Личный состав подняли по
тревоге и вот мы стоим с "тревожными чемоданчиками", в форме.
Стоит заметить, что опера работают в "гражданке" и, соответственно, с
формой у них часто бывают маленькие проблемы - то одного нет, то другое
не успел получить.
И вот мы стоим, кроме криминальной милиции также стоит милиция
общественной безопасности, и начальник с кадровиком идут мимо строя,
осматривая внешний вид подчиненных.
Сотрудник производит доклад: "Старший лейтенант Иванов, участковый
уполномоченный милиции". Начальник задает вопрос: "Чего у вас не
хватает?" Ну и в ответ, например: "Нет ремня поясного", ну или что-то в
этом духе. А кадровик записывает.
А за одного человека до меня стоит опер БЭП, назовем ее Ольга
Михайловна. Начальник подходит к ней, а она стоит в форменной рубашке и
в форменной в юбке (туфли - гражданского образца). Стоит заметить, что
операм за неиспользованную форму платят компенсацию. Ну и нафига ей эта
форма, раз она ее почти не носит - лучше тити-мити получить.
Короче начальник к ней подходит, она: "Оперуполномоченный БЭП, старший
лейтенант милиции Иванова Ольга Михайловна. Товарищ подполковник, у меня
из формы больше ничего нет, я не нуждаюсь".
У начальника настроение хорошее, и он так по-доброму говорит: "Товарищ
ст. лейтенант! Так нельзя! Вот приедет комиссия, спросит: "Где у Ольги
Михайловны пилотка?" - я что им скажу?"
Я тут начал медленно сползать по стене, еле сдерживая смех. Начальник
заметил и строго, с удивлением уставился на меня. Я думаю - только не
заржать.
Но тут Ольга Михайловна отвечает: "Товарищ подполковник, для комиссии я
пилотку найду".....
Строевой смотр мной был сорван...

Ранее я работал старшим опером в уголовном розыске. Как-то у нас
проходил в подразделении строевой смотр. Личный состав подняли по
тревоге и вот мы стоим с "тревожными чемоданчиками", в форме.
Стоит заметить, что опера работают в "гражданке" и, соответственно, с
формой у них часто бывают маленькие проблемы - то одного нет, то другое
не успел получить.
И вот мы стоим, кроме криминальной милиции также стоит милиция
общественной безопасности, и начальник с кадровиком идут мимо строя,
осматривая внешний вид подчиненных.
Сотрудник производит доклад: "Старший лейтенант Иванов, участковый
уполномоченный милиции". Начальник задает вопрос: "Чего у вас не
хватает?" Ну и в ответ, например: "Нет ремня поясного", ну или что-то в
этом духе. А кадровик записывает.
А за одного человека до меня стоит опер БЭП, назовем ее Ольга
Михайловна. Начальник подходит к ней, а она стоит в форменной рубашке и
в форменной в юбке (туфли - гражданского образца). Стоит заметить, что
операм за неиспользованную форму платят компенсацию. Ну и нафига ей эта
форма, раз она ее почти не носит - лучше тити-мити получить.
Короче начальник к ней подходит, она: "Оперуполномоченный БЭП, старший
лейтенант милиции Иванова Ольга Михайловна. Товарищ подполковник, у меня
из формы больше ничего нет, я не нуждаюсь".
У начальника настроение хорошее, и он так по-доброму говорит: "Товарищ
ст. лейтенант! Так нельзя! Вот приедет комиссия, спросит: "Где у Ольги
Михайловны пилотка?" - я что им скажу?"
Я тут начал медленно сползать по стене, еле сдерживая смех. Начальник
заметил и строго, с удивлением уставился на меня. Я думаю - только не
заржать.
Но тут Ольга Михайловна отвечает: "Товарищ подполковник, для комиссии я
пилотку найду".....
Строевой смотр мной был сорван...

А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице),
вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький"
- 1,98м, 107 кг. Далее от его лица:
Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По
незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы
предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в
поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в
какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не
ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой,
худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте
патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите".
И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит:
- Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны?
Старший лейтенант удивленно и испуганно:
- Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще
двое стражей порядка вышли покурить).
Серега поворачивается ко мне и громко говорит:
- А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!!
Быстро уходим.

Сегодня еду на машине... быстро еду (в городе). Тормозит ГАШник... Ну
блин, скорость превысил думаю. Выхожу, а он улыбается и радар мне
показывает - 107 км\ч... и отпустил...
А знаете почему?!
Потому что номер у меня к107мч...

P.S. Хорошо, что номер у меня 107, а не 320...

Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно
185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина
тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила
садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента).
Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и
скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ……да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры
далеко не последнего города России)
Занавес.

Путин звонит Ющенко 23 февраля. - Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю... - Спасибо, Владимир Владимирович! - ... с Днем защитника отечества! - Не понял? - Ну, вы ведь служили в нашей армии? - В ВАШЕЙ не служил. - Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко. - У меня сегодня день рождения. - Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с... этим большим праздником! www.censor.net.ua

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то,
тоже в военной форме:
- Извините, товарищ лейтенант...
- Я не лейтенант.
- Извините, товарищ капитан...
- Я не капитан.
- Извините, товарищ майор...
- Я полковник!!!
- Неужели я так далеко убежал?!

На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в
санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа

майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей
воинской
части - рядовой блядищей медицинской службы.

Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник: - Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник: - Hу как, разобрал вкус? - Hикак нет, товарищ полковник! Полковник наливает еще стакан. - Hу а теперь? - Hикак нет, товарищ полковник! Наливает в третий раз. - Hу а теперь, разобрал??? - Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...

Сейчас такой оджик был, меня мент тормозит, я ему документы даю, а в них как-то презерватив попал, он открывает, листает видит презек, берет его и с улыбкой протягивает мне, со словами: "А я взятки не беру!!!))"

Мама звонит сегодня с утра:
- Сыночек, поздравляю тебя с праздником, с днем садмина!
- Спасибо, мам, мне приятно...
- Сын, скажи, пожалуйста, а что такое "садмин"?