18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 12-11-2009

Приходят две подруги домой с дискотеки.
1 - включай (такой то) канал, там ща порнуха идет :-D
2 - ты че смотришь? =-O
1 - нет просто говорю, она примерно в это время идет. Да включи все равно делать нечего.
2 - Да она уже кончилась
1 - ты тоже смотришь? О_о

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Прочитать...
Алло, милый, включи первый канал!
Алло, милый, включи первый канал!

Алло, милый, включи первый канал!
- Включил!
- Что там идет?
-'Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА

она: — Алло, милый, включи первый канал!
он: — Включил.
она: — Что там идет?
он: — Давай поженимся.
она: — Я СОГЛАСНА

Прочитать...

Товарищ устал от нытья подруги, мол, она сильно устает, и поэтому секса нет. Вырвался пораньше с работы, всю квартиру выдраил, все постирал, погладил. Приготовил отличный ужин. Когда подруга приехала домой, он разлегся на кровати со словами:
- Что смотришь? Трахай, давай!

Прочитать...

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Прочитать...

Сидим по пятниццам у подруги, пока наши мужья в контру играют. Ну от нечего делать достали косметичку ее, а это такая немаленькая сумка, и еще в одной, побольше, крема. Поржали. Мужья приходят, я своему говорю:
- смотри, какая косметичка, а ты говоришь, у меня большая.
Муж мой, задумчиво так:
- Я в твоей косметичке третий год живу. Там, правда, еще кухня есть и туалет с ванной 0
И не поспоришь, пля

Прочитать...

Иди после клуба в 5-6 утра домой, тут меня стопорят ровные подруги 4 штуки, всё как положено : Пиво, семки, музыка с мобилы и происходит такой диалог:
Они: Молодой человек куда вы так спешите?
Я: Домой
Они: А составить компанию красивым девушкам не хотите?
Я: Хочу
Они: Так куда вы уходите? вы ж сказали что хотите!
Я: Так я красивых и иду искать

Прочитать...

У подруги в аське статусы:
1) Хочу домой. Но ко мне пришел великий и могучий Авотхуй.
2) Пойду домой, Нуипох оказался сильнее.

Прочитать...

Прихожу домой после дискотеки и говорю отцу что мне предлагали марки, но я естевственно отказалась. На что папа (который на тот момент как раз работал в отделе по наркотикам) сказал: "В следующий раз говори - Возьму и много!"

Прочитать...

Вот почему смотришь в шкаф и одеть то вроде и нечего..но ебааа когда начинаешь стирать...вещей просто тонна!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

xxx:
купи аквариум
ххх:
поставь его перед теликом и включи канал дискавери
ххх:
прикинь: приходят гости, а у тебя в аквариуме слоники ипуца)))

Прочитать...

Дочка подруги (малявка 3 лет) идет по улице и отчаянно скандирует: "Сру! Бил! Он! На!Хуй! Е! Ло! Чку!!!!"
Подруга, меланхолично: "Я не могу каждому объяснять, что она просто не выговаривает звук "Ш"...

Прочитать...

Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой.
Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка
с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым
по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с
премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом
подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером
первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...

Прочитать...

Cчастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги в то время
как внезапно отключается электричество.

Прочитать...

Беседуют две подруги: - ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую.. - а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?... - да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно.. - Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..

Прочитать...

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает: - Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел! - Да ты что?! - Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

Прочитать...

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: - Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. - Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. - Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: - Сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге: - Ну что, видела? - Да это еще что. Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит: - Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор. Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой: - Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда. - Нет, моя еще тупее. - Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду? - Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Прочитать...

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? » - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить. - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. - Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. - Ну как, попробовала мой метод? - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня? »

Прочитать...

от когда был маленьким, ну в школу ходил, смотрел на предков с такой завистью, приходят с работы, садятся на диван и смотрят телик, ничё не делают, рай просто.
Щас работаю по 7 дней в неделю, как задрот, ни личной жизни ни секса, прихожу домой заёбанный. И начинаю понимать что где-то я проебался...

Прочитать...

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в полуха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некотрое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com