18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 13-11-2009

XXX: Слушай анекдот о программистах: "Программисты, когда ложатся спать, ставят возле себя два стакана. Один полный и один пустой. Полный на случай, если захочется пить, а пустой - если не захочется."
YYY(меланхолично): Тот, кто придумывал этот анекдот, ничего не шарит в оптимизации.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Когда за рулём спать захочется, то надо остановится ночью на обочине и пробежаться км 3 по трассе.. а потом обратно.. и сон как рукой снимет)
yyy: и колеса от машины тоже снимут пока бегаешь.

Прочитать...

Большинство, когда ложатся спать, закрывают себя одеялом так, чтоб даже пятка не торчала, потому что если будет торчать хоть один сантиметр тела, то кто-то схватит тебя из под кровати, утащит и съест!

Прочитать...

Сочинение 7 летнего мальчика о программистах:
"... В профессии программиста, нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать..."

Прочитать...

xxx: Слушай анекдот: на той неделе в конторе сломался ксерокс, перестал прижигать тонер, отдал в ремонт. Вчера позвонили с ремонта и сказали что кто-то засунул в ксерокс лист в файле и он расплавился
yyy: :-D
xxx: Очень смешно, ты представляешь как на меня смотрели в мастерской когда я этот ксерокс забирал

Прочитать...

Д: мааааааась я боюсь если нам завтра с тобой захочется, (а нам захочется обязательно) я не смогу сверху(
М: хм...
не понел...всмысле?
Д:сопли теч будут(
М:xD
Д:ну да да , знаю смешно...)
но это правда!
М:ты серьёзна?xD
Д:ну масенька(ну я же не специально( а вот если я буду внизу, то могу это делать и с насморком. тока я буду хрюкать
М:xD

Прочитать...

Реальный случай, но напоминает анекдот.
Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
что это - протест против советской оккупации.

Прочитать...

Старый анекдот на новый лад: - Слушай, вот если ты получишь в наследство миллион - как ты потратишь такие деньги? - Заплачу по кредитам. - А остальные? - А остальные подождут.

Прочитать...

Один из турниров "Что? Где? Когда?"

Вопрос был такой:
"Закончите анекдот:
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?
- Не ......... "

Правильный ответ на вопрос: "не высыпаюсь"

Наша команда ответила: "не просыхаю"....

Прочитать...

Есть такой анекдот:

Если Вы считаете, что женщины - это слабый пол, то попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Вот один бодибилдер глубокой ночью проснувшись, обнаружил, что его жена
полностью завернулась в одеяло и, видимо вспомнив анекдот, дернул
одеяло...
Сначала он посещал жену в реаманиционном отделении, теперь - в
хирургическом.

Вывод: не надо воспринимать анекдоты буквально и применять на
практике!!!

Прочитать...

Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено,
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)

Прочитать...

Анекдот - не анекдот - случай.
Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы
следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали
всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ
НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.
выпускник шк. №618

Прочитать...

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики........

Прочитать...

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель звездануто-полосатой страны и говорит: - Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?! Британец посмотрел на них и сказал: - Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять! Zorrrro

Прочитать...

Что такое пик славы №2
Это когда ты сочиняешь анекдот, размещаешь его на анекдот.ру, а через
пару месяцев его рассказывает Петросян.
Роман

Прочитать...

Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на анекдот.ру, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

Прочитать...

Современный анекдот:
Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
- Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже!
(c) - www.withnofear.ru

Прочитать...

10 причин, почему обычный анекдот лучше опуса из цикла "10 причин, почему..." 1. Анекдот можно запомнить и рассказать совсем диким друзьям, лишенным Интернета и сотового телефона... 2. ... и не совсем диким послать всего одной SMS-кой. 3. Анекдот по сравнению с опусом экономит деньги на трафике... 4. ... мышке, клавиатуре и коврике. 5. Вам никогда не покажется, что вы по ошибке нажали на линк с афоризмами. 6. В природе не существует сайта www.10_prichin_pochemu.ru 7. Автор анекдота не забывает ближе к концу, о чем точно он умничает. 8. Вернер реже удаляет анекдот из почты, перепутав со спамом по размеру. 9. В анекдоте нет фраз для количества как, например, вот эта. 10. Анекдоту не ставят оценку "-2" просто ПОТОМУ ЧТО уже заебались читать до 10-ой причины.

Прочитать...

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:

Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

Прочитать...

Парень(п) с девушкой(д) ложатся спать.
П:А!Какие у тебя ноги холодные!Ты не пробовала холодильником подрабатывать???
Д:Пробовала, только не получилось. Стабильно раз в месяц фреон вытекает.

чета Драконов

Прочитать...

Случай в женском туалете.
Обед.
В туалете 3 кабинки, все заняты, некоторые женщины стоят ждут когда освободятся кабинки. Заходят две девушки помыть в раковине кружки, разговаривая между собой.
одна говорит другой: "Хочешь расскажу анекдот?"
и начинает рассказывать анекдот.
Помыв кружки, вторая девушка говорит: "Ну что пошли?". и хотят уходить.
И тут голос из кабинки: А анекдот доконца рассказать?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com