18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Кипа

Admin 15-11-2009

Блин...вот дети пошли( Мама проводила для сестрёнки(5 лет ребёнку) лекцию, о том что нужно быть вежливой...ну там говорить спасибо,пожалуйста, здравствуйте и т.д. Через 10 мин. майн систер просит водички...я приношу.
Мама сестре: Что сказать надо?
Она: Не уходи, ща стакан унесёшь!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Parvissimus: Мама рассказала. Когда я был маленький, в садике поделки собирались делать из яичной скорлупы. нужно было содержимое яйца вылить через дырочку, а скорлупку принеси. Я и заявляю маме: "Нам нужно завтра в садик с яйцами прийти!" Мама: "Что, всем?" я: "Нет, только тем, у кого они есть!"

Прочитать...

Был в гостях у сестрёнки.
У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!
Вася чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

http://stories.live4fun.ru/last/joke/258558

Дети и мама сидят на диване, листают каналы.
Останавливаются на непонятном фильме.
Мама: вот дети! посмотрите как он играет изображая пьяного!
Мужик в ящике: отсоси мой маленький ирландский член.
Дети: ...
Мама:... неожиданно...

Прочитать...

м - мама, б - младший брат(7 лет, ходит в первый класс)

б:Мама, я знаю как появляются дети!
м:Ну и как?
б:Нужно мужскую писю вставить в женскую, только я не понимаю как, она ведь мягкая.

Прочитать...

(в детстве)
мама:ты хочешь быть таким как терминатор?
я:даа!
мама:ешь яблоки, у них много железа, будешь как он.
и ел же, блин...)

Прочитать...

Мама: А Серега сегодня на работе?
Andrey: Нет, он болеет дома
Мама: Алкаголик!
Мама: И за этого человека я выдаю свою дочь замуж!
Andrey: Ну это мы постарались, мальчишник должен быть либо с проститутками, либо с большим количеством алкоголя...
Мы выбрали второй вариант.
Мама: Спасибо сынка!

Прочитать...

Мне мама рассказывала про преподавателя у них в универе. Дело было на первом курсе,предмет геодезия. Студенты еще не осознали всей трудности,шумям,разговаривают. А преподаватель такой серьезный мужчина в возрасте. Читает он лекцию,останавливается,смотрит на группу и произносит с сожалением "Дети,почему вы не умерли в детстве? Ведь на свете столько много прекрасных детских болезней..."

Прочитать...

С форума:
Мне мама сейчас рассказала. Когда она училась в 10 классе, ей очень нравился один мальчик. И один раз они гуляли-гуляли, и мама в туалет захотела. А ему постеснялась сказать. А он все не уходил и не уходил (видно, моя мама ему тоже нравилась). В итоге мама не выдержала и в сердцах сказала, лишь бы только отвязался: "Уходи! Я тебя ненавижу!" Мальчик обиделся сильно и больше с моей мамой не общался. А мама до сих пор переживает. И смешно, и грустно :)

Прочитать...

Вот дети растут: В автобусе мама с 5ти летним мальчиком.
Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть?
Мама: Есть
Сынок: А сыр, сыр у нас есть?
Мама: Да, есть
Сынок: А колбаса?
Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань
Сын: Ну мама!!! ;(

Прочитать...

живет у нас дома кот звать Косяк-подарок сестрёнки. мама решила его впервые вытащить на улицу, он ессено сбежал. сижу дома, с улицы доносится дикий смех, выхожу на балкон. по двору бегает мама с криками-"Каааасяяяяяк, Кааааасяяяяк!!! Кыс-кыс-кыс!!!"

Прочитать...

ну и дети пошли... сейчас стою у открытого окна, разговариваю по телефону. смотрю - стоит мальчик, обнимает дерево, поглаживает его и кричит "мама, мама, смотри какой у меня хуй большой"...

Прочитать...

вот котлеты, полуфабрикаты которые, пошли )) Я сижу щас, жую, не отрава - и ладно Мама заходит ко мне, и выдает, типа вот ты хрюшка, перед сном себе в комнате (извини за выражение)) напердел, дышать нечем, как ты спать будешь... Я в шоке смотрю на нее, пожевывая котлету Она принюхалась так и говорит, ааа это котлетой )) Весь аппетит пропал блин)

Прочитать...

мама, 18:20:50:
привед:-)
Dji, 18:21:05:
ога. чо это вы в инвизибле! а?!
Dji, 18:21:13:
так
Dji, 18:21:18:
кто у руля?
мама, 18:22:00:
я твоя мама
Dji, 18:22:22:
:-D чем докажешь
мама, 18:22:46:
я тебя рожала
Dji, 18:22:54:
кароче мам. напомни как и на скоко скумбрию солить
мама, 18:23:07:
ээээээ
мама, 18:23:18:
надо прчитать
Dji, 18:24:43:
а мама бы с ходу ответила :-\ кто у руля?!

Прочитать...

Подслушано в кафе:
Мама, папа и мальчик лет 10.
Мальчик: Мама, папа, нужно завести еще одного ребенка.
Мама: ну, это же не так просто, у нас сейчас и денюжек нет и пр.
Мальчик: А нас в школе учили, как это делается.
Папа (заинтересованно): Ну и как же?
Мальчик: Ну, сначала папа и мама раздеваются, потом..
Мама (нервно): Так, вот на этом остановись, пожалуйста!
И все заторопились уходить, а жаль - было интересно, что же дальше!

Прочитать...

ВНИМАНИЕ!!! ГОВОРЯТ ДЕТИ.
Cейчас сотрудница на работе рассказала. Итак, от первого лица.

Сынок (5 лет) пошел, я извиняюсь за подробность, в туалет. Через
несколько минут раздаются крики: "Мама, мама, иди сюда!" Я в ужасе, что
случилось, бегу к туалету, забегаю: "Что случилось?". Сынок показывает
на вентиляцию в потолке, с которой свисает паутинка с паучком на ее
конце: "Мама! Паучок повесился!" :))

Defacto

Прочитать...

Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на
беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их --
определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче).
Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую
нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.

У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось,
небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя
мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме
объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого
представления.
Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме,
то и на языке. Любит она командывать парадом.

Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на
беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то".
"А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и
все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест
на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы,
в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет.
И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в
мочу!

Прочитать...

Из цикла "Говорят дети"
Дочка (5 лет) просит маму:
- Мама, почитай мне сказку!
- Какую?
- Ну эту... "Липкий козел"
- ???

После наводящих вопросов выясняется, что имелась ввиду сказка "Смоляной
бычок".

Прочитать...

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети? - Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают. - А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть?

Прочитать...

бльоа очепяталась,
мама: привет, уже вернулась
Я: де быдла?
мама: дома, где ж ему еще быть?
Я: блин... где была? Я опечаталась
мама: а, в банк ходила.... папа дома))

Прочитать...

К цитате
Блядь, как объяснить ребёнку, что ВОВ - это не Ворлд оф Варкрафт, а Великая Отечественная Война...? Ну за поколение, ну ебит твою мать, а...

Когда пытались закрыть мульт Симпсоны, то Меду Гроумингу предьявили, что из-за его мультфильма многие дети становятся как Барт Симпсон. На что он ответил: "Чтобы дети не были Бартами, их родители не должны быть как Гомер Симпсон".
Так что выводы делайте, а не на поколение пеняйте

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com