18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 15-11-2009

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора :D

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

Прочитать...

Власти Швеции официально признали торренты новой верой. Новоиспеченная религия получила название «Церковь Копимизма» (Church of Kopimism), а ее священными символами являются сочетания клавиш CTRL + C и Ctrl + V.

Основателем новой религии является студент Исак Герсон (Isak Gerson), который таким образом решил защищать свое право свободного файлообмена в интернете.

Герсон надеется, что, создав новую религию, он и его «последователи» смогут избежать «гонений» за свои убеждения, поскольку во многих странах мира, в том числе и в Швеции, использование торрентов граничит с пиратством. По крайней мере, он надеется, что в судебных делах с правообладателями контента, которым обмениваются в торрентах, суд будет принимать аспекты новой веры.

Исаку удалось получить официальное признание властей только с третей попытки. Изначально он основал свое религиозное движение в 2010 году, и с тех пор к нему присоединилось более 3000 человек.

Прочитать...

Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в
горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях,
и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек
среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и
предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и
гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5.
На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув
в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно
всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а
каждый конный джигит - 10.

Прочитать...

yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

Прочитать...

Представитель Porsche официально заявил, что производство автомобилий переносится в Китай.  
Блин и у всех, кто эту новость слышит, такие лица разочарованные, как будто они пару машин на днях собирались купить, а теперь бля в сомнениях все такие... Брать типа или не брать! 

Прочитать...

Решил подшутить над девушкой
С очень серьезным видом сказал:"Дорогая я понял, что я гей".
Она на следующий день с фразой у меня для тебя сюрприз достала из сумки Огромный страпон.
Что-то я очкую...

Прочитать...

из диалога с персоналом ЖКХ о подключении отопления и электричества в гаражных боксах (на севере в середине декабря):
- Когда там, наконец, бля, будет тепло и светло?!
- Светло будет днём, а тепло летом!

Прочитать...

Неправда, что Америка все свое производство перенесла в Китай, а
единственное, что оставила только себе - это печатание долларов.
В Дагестане теперь доллары печатают не хуже.

http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/anekdot.shtml

Прочитать...

Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.

Прочитать...

Навеяно историей от 01.06.2006 о том, как некто пытался сэкономить на
гребном винте к лодке.
Давным давно (еще в советское время) один мой друг решил сделать бизнес.
Он побывал в Коми, увидел, что там все население вовсю использует лодки
как средство передвижения и решил, что дефицитные в то время винты можно
там продавать по 4 цены: в магазине винт стоил рублей 5, а он полагал,
что в условиях дефицита и острой необходимости он толкнет их там по 20,
а то и дороже.
Побегал он по Москве, нашел эти винты, купил их пару чемоданов и уехал в
Коми. Мотался он по комяцким весям недели 2. Продал только половину, при
этом его чуть в милицию не замели за спекуляцию. Причем продал по такой
цене, что еле отбил затраты на свое путешествие. Вернулся в Москву злой
- ни хрена не заработал, да еще и чемодан винтов нужно куда-то
пристроить. И тут наш общий приятель собирается на рыбалку куда-то в
район Дубны. Давай, говорит, мне эти винты - я там их продам. Продал за
2 дня и гораздо дороже, чем в Коми.

Прочитать...

Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
Я: Наверное что то французское? А как переводится?
Он: Шарашкина Контора :D

Прочитать...

Местный сельхоз решил наладить производство хрена и горчицы. Рекламу придумали банальную: стилизовать банку под старину, надпись представили как "ХРЕНЪ" написать слова "традиционное качество" "производится с.." и "специально для вас". Разработали шрифты "под старину". Так вот начали производство и сразу же запороли первую партию. Текст на этикетки вбивал пожилой, слабовидящий человек который за компом то сидел считаное число раз. Ну вот и написал он вместо твердого знака там где надо мягкий...

Прочитать...

Новости культуры. В условиях развернувшегося экономического кризиса скульптор Зураб Церетели перешел на производство оловянных солдатиков.

Прочитать...

xxx:
Приятель работал на фирме. Производство было в подвальчике, ну вот, арендовали они соседний подвал. Внутри, из своего во второй проломали стену и поставили дверь. А там еще был выход на улицу, с хилой деревянной дверью. Они подумали, и замуровали изнутри деревянную дверь

xxx:
И что вы думаете, на следующей же неделе, придя на работу они обнаружили взломанную деревянную дверь

xxx:
Представляю, как это было. Воры взламывают дверь, предвкушая крупную кражу, и тут стена...

Прочитать...

Надо возродить свое производство, чтобы дать отдохнуть китайцам.

Прочитать...

один мой приятель решил к 1 апреля разжиться весельем. написал он своему
барыге смс: "сможешь к субботе дури достать"; а отправил, случайно своей
маме и не понял этого, пока не пришел ответ: "к субботе не могу,
впрочем, как и к понедельнику. а скем это ты вообще общаешься!?"

Прочитать...

Зашел вчера ко мне вечером приятель. Сидим болтаем на кухне о том, о
сем. Я, приятель и моя жена. И как то разговор об армии зашел, стал
приятель вспоминать случаи всякие. "Вот,- говорит, - однажды у нас в
части солдатик на "губе" вены себе вскрыл". На что моя благоверная
супруга удивленно моргая глазками изрекает: "А он, что, простите, в
другом месте у себя вен не нашел?"
Вот. Мы тоже долго ржали, а жена недоумевала! =)

Прочитать...

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как
полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка
ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого
отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий
предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого
интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так
65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ
(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское
естество
прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день
она ушла на пенсию.

Прочитать...

Террористическая группировка Хамас официально заявила о своем
разоружении и сдала все свое оружие партии Фатх

Прочитать...

Сегодня приятель рассказал, он в Вов гамает:

Решил рыбалку прокачать. Купил навык, удочку, стою, рыбачу. Тут приходит приглашение на батлграунд идти. Ну я принял. Проиграли. Решил слетать в (не помню, какой он там город назвал - я в вов не гамаю), тут снова приглашение приходит. Ну я снова ассепт жму. В этот разв выиграли. Вышел, пошел квест выполнять. Тут подходит здоровый такой орк-воин, и спрашивает "Ты, что ли тот маг, который на батлграунде всех УДОЧКОЙ ЕБАШИЛ???" Оказывается, я забыл удочку на посох поменять.

Мы хохотали до слез...минуты три наверное. И потом ещё в разговоре эту тему поднимали))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com