18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 15-11-2009

Стою сегодня в аптеке в очереди, передо мной паренек (П) лет 18 далее происходит диалог с аптекаршей (А).

П: Дайте пожалуйста тест на беременность
А: Для девушки своей?
П: *Серьезно так* Нет, для себя. Мало ли, всякое ж бывает.

Никогда не забуду выражение лица аптекарши.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В аптеке стою в очереди за молодой парой: девушка блондинка и паренек. Делая заказ, девушка спрашивает:
- А у вас бактериологический пластырь есть?
Паренек:
- Не бактериологический, а бактерицидный.

Прочитать...

случай в аптеке номер два:
стою к кассе, передо мною в очереди нормально так прокачанный чел в оранжевой борцовке. у него от правого уха до левой груди свежие отметины от женских коготков.
чел провизору - тест на беременность и какое нибудь успокоительное...
не удержался, от смеха сполз по стенке

Прочитать...

xxx: стою сегодня в очереди в продуктовый магазин, прямо передо мной витрина с алкоголем, от нечего делать разглядываю. Взгляд зацепила и убила наповал бутылка водки: на этикетке злобного вида белка, а под ней надпись - "я пришла!".

Прочитать...

Эх, что там контекс-котекс. Я вот сегодня стою в аптеке, передо мной мальчик лет 15, диалог мальчика (м) и аптекаря (а):
м: дайте мне, пожалуйста, стрептокок
а: О_о?
м: ну как зачем, раны посыпать
а:...
Ушёл мальчик со стрептоцидом.

Прочитать...

8:30 утра. Стою в очереди в аптеке. Передо мной симпатичная девушка. Подходит её очередь. Фраза:"Мне ,пожалуйста, "ALKA ZELZER" и два теста на беременность"-создала мне настроение на весь день)))

Прочитать...

Стою в аптеке в очереди. Передо мной женщина просит:
Дайте мне пожалуйста десять упаковок валокордина...пауза...и тест на беременность...

Прочитать...

Некурящий: Дети очередной раз отжигают!:)
Некурящий: сегодня стою в очереди магазина, передо мной чадо, лет 4х высыпает мелочи и говорит громко: "дайте мне шок, только не шоколадку!". Я в непонятках смотрю на продавщицу, а она улыбнувшись уходит и приносит, не поверишь, маленький СОК!!
Некурящий: смеялся весь магазин:)

Прочитать...

Стою в аптеке. Передо мной в очереди человек шесть. Все покупают порошки от гриппа, капли в нос и прочие противопростудные средства..
Наверное я одна здоровая, потому что порадовала кассира фразой: «Мне пожалуйста Contex lights» )))

Прочитать...

Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.

- Вам какие?
- Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
- Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь...
- Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
- Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!

Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O

Прочитать...

Стою в магазинчике в очереди, передо мной 3 пацаненка лет 15-16, стоят, тушуются. Ну, думаю, купят сейчас сигареты какие или ягуар... 1 подходит к прилавку и говорит: Дайте пожалуйста "Чудо....шоколадное..."
Вот верю я в нашу молодежь))))

Прочитать...

@lex: стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, жена шепотом что-то высказывает мужу с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку.
Мужик, смущаясь: Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма...
Аптекарша поправляет: ...От метеоризма?!
Мужик, краснея, смущенно: Да-да. Вот-вот...
Жена с сарказмом: Да нет, ты точнее сказал!

Прочитать...

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Прочитать...

Подслушала сегодня в аптеке замечательный диалог между молодым парнем и
аптекаршей. Парень подходит к окошечку и инересуется:
- А сколько вата стоит?...
А она ему в ответ:
- Нету ваты.
- А физраствор есть?
- Нет.
- "Нафтизин" тогда дайте.
- Нету "Нафтизина".
- Что, совсем уколоться нечем?...
- Ну, шприцы-то есть, пожалуйста...

Прочитать...

Стою я как-то в очереди в мясном магазине (фирменный магазин компании,
все первой свежести). Передо мной дама покупает колбасу. Диалог Дамы (Д)
и Продавца (П):
Д - Мне пожалуйста грамм 300 колбасы "Для завтрака", а она у вас свежая?
П - Да, изготовлена сегодня.
Д - Ладно, давайте. И еще для моей кошечки колбаски бы, но только без
кусочков жира.
П - есть "Молочная".
Д - а она тоже сегодняшняя?
П - нет, вчера привезли.
Д - вы знаете, МОЯ КОШЕЧКА НЕ ЕСТ КОЛБАСКУ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ, дайте
что-нибудь из того, что сегодня сделано.

Прочитать...

Стою в аптеке в очереди за лекарствами. Передо мной стоит молодой парень
характерной "слащавой" внешноти. Среди прочих его покупок была СМАЗКА
для занятий сексом.

Обслуживают долго и я вижу, что у него наполовину оторван рукав у
куртки. Ну, иссесна, говорю:
"У Вас рукав порван."
НА это следует грустный ответ:
"У меня не только рукав порван".

kkh

Прочитать...

Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."

Прочитать...

Стою в очереди, в аптеке. Передо мной быдло гоп, в адибасе такой,с фингалом и сбитыми кулаками. Он покупает что ему надо, даёт аптекарше крупную купюру рублей. Аптекарша выдаёт: "Мелочь есть?". Гоп, шутку оценил, даже ухмыльнулся

Прочитать...

Стою в очереди в сбербанке. Передо мною стоит мужичок(М) с бодунища. Происходит очень забавный диалог между ним и кассиршей(К):
(М)- Я хочу снять 20 тысяч рублей с книжки.
(К)- Вы сняли 22 тысячи вчера. У вас нет такой суммы на счету.
Мужик призадумался.
(М)- А сколько есть?
(К)- 17 рублей
(М)- Дайте 15 рублей...
Очередь сдавленно захихикала :-)

Прочитать...

стою в аптеке в очереди, передо мной парнишка стоит и постоянно пялиться на витрину с презервативами...когда очередь до ходит до него, он, с тоской в голосе: "Эспумизан для новорожденных"
//Mixon

Прочитать...

xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com