Кипа

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

Соня: А спросить хотела
Соня: Вот ты искупался, сразу из ванны в труселях выходишь или полотенцем обматываешься?
Соня: :-[
Саня: нууу... смотря что забуду взять.

— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж...

- Соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я - ее муж...

х:-кончай дрочить - вставай на лыжи!
у:-чот не та последовательность.
у:-вставай,дрочи,кончай.
х:-на лыжи?
у:-кончай дрочить на лыжи!
у:-вставай давай на лыжи!
х:-у тебя встаёт на лыжи!?!
у:-у меня лыжи дрочат,а я кончаю,блеать!!!
х:-да? а у меня лыжи кончились...
у:-иди,плять, подрачи, лыжник конченый!
х:-задрот продаёт конченые лыжи.......

XXX
блин... я спать хочу... глаза слипаются, сижу присыпаю на полглаза...) начальниr мимо проходит у меня за спиной и такой говорит: "Доброе утречко, ну давай, вставай соня, тебя ждет прекрасный день" нежным таким практически любящим? вкрадчивым голосом. Я в панике ровняюсь на стуле, морду кирпичем, глаза в монитор, руки на клаву. А он такой: "Не надейся! Я не тебе, я с женой по телефону!" и уходит...

-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что
делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

Соня-Соня
CS самая идиотская стрелялка в моей жизни и никогда не понимала, что люди в ней находят и никогда не понимаю, почему боготворят девушек, которые пытаются в это играть

Соня-Соня
вот unreal turnament это да

Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:
- Мам, когда ты заберешь меня?
- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и
приеду?
- Мам, жаль у тебя не три пальца.

ххх: обнаружил на телефоне будильник на 5:59 с названием "Вставай, тупой придурок, опоздаешь на автобус!"

ххх: пришлось включать)

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Сидим мы на уроке. через парту от меня сидит Соня, у которой на обложке дневника нарисована кошка. Сидит она и ластиком трет об обложку, а катышки сдувает. после повторения этой процедуры раз 15, учитель не выдерживает:"Соня, что ты там мочалишь?" - сдувая, очередную порцию катышков от резинки:"Я киску свою мочалю!"

Соня: мужик на подсознательном уровне должен выбирать женщену с большой грудью, чтоб она его будущих детей кормила
Соня: бедра - чтоб рожала лучше
Соня: и волосы длинные - чтоб в холод в пещере могла ребенка ими укрыть в тепло
Соня: и шея длинная - тоже нужна, чтоб лучше головой вертеть и об опасности предупреждать
Соня: и ноги длинные - чтоб от хищных зверей быстрей убегать
Pasha_K: Соня, ты щас перед зеркалом стоишь? :)

DeW (20:54:58 19/04/2009)
vля сегодня на кладбище када был песню вспомнил

DeW (20:55:12 19/04/2009)
кто родился в октябре, - вставай, вставай, вставай

Тетя Соня
Мать моего друга детства, т. Соня, была добрым, безалаберным человеком.
И абсолютно неграмотной! Как-то про нее рассказывали, сам я не
присутствовал. Пришел к ним человек из сельсовета, сведения собирать.
- Толькя, Толькя, а с какого я года?
- С седьмого, мама.
- Подь ты весь! Надсмехаешься над матерью! В том годе была с семого
года, в нонешнем годе снова с семого? Думаешь, мать совсем дура?

Плотогон

Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в
Одессе на рынке покупают живыми.
И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома
никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается...
ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который
должен убедить Соню:
- Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....

Sahno: теперь у меня анлим!
СонЯ: поздравляю!
Sahno: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
СонЯ: скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява ))

Antonio_DieS (07:54:42 1/09/2008)
Один раз уснул, подходит шеф и говорит: -Вставай соня работа не ждет. - Я отвечаю: ща милая еще пять минут посплю ))))

Sahno: теперь у меня анлим!
СонЯ: поздравляю!
Sahno: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
СонЯ: скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява ))