Кипа
|
Жена: мда Жена: только что дочь (1 год ) опрокинула коробку с фасолью!!!!!!!!!!!! Мы пока собрали ее ребенок израдовался весь!!!! когда я привыкну что она дотягивается до всего??? Я: а чего радовалась ? Жена: ну столько мелких деталей раскидано по кухне и мама как лох ползает собирает!!! а она из коробочки достает и на пол бросает обратно! ** Жена: чувствую себя мачехой. Дала ей бутылку и фасоль...сиииидит складывает фасолинки в бутылку ))))
|
|
Сегодня жена пообещала секса как только дочь уснёт.
Момент долгожданного засыпания девятимесячной орущей крохи в 23-35 был торжественно встречен праздничным салютом под моими окнами. Уже спускаюсь во двор поблагодарить тебя, весёлый легкомысленный парень хилого вида в тапках на босу ногу...
Прочитать...
Малая 1.5 года, только учиться говорить. Читают с женой книгу, так что бы дочка дополняла строчку: Жена: К нам в курятник влез зверек, хитрый маленький ... Дочь: ХУЕК!! Жена:... ну вообщето хорек...
Прочитать...
18:01 [Жена]: помоги, плиз [Муж]: ы? [Жена]: а? [Муж]: я про помоги, плиз (ц) [Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80 [Муж]: главное чтобы не шп [Жена]: ммм... [Муж]: шп? [Жена]: да :( [Муж]: хорошо одета? [Жена]: вроде нет [Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя [Муж]: совру что был у любовницы [Жена]: хорошо) [Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе [Жена]: конечно, уж лучше у любовницы [Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был [Муж]: ок [Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин
Прочитать...
18:01 [Жена]: помоги, плиз [Муж]: ы? [Жена]: а? [Муж]: я про помоги, плиз (ц) [Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80 [Муж]: главное чтобы не шп [Жена]: ммм... [Муж]: шп? [Жена]: да :( [Муж]: хорошо одета? [Жена]: вроде нет [Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя [Муж]: совру что был у любовницы [Жена]: хорошо) [Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе [Жена]: конечно, уж лучше у любовницы [Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был [Муж]: ок [Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин
Прочитать...
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
Прочитать...
Только что. Сижу с ноутом, через наушники слушаю музыку и читаю анек.ру. Рядом жена чего-то шьет и смотрит телик, дочь 9 лет чем-то своим важным занимается. Краем глаза замечаю, что ребенок выходит из комнаты. Жена меня толкает, чтоб наушники снял и говорит: - Кого мы растим? - ??? - Идет ребенок, хлоп! "Прикинь! я комара замочила!" Я смеюсь, выслушиваю, типа, "ну она же девочка!" киваю, слушаю дальше... Возвращается ребенок и хвастается: - Я только что хорошее дело сделала! - Молодец, а какое? - Убила комара, он теперь не будет нас ночью кусать, особенно меня... - Круто, молодец... Жена: - Убила или замочила? - (пауза).... замочила! Убила - это когда просто прихлопнула, а до крови, когда размазано - замочила... Жена (мне, облегченно-обрадованно): - Фух, все-таки девочка!
Прочитать...
из аськи: муж: чего так долго? жена: с сетрой твоей сижу. муж: чего оно опять учудило? жена: мы ей сегожня косички плели. Ей приспиичило подлиннее. вот мы нитки белые под цвет волос взяли и вплели. муж: и чего? жена: волосы у нее стали до колен :D . И пока мы их приподнять пытались зазвонил мобильный. она помелась за ним. забыла про патлы, зцепилась ними за ручку двери, навернулась и сломала ногу. муж: О_О и чего теперь?? жена: чего чего.. гипс наложили. сидим ждем родителей и наблюдаем, какая новость раньше разлетится меж друзей. косички пока побеждают. муж: ппц.
Прочитать...
Mibus:
хых. щас жена в аську написала:
Пришла дочь с улицы, а с ней прибежал кот, покрутился пару секунд по кухне и обратно стал проситься. Жена спрашивает: "Ну и чего приходил?", а дочь отвечает "засейвиться".
Прочитать...
1. Моя жена – таракан. 2. ??? 1. Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться… ~KD~
Прочитать...
Младшая дочь (3 года) заболела. В поликлинику нужно было сдать мочу и кал. Собрали в коробок и баночку. Жена говорит "Подписать надо". Я говорю - "Позже подпишу". Этот разговор слышала старшая дочь (7лет) и помогла родителям. На банке с мочой фломастером написала - "Саки" На коробке с калом - "Гавно" :)
Прочитать...
Жена с дочей вчера отожгли... Дочь, читая А. Толстого, спрашивает: Тут написано корчили рожицы, а что такое рожицы? Жена - Смайлики Дочь - А-аа, понятно...
Прочитать...
Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на "ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы любит наблюдать. Вчера. В комнате - я, моя жена, дочь Катя. Катя чихает. Жена: Будь здорова. Катя: Спасибо. По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз. Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе. Жена: Давай. Катя: Подожди, щас нос загрузится...
Прочитать...
Врут про блондинок 7
Купила сегодня жена краску для волос. Она натуральная блондинка, но вот оттенки, бывает, меняет по 3 раза на день. Одним словом, все как обычно. До этого момента. Принесла и распаковала коробку, но не сверху, а снизу. Посмотрела содержимое, сложила все в коробку и оставила на столе. Сегодня все-таки старый Новый год, гостей было навалом. Были и подруги (блондинки!). И каждая брала в руки коробку и пыталась прочесть название. Ясен пень, все содержимое при этом вываливалось. Наконец гости разошлись, жена взяла коробку и пошла краситься. Через 5 минут я защел в ванную и увидел, как моя лапочка сметает в совок рассыпанный порошок. - Что случилось? - Да вот какой-то идиот напечатал инструкцию по применению на коробке! Я хотела прочитать, а пакетики выпали и порвались! Ну и скажите, что моя жена не настоящая блондинка?!
Прочитать...
Вчера: Жена берет коробку с чаем, читает и говорит: - Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка? На мой удивленный взгляд, обижено говорит: - Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему где-то в Китае. Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь. Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.
Прочитать...
Жена сварила телячий язык. Вещь вкусная. И мой сын такое любит.
Ситуация: жена на кухне, сын в зале и о свареном деликатесе не знает.
Диалог.
Жена - Дима, тебе язык отрезать? Испуганый голос Димы из зала - А за что??!! Жена - ну ты кушать будешь? Дима - Да. Но язык здесь причем?
Когда мы с женой прокрутили диалог в голове и осознали смысл.... Еле успокоились.
Прочитать...
Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный слуга, теща и прабабушка. Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном состоянии. Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется: - Мама, а ты шарики надувать умеешь? - Да. Дочь достает из-за спины воздушный шарик: - Тогда на, поумей...
Прочитать...
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни: - Дорогой, что случилось? Муж с дивана: - Наверное пробки вылетели. Жена: - Так, чего ты сидишь? Беги, лови!
Прочитать...
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался!
Прочитать...
Жена: Ну, и где деньги? Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет. Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь? Муж: Веревку и мыло... Жена: Ты что, совсем охренел?! Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю! Жена: Вот! Только о себе и думаешь!
Прочитать...
Только что звонила жена. Она: - Прикинь, меня дочь (2 года ребенку) на балконе закрыла. И помахала пока. Я: - Че делать? Отпрашиватся с работы, бежать домой? Она: - Не, ненада. У меня чупачупсы в кармане были, и я их ей показала. Так дочь мигом открыла. Даже бегала за маленьким стульчиком, что бы легче было открыть замок.
Думаю: Тааак. К сигаретам, зажигалке и пепельнице, на балкон нада два чупачупса положить.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|