18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 20-11-2009

xxx: Вчера мой приезжал, лежим, зашла речь за эпилятор. Говорю, чего-то ты волосеть весь начал, вон на груди шерсть лезет.
xxx: Поспорили, что не сможет побрить это эпилятором. Такой, а на что спорим? Сказала, что если не сможет, то через год женится на мне. Блять, как я ржала, когда он брил - орал и матерился, но зараза всё сбрил! ))))

xxx: А сегодня из-за раздражения на груди его не пустили в бассейн

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Лежим с любимым, моя голова у него на груди, я укутана по шею в одеяле. Беседуем.
Я: мне нужно, чтобы ты это помнил. будешь помнить?
Он (нежно поглаживая): да, говорящая голова!

Прочитать...

(зашла на форуме речь о Ю. Тимошенко)

Ккк: Юлю отравят тюрьме или повесится?
Ссс: Зассут, к сожалению
Ццц: Какая ужасная смерть!

Прочитать...

grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретарша ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...

Прочитать...

grother: к нам вчера приезжал парень шкафы собрать печальный весь такой. Секретутка ему так радостно - ЭТО ВЫ МАСТЕР? А он так грустно - Я slave...

Прочитать...

Сижу общаюсь с девушкой на тему отношений, речь зашла об изменах.и в процессе дискуссии она выдает
(она)-если ты будешь мне изменять, то делай это так, что-бы я об этом не знала.
(я)-а как мне это делать если мы живем вместе?
(она)-Ну не знаю. Да придумаешь что-нибудь.

Прочитать...

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

Прочитать...

ххх:
вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла
говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал»
Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»

Прочитать...

Ищу эпилятор.
Я: Мам, ты не видела мой вибратор?
Мама: Нда, отсутствие мужика до добра не доведёт!!!

Прочитать...

Бабы все суки, это я тебе как женщина говорю, сказала мне подвыпивщая мама, когда речь зашла о девушках

Прочитать...

Лежим в кровати. Ночь.
Он: Спокойной ночи, любимая.
Я: Спокойной ночи, дорогой.
Лежим, я уже почти уснула.
Чувствую, не спит он. Спрашиваю, типа что случилось?
Он такой: Да, думаю, как сексом с тобой заняться.
Я говорю: Мы же уже спать собрались. Всегда сначала скажешь, а потом уже думаешь... нехорошо...
А он так, задумчиво: Нет, я сначала скажу - а "он" потом встает... и все мои решения меняет, зараза)

Прочитать...

Гуляем с детьми, речь зашла о том, кто кем хочет быть. Племянник долго молчал, думал, а потом довольный выдал:
- А я когда вырасту буду заниматься сексом!

Прочитать...

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина,
взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я
люблю, что меня держат за обе груди".

Прочитать...

Раз уже речь зашла о сенсорных мониторах... Работаю в супермаркете, курицу фасую и упаковываю на специальной машине. Там как раз сенсорный экран. В цеху (маленькая такая комнатка) я один. Когда ухожу на перерыв, свет выключаю. И мухи летят на единственный источник света - на сенсорный экран. В общем, как-то за 15 минут моего отсутствия мухи успели переставить число на более раннее, переставили скорость подачи плошки, натяжение пленки, температуру запайки и напечатали стикер с количеством упакованной за сегодня курицы...

Прочитать...

На паре зашла речь об авиа-пиратстве.
Препод: ну вот попадаю я на самолет как обычный человек, лечу, смотрю на часы: "О! Пора", вскакиваю и говорю: "Самолет захвачен, я - пират"
Из аудитории: "А я томат"

Прочитать...

вчера лежим с девушкой. я так медленно к ней тянусь и нежно целую в щечку. она поднимает руку так неспеша и каким-то мужским движением чешет щеку.
я: борода?
она(меняет голос): Сифон!

Прочитать...

Вчера старый знакомый приезжал - отжег. Сам живёт в городе Энергодар, работает на атомной станции. Говорит, жену отвёз в роддом 22 декабря (это день энергентика). Сказал жене, что если родит 22-го - назовут сына Мегавольтом.

Прочитать...

Мое)

Вчера лежим с любимой и смотрим добрый фильм Daddy Day Care про
киндеров. Ну и я, в приступе нежности, говорю ей, что, мол, ты мой
ребеночек маленький, деточка... а она: "Неа, - говорит, - Детей не
трахают! "

PS вчера же ей, в перерывах между ржанием, пообещал вывесить на
анекдот.ру

Прочитать...

Вчера, поздно вечером, лежим с женой. Я делаю попытку ее обнять,
на что она мне: "Мы же договорились, что я сегодня не хочу!"

Прочитать...

Лежим вчера с мужем, отдыхаем...

Муж:
- Ну, чего ты не спишь?
Я:
- Ты меня так раскочегарил - теперь не спится.
Муж:
- Спи, завтра не встанешь. Закочегарься обратно.
Я:
- Ну как? Как можно "закочегариться"?
Муж (озверев):
- Как-как, закрой поддувало и спи!

Прочитать...

вчера встретил друга, у него на работе в соседнем отделе работает наша общая знакомая, которую чаще по нику называем, зашла речь о ней, далее такой диалог:
- да, Надя то еще нечто...
- НАДЯ о_0 бл* я ее уже два месяца Наташей называю... то-то она такое странное лицо все время делает, когда я к ней обращаюсь..
- гыыы, ну Надя она, эт точно:D
- ...у меня весь отдел ее уже как Наташу знают. 50 человек!!! нунах, пусть привыкает к Наташе ]:->

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com