18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 23-11-2009

По поводу отборочных матчей:

Анри: "Да, с моей стороны была игра рукой, но я ведь не арбитр. Мяч попал мне в руку, судья свистка не дал, и я продолжил игру. Этот эпизод ничего не меняет. Я счастлив, что мы квалифицировались на ЧМ-2010", — приводит слова Анри агентство Reuters.

Комментарий:

Милош Жопич: Да, я кинул ножик

"Да, я кинул складной нож, но я ведь не арбитр. Нож не попал Акинфееву
в голову, судья свистка не дал, и он продолжил игру. Этот эпизод
ничего не меняет. Я счастлив, что мы квалифицировались на ЧМ-2010", —
приводит слова Жопича агентство Reuters.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Прочитать...

А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ
Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского
футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье...
носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля.
Команда подала жалобу в апелляционный комитет.
Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое
зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является
владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова
вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным
советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.

Прочитать...

Tararah (22:57:19 25/08/2010)
запускаю игру, вылетает ошибка в файлй "таком-то" нет текста...

Tararah (22:57:23 25/08/2010)
я в ах*е.

Majki (22:57:32 25/08/2010)
:-D

Tararah (22:57:50 25/08/2010)
ищу нужный фаил, открываю блокнотом, русским шрифтом пишу ТЕКСТ

Tararah (22:57:58 25/08/2010)
вуа-ля...игра идёт))))

Majki (22:58:04 25/08/2010)
*ROFL*

Прочитать...

Mask (17:17:20 24/06/2010)
Капитана сборной Франции Тьерри Анри после позорного вылета команды с чемпионата мира в аэропорту встретили мрачные люди в черном, посадили в машину и увезли в Елисейский дворец.

Mask (17:17:52 24/06/2010)
"Позже пресс-секретарь президента Николя Саркози заявил журналистам, что Анри похитили инопланетяне и увезли на Луну в волшебной ракете"

Прочитать...

Китайским таксистам отныне запрещено называть пассажиров словом товарищ, передает агентство Reuters. Вместо привычного коммунистического обозначения гражданина (вне зависимости от его пола) таксистам настоятельно рекомендуется теперь употреблять словосочетания «пожилой сэр» или «пожилой господин» в случае общения с людьми пенсионного возраста, а также «студент» или просто «пассажир»» при общении с молодыми.

А вот от слова «товарищ» таксистам придется отвыкать. Оказывается, в последнее время китайская молодежь называет этим словом… геев.

Пиздец, товарищи...

Прочитать...

Рубин-Вольсфбург.11 марта.
Как всегда, перлы комментаторов(правда, далеко не все).
- А я не понимаю, почему они играют в футбол... хм, около наших ворот.
...
- А в перерыве тут выходила бригада местных, так сказать, товарищей.
...
- Посередине поля стоит главный арбитр, оглядывается и пытается понять,
где игроки.
...
- Ну, и куда ты пошел, судья? Иди домой.
- Он из Португалии. Идти далеко.
...
- Это не футбол, это хоккей чистой воды.
...
- Там лежит Джеко, посмотрите, что с ним делают!
...
Вес тела Рыжикова(вратарь "Рубина")перемещается к центру ворот.
...
- Ну, тут третьего не хватило, чтобы(раздается характерное
бульканье)сообразить... для атаки.
...
- А кто там лежит у немцев?
- Не знаю, его без грима не узнать.
...
- Если бы мы играли в футбол, как в хоккей...
- (Тихо, с шипением)Идиот, про Ванкувер забыл.
...
- Была возможность убежать в контратаку.
...
- Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные 3 минуты.

Прочитать...

Футбольная комиссия не только не дисквалифицировала Анри, но и, в
качестве моральной компенсации, предоставила команде Ирландии бесплатные
билеты на все матчи чемпионата с участием сборной Франции.

Прочитать...

После вынесения оправдательного приговора Тьерри Анри признался:
- По правде говоря, тех троих зарезал я - но я же не судья!

Прочитать...

Футбол - неиссякаемый источник комментаторских перлов, и это хоть
чуть-чуть скрашивает то гнетущее впечатление, которое произвела игра
нашей сборной в матче со Словенией.
Вот некоторые из них, надеюсь, вам тоже понравится.
1-й тайм.
- Арбитр фиксирует нарушение правил. Нарушение лежит на газоне.
- Это была неумышленная рука.
- Хорошо принял на грудь Павлюченко.
- Мяч кому-то попадает в голову. Убийственный удар. Неудивительно,
Игнашевич попал в голову самому высокому, Новаковичу, а уж удар
Игнашевича все знают.
2-й тайм.
- Повтор предыдущего момента уже лежит на газоне (что-то похожее
было сказано и в 1-ом тайме).

Прочитать...

"Рубин"-"Барселона".
- Нормальный судья в таких случаях дает желтую карточку.
- А кто сказал, что он нормальный?
Оттуда же:
- 5 каталонцев, 4 казанца и один Румянцев.
Дальше:
- Месси, хорошо. Правда, это не оценка, это травма.
Там же:
- Анри долго разминался, наверно, переразминался.

Прочитать...

вот вы смеетесь над тем,как японские слова звучат по русски, а ведь наш язык тоже со стороны довольно смешной.
был такой космонавт советский, Куропаткин, и ездил он в Болгарию...все бы ничего, но кура по болгарски значит хуй, а патка-пиписька...представляете,к нам бы приехал человек с фамилией Хуйпиписькин

Прочитать...

XXX:По фильму Тарас Бульба игру сделали.
YYY:Если бы не фильм, нах- бы никому этот бульба не сдался.
YYY:Надо сделать игру по фильму "Иван Васильевич меняет профессию".
YYY:Можно играть за 4 персонажей.
YYY:Когда играешь за Милославского геймплей как в хитмане, переодеваешься, взламываешь замки и все такое.
YYY:Когда играешь за Буншу, геймплей как в Dead Rising толкать врагов друг в друга, лупить их мебелью и убегать от них.
YYY:Когда играешь за царя, то геймплей как в Devil may cry.
YYY:А когда за Шурика- игра превращается в myst
XXX:Бля, хочу такую игру.

Прочитать...

Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар.
Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то
огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру,
передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного
свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому
арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в
конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута".
Мекан

Прочитать...

Просто мнение

После посещения футбольных матчей, у меня сложилось устойчивое
подозрение, что арбитров набирают по кастингу в гей-клубах...

Прочитать...

Не сочтите за богохульство...
Моей дочке Алене 4 года. Рассматривает мой нательный крестик,
спрашивает:
- Пап, а вот что это - руки, ноги?
Я отвечаю, мол, Иисус Христос, разве ты не знаешь?
- Знаю. (переворачивает крестик) - А почему с этой стороны ничего не
нарисовано?
Я в ответ, мол, ну как же, ведь с этой стороны ничего и не должно быть
видно - ведь Он с другой стороны.
Алена (задумчиво так):
- А с этой стороны тоже можно было кого-нибудь распять...

Занавес.
P.S. Простите, ежели оскорбил чьи-то чувства - не воспринимайте все
всерьез :)

Прочитать...

Короче про футбольных болельщиков.
Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное
"Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит
предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином
почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья-
пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это
нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья",
а
вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить
честно. (оптимист-то диктор был).
Развязка: Диктор: "Судья-...?"
СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!"
Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли.
Евгений.

Прочитать...

- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.

Прочитать...

Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.

Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически
непереводима)

Прочитать...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com