Кипа
|
Был в церкви. Зашёл в церковный туалет - там всё цивильно, умывальничек, комнатка, и, как водится, знак с перечеркнутой сигаретой.
Заперся, справляю свои надобности, слышу, как кто-то дергает дверь с другой стороны. Выхожу... На меня смотрит опухшая небритая харя со следами сильного похмелья и дымящей папиросиной.
Я: - Молодой человек, здесь нельзя курить. Он: - Иди на хер, я ПОСЛУШНИК!
|
|
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Прочитать...
На ступенях церкви растеряно топчется женщина. Подхожу. - Люба, что случилось?! Та со слезами: -ЧТо-что! Вышла из церкви, все грехи отмолила. Да каааак!! Наебнулась на этой лестнице! Столько грехов набралась. Вот думаю: домой идти или обратно вернуться!!!
Прочитать...
Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала: - Всё, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.
Прочитать...
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину. С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать? С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь? И тут его вдруг осеняет: - Вам же придётся сначала снести старую церковь? - Конечно! - Это ведь стоит кучу денег? - Да, целых триста долларов! - Вот вам эти три сотни!
Прочитать...
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Прочитать...
В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки. Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется. http://uucyc.ru/forum/viewtopic.php?f=37&t=1560&p=785992#p785992
Прочитать...
Leo: Короче, сижу сейчас в комнате, слышу у соседа дверь открылась, в коридор выглядываю, слышу он в туалете, зашёл к нему в комнату (свет выключен) и под кровать залез )) Он приходит, ложится, а я руку из под кровати вытягиваю и за ногу его хватаю )) Ёпт, такого крика "Боже мой!" я давно не слышал ) Хорошо, что он в туалет перед этим сходил )))))))
Прочитать...
ххх: чёта мой мир пошатнулся ххх: зашёл в торговом центре в туалет... ххх: выхожу, на меня смотрит уборщица и спрашивает "и чё ты там забыл?" ххх: смотрю на дверь - дамочка нарисована... но суть не в этом. ххх: зачем им там полдюжины писуаров!?!?!
Прочитать...
Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким церковным... БРАТЬЯ И СЕСТРЫ. ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН. ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.
Прочитать...
Прага. Короткая, на 40 минут, вело-экскурсия/прогулка. Гид - молодой современный европеец. Подстрижен, одет, спортивно выглядит, - короче, все, как нынче положено для современного молодого европейца. Все-таки Чехия теперь часть Евросоюза. Проезжаем мимо церкви св. Николаса.
Я: Это в этой церкви, насколько я помню, играли Моцарт и Бетховен? Гид: Да тут каждый день кто-то играет.
Прочитать...
http://readfirst.livejournal.com/68624.html
Крещенское. Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: - Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! - Так сегодня ж праздник - канун Крещения. - Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!
Прочитать...
Одну русскую православную даму в Америке выбрали в церковный совет (church board) местной православной церкви. Другая прихожанка, американка (слегка знающая русский язык) прислала ей открытку: "Поздравляю! Уверена, ты будешь отличным членом доски!"
Прочитать...
в эту пасху.... сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес))) тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?)) p.s. думал что сам помру от смеха
Прочитать...
У церкви стоял "запорожец" там свадьба у нищих была жених был обернут в газету, невеста с ведром на башке а гости пришли без подарков, они все приперлись пожрать но были там только огрызки- жених ухитрился собрать жених,от похмелья весь синий дрожащей немытой рукой кольцо от баночки пива на руку жене припаял невеста была наркоманка, мерещился ей розовый слон а вместо гостей-обезьяны и постеры вместо икон из церкви все вышли, шатаясь звучал похоронный им марш заместо шампанского с пеной хлебали они Це О Аш (c)
Прочитать...
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Прочитать...
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Прочитать...
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный: Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет? После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм..."Спас-на-Понтах"...
Прочитать...
Проснулся в 2 дня,выхожу на балкон покурить (морда опухшая, на башке копна полос, кое-как расчесал) Выхожу, закурил. В доме напротив (прям близко, метров 15) на балконе торчит бабулька и пристально так меня палит. Докуриваю, и тут она выдаёт - Вот зачем ты куришь??? Тебе ж рожать ещё! Сцуко жалко не умею окурком на 15 м пуляцца (((
Ну уж как выглядишь, так и палят))))))
Прочитать...
Проснулся в 2 дня,выхожу на балкон покурить (морда опухшая, на башке копна полос, кое-как расчесал) Выхожу, закурил. В доме напротив (прям близко, метров 15) на балконе торчит бабулька и пристально так меня палит. Докуриваю, и тут она выдаёт - Вот зачем ты куришь??? Тебе ж рожать ещё! Сцуко жалко не умею окурком на 15 м пуляцца (((
Прочитать...
ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга. она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде. я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|