18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 11-10-2008

Едем в электричке. Заходит в вагон тетенька-продавец ширпотреба и выдает фразу "носочки-электрошокеры". Весь вагон лежал.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Еду в электричке. После очередной остановки, машинист серьезным голосом объявляет:
"Господа безбилетники, побыстрее бегайте из вагона в вагон, побыстрей бегайте".

Прочитать...

ххх:едем мы с этими товарищами в метро
ууу:ну?
ххх:заходит бабулька,начинает листовки за Немцова раздавать
ххх:так один из них берет листовку да как заорет:БОРИСКУ НА ЦАРСТВО????!!!!!
ххх:лежал весь вагон)))

Прочитать...

Предыстория: У меня друзья, должны были встретиться вчера, но по какой то причине не смогли, точнее по причине которая была у парня.

Едем значит мы в 3-ём в электричке. Катя так обнимает Миху и ласково, но на весь вагон спрашивает
-Милый, почему ты вчера не смог?
Весь вагон смотрит на Миху и начинает дико ржать.
Какой то парень подошёл и похлопал Миху по плечу и сказал, что в следующий раз получится.

Прочитать...

Едем недавно с любимым в электричке. Он молчит, держит в руках мои руки... Смотрит на них... И вдруг говорит:
- а из тебя бы вышел красивый скелет...

Вот они, комплименты)))

Прочитать...

ехал в электричке. в вагон заходит очень миловидная девушка - одета по моде, фигура и лицо тоже что надо) садится на соседнее место, достаёт из сумочки бутылку пива, ОТКРЫВАЕТ ЕЁ ЗУБАМИ (!!!) и приступает к употреблению...
был сильно озадачен...

Прочитать...

Едем в электричке. Холодно, не отапливают. Кто-то из пассажиров идет к переговорному устройству, просит включить. Объявление машиниста:
- Уважаемые пассажиры, некоторые вагоны поезда отапливается не полностью, приносим свои извинения.
Пассажир, говоривший по "интеркому", бурчит:
- Раньше открыто говорили вагоны такой-то и такой-то - не отапливаются.
Ему кто-то вторит:
- Ага, зато теперь "вежливо и политкорректно". Небось работает одна спираль на поезд.
Насмешливый голос из тамбура:
- И та в контролерше.

Прочитать...

Случай в электричке...утро..час пик..контроллеры..
соответственно все бегают из вагона в вагон...
Машинист не выдерживает:
-Товарищи, зайцы, не бегайте по вагонам..задерживаете состав
и тут голос другого машиниста:
-а если бегаете - бегайте быстрее...

лежали все

Прочитать...

Вспомнилось тут, как наш друг Александр на электричке ехал.

Едет наш Сашка с дачи (после шашлыков, дымком немного от него тянет).
У окон с двух сторон сидят бабищи сдоровенные с сумками (рядом с осбой на скамейку поставили). Саша сидит почти на воздухе (хотя дядя большой - под два метра ростом, 112 кг весом).
В вагон заходит женщина, бабонька одна сумку со скамейки снимает и уступает место. Женщина сидит, ёрзает, явно недовольна. Потом поворачивается к Саше и:
Она: Мужчина, вы не могли бы пододвинуться?
Он: Куда? На воздухе что ли сидеть?
Она (через некоторое время): И вообще, от вас так дымом пахнет, могли бы и в другом месте сесть.
Он: А от вас так салом пахнет, могли бы и жрать поменьше.

Весь вагон в покатуху. Дальше женщина ехала молча.

Прочитать...

Едем как-то с другом в метро. На одной из станций заходит в вагон дед на
костылях. Первые минуты полторы он подозрительно обозревал вагон, затем
подошел к какому-то пареньку, сидящему напротив меня и внезапно начал
бить его костылем по башке и орать: "Это ты ее трахнул!! Ты ей всю жизнь
испортил!!"...
несколько раз ударил бедного, ничего не понявшего мальчика костылем и на
следующей же станции сошел...

Прочитать...

Вчера едем с мужем в электричке. Стоим в уголке, дела свои обсуждаем. На
очередной остановке заходит народ. Нас прижимает друг к другу. Я решаю
воспользоваться ситуацией и залезаю к нему в ширинку. Муж наклоняется ко
мне и нежно шепчет на ушко:
- Там денег нет.

Бессовестная.

Прочитать...

Рассказываю со слов знакомой:

Как-то запихнулись в вагон метро, и едем, опять-таки, как-то, а
правильней сказать, кое-как, т. к. вагон битком набит и каждая встряска
ощущается локтем/коленом/сумкой соседа вжатым в твое ребро/бедро/другие
части тела. В общем, обычная утренняя сцена в час пик - едешь себе,
трясешься, размышляешь о рабочем дне градущем.
И тут, ход твоих мыслей прерывает возмущенный женский голос: "Мужчина!
Ну хватит! Я итак стою под градусом... 45... а то и больше!"

Ну кто, глядя со стороны, мог бы догадаться, что бедная женщина имела в
виду то, что неизвестный мужчина так ее придавил, что тело ее прогнулось
под углом 45 градусов по отношению к полу, а не то, что подумал весь
вагон, дружно ржавший до ближайшей станции!

Прочитать...

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Прочитать...

Еду в электричке. Моя станция, народ толпится к выходу, возникает
небольшая давка, задние напирают.
Я иду в последних рядах, впереди меня мужик, расталкивающий передних, а
конкретно - напирает на дамочку перед собой.
Дамочка, довольно громко заявляет:
- Мужчина, что ж вы прете!!!
Мужик, оглушительно на весь вагон:
- Бля, да если б я тебя ПіР, ты б тут не стояла!!
Все просто полегли...

Фрося Бурлакова

Прочитать...

Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне
соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты.
Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит
мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между
нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем
оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла
коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то
дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!

ЗЫ: Мужик возражать не стал.

Прочитать...

в электричке cедня вечером едем. Тут в вагон заходит мужик в шапке санты и грит на весь вагон:
-Эта!! Всех с новым годом! Я сёня бухал и... набухался!! кароче... завтра мне будет очень х*ёво, помогите кто чем сможет.! - снимает шапку и идёт по вагону

Прочитать...

Shaitan:Еду в электричке домой. Время позднее. В вагоне сидят уставшие люди. Многие подвыпили. В вагон входит продавец и начинает продавать ЭЛЕКТРОШОК!!! Рекламирует его типа: в вечернее время нет лучше защиты от хулиганов и маргиналов. Пьянчуга не далеко от него начинает ругаться благим матом и что-то подвякивать. Не меняя интонации и не делая резких движений, продавец подходит к пьянчуге и со словами: "А сейчас я вам покажу эффект", тыкает шокером по челу. Тот взвывает и отключается. Народ в шоке! Купили 4 штуки.

Прочитать...

Еду в электричке. Заходит мужик, который продает средство для выведения пятен. Он долго и нудно рассказывает про возможности чудо средства, а потом приводит пример:
-Вот вышел ваш ребенок покурить....
Мхатовская пауза
-Тьфу, точнее погулять!
Вагон в покате, занавес

Прочитать...

брат рассазал. едет в электричке. на против женщина с девочкой маленькой. заходит в вагон мужик с бородой кучерявой, заметной. садится рядом, девочка на него так уставилась. он ей, поглаживая бороду:
-ну что,страшно? не бойся! на кого я похож? на гнома?
девочка испуганно мотает головой
- ну на кого? на деда мороза?
мотает головой.
- ну а на кого тогда?
- на мамину писю!
вагон лежал, мужик на след. станции вышел

Прочитать...

Sleem: Сейчас ехал в электричке, в вагон зашел бомж.Спел Moscow never sleep( правда со своим акцентом), потом крикнул Терорист ВИН, и ушел.....кажись я че то пропустил в этой жизни.....

Прочитать...

-> vk22
Эхал сейчас домой в переполненной электричке... Тут миниатюра была "Крокодил и Гена":D

-> vk22
Девушка лет так 25 на весь вагон разговаривала по мобильнику с каким-то Геной, называв его имя через каждые три слова..

-> vk22
"Да, Ген... Нет, Ген... Ну Генаа.. Ну Ген, не не обижайся, Ген.. Ген, посмотри там в... А, нет Ген, там нету..."

-> vk22
Продолжалось это минут десять... К концу этого разговора почти весь вагон смеялся уже не стесняясь...

-> vk22
Люди уже порядком успокоились, когда через минуту у нее опять зазвонил телефон:)

-> vk22
Девушка опять на весь вагон: "Да! Почему занято было? Да я с мамой разговаривала!"

-> vk22
Девушку, по ходу, спалил дикий взрыв хохота...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com