18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 1-12-2009

Чел сдавал физику в техническом вузе, достался ему билет- атомная бомба. Он рисует контуры авиационной бомбы на всю доску и тормозит. Препод у него спрашивает, может он что-то еще дополнит. То, припоминая, рисует на бомбе буква А. Препод спрашивает, может тот лучше про водородную бомбу расскажет. Тот рисует такую же бомбу и ставит на най букву Н. Мы сидим сдыхаем. Но препод был большой юморист, говорит- нарисуй рядом еще дядюшку Сэма с кровожадной рожей, напиши лозунг "Нет войне!" и получится у тебя карикатура как в газете "Правда". Тогда мне тебе три придется поставить.Было это в советское время...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию..

Прочитать...

- Фима, как ты думаешь, существует ли атомная бомба?
- Нет, Додик. Если бы она была, её можно было бы достать на Привозе.

Прочитать...

ххх: Так вот: сидим мы такие на математике. Он [препод] у доски прыгает, что-то нам рисует, про факториал какой-то рассказывает, а мы сидим, ножка за ножку заброшена, красимся. И тут он говорит: "Вопросы есть у кого-нибудь?" Ну одна девушка поднимает руку и спрашивает: "А что это вы тут за восклицательные знаки повсюду ставите?"
yyy: :-D И что он?
ххх: Говорит: "Это чтобы вы, девочки, эту формулу с выражением читали"

Прочитать...

Отец моей девушки недавно историю рассказывал про свои студенческие годы в советское время, накануне нашей сессии:
Сессия. Экзамен. Подсаживается студент к преподу отвечать. препод - кандидат физмат наук. Студент рассказывает билет, отвечает на доп. вопросы. Препод доволен, тянется за своим портфелем (видимо за ручкой) и ставит этот здоровенный кожаный портфель на стол.
Студент, удевленный этим тяжеленным набитым баулом, улыбается и спрашивает:
- у вас что там докторская?)
препод открывает портфель заглядывает вовнуть, поживаем плечами, и такой:
- да нет, краковская...
А у него там палка краковской колбасы:)))

Прочитать...

2 курс. Пара по аналоговой связи, препод рисует на доске прямоугольник и спрашивает:
- Что это?
В аудитории дикое молчание и робкие предположения что это всё таки прямоугольник. Через минуты три бессмысленных гаданий препод выдаёт правильный ответ:
- Ну как вы не догадались, это же ВОЛНОВОД!

Прочитать...

Вёл у нас препод физику раньше, было у него какое то смешное имя (сам был не русским и маленьким) и рифмовалось оно с Алладином, собственно так его и называли за глаза. Дак вот, как то он опоздал на пару из-за того что возил в химчистку ковёр...

Прочитать...

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и
пошёл с этим к преподу. Диалог:
Препод: Ууу, много написано..
Друг: Ага
Препод: И вы это знаете?
Друг: нуу... ээ...
Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали
Друг: {вытаскивает шпоры}
Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас
устроит?

Прочитать...

Одногруппник сдавал экзамен по истории. Отвечает на билет. Ответил. Препод спрашивает:
П-Ты сам откуда?
О-Из xелнов.
П-Набережные Челны?
О-Да.
П-У вас там наверно с наркотиками проблема?
О-Да нет, здесь дороже...

Прочитать...

Есть у нас в университете препод с фамилией Весёлка. Так вот, приходит к нему однажды на экзамен (ведёт он кстати физику) студент Грустилка. Преподаватель просит у него зачётку, смотрит на фамилию и говорит: "С такой-то фамилией Вы пришли сдавать мне физику? Да, это же наглость". И выгоняет студента из аудитории.
Случай был настоящим и это никакие не выдумки.
А, было это в МГТУ "Станкин".

Прочитать...

На N-ском военном аэродроме проводились то ли учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба. Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

Прочитать...

Пишу диплом в техническом ВУЗе...
Случайно нашел в инете статью
"Образ Крокодила в мифологии и литературе"
45 страниц отборой чуши...
Подумываю, не вставить ли в чередину диплома для объема)))

Прочитать...

3й курс. Беседа на лекции:

Я: Лёх, нарисуй сиськи!
Он: зачем?
Я: нарисуй! чо в падлу? (рисует он неплохо, надо сказать)
Он: женские?
Я: ДА!
Рисует чо то непонятное
Я: НАСТОЯЩИЕ РИСУЙ!
пауза...
Он (На всю лекционку): Откуда Я, б**дь, ЗНАЮ КАК ОНИ ВЫГЛЯДЯТ????!!!

Прочитать...

Случай на лекции:
Короче конец лекции, вышка, препод разворачивается к доске и рисует круг на всю доску, все за ним в тетрадках, нарисовал стал заштриховывать, все за ним, внимательно, заштриховал, развернулся и на выход, все в ахуе... Один орет ему вслед, типа че за нах, а он невозмутимый: "Лекция закончена, а это точка"

AlAndrey@

Прочитать...

Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

Прочитать...

В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:

- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).

- Толстая, толстая... (автоматически)

- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)

- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.

- А дядька военный злой?

- Злой, злой...

- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?

- Большой, большой...

- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?

- Бомба, бомба...

- Атомная или нейтронная?

- И та и другая...

После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:

- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...

Дети в борьбе за мир...

Прочитать...

было это в одном техническом ВУЗе нашего города.
Идет пара. Поток человек 100 сидит в аудитории. Кто знает - бывают доски очень большие (практически до пола) и для того, чтобы не корячиться, не наклоняться чтобы писать внизу - доска понимается на двух шарнирах по бокам...
Так вот такая ситуация:
Препод исписывает формулами всю доску сверху до самого низа, и почему-то бедняга именно наклоняется практически на корачки, чтобы дописать формулы в самом низу (может не знал просто, что есть у доски такое удобное свойство). В этот момент громкий голос из аудитории:
- Доска поднимается (кто-то не остался безразличным к мучениям преподавателя и решил подсказать ему)
Препод повернулся, укоризненно посмотрел на аудиторию и ничего не сделал. После этого он вытирает всю доску (задача продолжается) и исписывает ее формулами во второй раз - и опять ползает почти у пола и не поднимает доску.
- Доска поднимается! (крикнул тот же добрый голос уже погромче)
Препод опять не отреагировал на послание. Снова вытирает доску и снова принимается писать на ней уравнения. Только в этот раз когда доходит уже до места, где нужно наклоняться, и писать уже не удобно - он все-таки берется за доску и осторожно ПРИПОДНИМАЕТ ЕЁ!!
В аудитории сначала раздался один хлопок в ладоши... ПОтом второй, потом начало хлопать все больше и больше людей... В итоге весь поток в 100 человек АППЛОДИРОВАЛИ сообразительности преподавателя! Препод был очень смущен.. Но, это была его минута славы :))))))

Прочитать...

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Прочитать...

Муж и жена начали трахаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Прочитать...

Сегодня мужик на работе рассказал: Учился он в институте и как то пошёл у них новый предмет(начерталка) ну первая лекция галдёшь все дела Препод (старенький вужо) заходит и не обращая внимания на студентов рисует на доске линию потом разворачиваеться к аудитории и спрашивает: Что это? Кто то из адитории: Прямая!!!
Препод: Нет это железная дорога! Потом рилует на линии жирную точку) и Спрашивает: А это что? Студенты: Населённый пункт!? Препод: Не фига это поезд которой везёт вас в армию!!! Говорит на его лекциях в последствии стояла гробовая тишина и заинтересованость предметом!

Прочитать...

Препод по философии отожгла: вы хоть и учитесь в техническом вузе, но все равно должны оставаться людьми.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com