18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Кипа

Admin 2-12-2009

Naevaro: Преподаватель: Представьте, что вы президент, ну, или министр экономики. У вас в стране люди неплохо зарабатывают. Часть — они потребляют. Часть — сберегают, откладывают на черный день. То есть деньги в экономику не возвращаются. Это проблема. Что будем делать?

(Правильный ответ: что-нибудь про банковскую систему, ставку процента и рациональное поведение).

Студенты: То есть деньги у них есть, но они их не отдают?

Преподаватель: Грубо говоря, да.

Студенты: Ну, тогда надо поднять цены на товары первой необходимости. Им придется тратить больше.

Напомню, это студенты факультета государственного управления. Приятно думать о будущем страны. (c) teka.f5
хо-ро-шо! всё будет хорошо!))

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Еще в молодости. Перекличка на паре в университете:
Преподаватель (п), студенты (с):
п: Иванов?
с: Я!
п: Петров?
с: Я!
п: Попов?
с: Я!
п: Волков?
с: Здесь!
п: Кто здесь?
с: Я!
п: Кто "я"?!
с: Волков!
Тут преподаватель смутился. Аудитория смеялась.

Прочитать...

преподаватель:
П - Читаете фэнтези-то в метро?
С - (робкие студенты) Нет.
П - А я читаю.
С - (чей-то голос с надеждой) А какое?
П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!

Прочитать...

Лекция по экономики у стоматологов
Лектор: Откуда взять деньги? Можно продовать товары. А что можете продать вы? (намекает на услуги)
Студенты, подумав: ПОЧКУ!!!

Прочитать...

Лекция по экономики у стоматологов
Лектор: Откуда взять деньги? Можно продовать товары. А что можете продать вы? (намекает на услуги)
Студенты, подумав: ПОЧКУ!!!

Прочитать...

неее, я конечно знала, что студенты голодный народ...
пара по философии
препод: представьте что вы племя. у вас есть враги. вы словили этих врагов. что вы будете с ними делать?
группа хором: есть!!!
препод: О_О

студеееенты...

Прочитать...

Историю рассказали мне. В университете. Сдача зачета по английскому языку. Студенты все боятся, т.к принимает зачет другой преподаватель.

Преподаватель: Сколько глаголов to be вы знаете ?
Студентка : 12
Преподаватель: Хорошо. 9 из них мне не известны. А сейчас я повторю свой вопрос. Сколько глаголов to be вы знаете ?
Студентка : 9

)))

Прочитать...

Сегодня в универе: преподаватель (П) и студенты (С1 и С2)
П: И если взяться руками за оголённый кабель, можно получить неплохой...
С1: Шашлык?
П: Удар током!
С2: А если взяться мокрыми руками, кабель поржавеет?
П: Может, и поржавеет, но вы это уже не увидите...

Прочитать...

Александр Станиславович - преподаватель экономики. Весь курс до сих пор хихикает. Задачки мы решали по экономике. А у нас балловая система. Набираешь определенное количество плюсиков - и минус экзамен, автомат то есть. Так вот мне четырех баллов не хватало до законного "автоматического" четвертака по экономике. Получаю контрольную на руки - и нате! Три балла. Проверяю. В одной задаче, и правда, ошибся, а с остальными-то порядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне препод говорит: "У Вас ответ неправильный". А задачка простенькая. Говорю: "Давайте по действиям проверим, ошибку хочу найти". Проверяем. Первое действие - правильно, второе - правильно, третье - правильно, до запятой! "Ну, говорю, значит, все правильно?" А он свое заладил: "Ответ у Вас неправильный". "Ну, хорошо, говорю, а какой тогда правильный!" А сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут крики разводите, отвечает он, у Вас в ответе ноль целых пять десятых, а правильный ответ - одна вторая. Ноу комментс, как говорится.

Прочитать...

Naevaro: Преподаватель: Представьте, что вы президент, ну, или министр экономики. У вас в стране люди неплохо зарабатывают. Часть — они потребляют. Часть — сберегают, откладывают на черный день. То есть деньги в экономику не возвращаются. Это проблема. Что будем делать?
(Правильный ответ: что-нибудь про банковскую систему, ставку процента и рациональное поведение).

Студенты: То есть деньги у них есть, но они их не отдают?
Преподаватель: Грубо говоря, да.
Студенты: Ну, тогда надо поднять цены на товары первой необходимости. Им придется тратить больше.
Напомню, это студенты факультета государственного управления. Приятно думать о будущем страны. (c) teka.f5
Хо-ро-шо! всё будет хорошо!))

Прочитать...

преподаватель экономики на физическом факультете:

-всего у нас будет 5 семинарских занятий. на каждом из них вы можете заработать по 5 баллов *пишет на доске"5х5=17"*. и того каждый студент может заработать 17 баллов.

Прочитать...

Преподаватель (П) приходит к концу последней пары, студенты (С) его добросовестно ждут уже в течении двух пар, ибо курсовой писать, а ни чего еще не известно...
П: Так, а мы же вроде, договорились, что не учимся в среду?!
С: Ну...вообще-то сегодня вторник...
П: Эм... ну ладно. Но задание то у вас есть! 3 курс,могли бы и сами справится!
С: Вообще-то задания вы нам не дали еще... и мы второй курс... ><

Прочитать...

2 сентября. Вечер. Студенты досиживают последнюю пару в душной аудитории. Преподаватель никак не хочет отпускать нас пораньше. Пока мы дописываем предложение лекции препод заглядывает в свой ежедневник и радостно так: "Ба! Завтра мы снова целый день с вами занимаемся! Может тогда и не расходиться?" Студенты утомленными голосами: "Да вы что!!! о_О Мы тут тогда совсем протухнем..!" Препод не отрываясь от ежедневника: "Ой, да что с вами будет, вы ж проспиртованы........"

Прочитать...

Преподаватель на лекции: "Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов "Как я уже упоминала в первой главе своей монографии"...

Прочитать...

Преподаватель - студенту:
- Что-то вы на моих парах совсем не бываете. Болеете, работаете, жена-дети? В чём причина?
Другие студенты, хором:
- Икс-бокс!
Преподаватель:
- А, спортсмен...

Прочитать...

СТУДЕНТЫ

А вот и сесия пришла
Студенту стало не до сна
Не потому,что есть трава,
А потому,что спать нельзя.
Когда екзамены пройдут
Студенты снова отдохнут

Когда зачеты все прошли
Студентов снова напрягли.
Преподаватель-жирний гад
И нет у нас пути назад.
Или учи, или плати.
Еще екзамен впереди...

И наконец-то все прошло
Кого-то в армию снесло
Кто здал,кто нет
Уж все равно.
Теперь студенту
Можно все!!!!!

Прочитать...

Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?

Прочитать...

... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди
преподов..
У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее,
был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую
хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с
концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также
наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все
было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз
в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и
даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве
хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты,
жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и
рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего
неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно
студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых
ниже:
1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать
свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно,
конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком).
Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий
в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они
забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы
проверить-поискать среди неподписанных итд..
Препод:
- Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас
посмотрим. Как ваши фамилии??.....

2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол
разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не
укладывается, неясно, мол.
Ответ:
- Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное
пространство.......

Прочитать...

Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ
застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки.
Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю:
- Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать
(или еще чего-то, неважно).
И уходит. Преподаватель, значица, говорит:
- Девушки, идите в деканат, кто хочет.
Все его игнорируют и продолжают решать задачу.
Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории):
- Ну девушки-то среди вас есть?!
Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают.
Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.

Прочитать...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! (c) Алекс Экслер

Прочитать...

Уважаемый преподаватель ЛГУВД Василенко! Мы, студенты, по року судьбы попавшие к вам в руки, хотим от всей души поздравить вас с наступающим Новым Годом! Желаем вам, чтобы вас в темном переулке встретила группа негров-пидаров и отымела вас вместе с вашим ебучим банковским правом во все дырки и отверстия! С уважением, студенты ЛГУВД. Чмафф-чмафф.

Люди, плиз, доведите до Топа. Хочется, чтобы поздравление дошло до адресата.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com