Кипа

Достались мне, когда-то, в наследство, от тётушки, настенные часы.
Им лет пятьдесят. За все годы они остановились только один раз - в
момент её смерти. Она была в больнице, а часы в пустой квартире. Чудеса!
Сегодня прихожу домой, а часы стоят.
Позвонил дочке, рассказал.
- Может забыл подзавести? - спрашивает.
- Точно знаю, что заводил.
- Проверь пульс!

В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным
комментатором один из каналов пригласил интеллектуала – если кто
вспомнит фамилию по этой истории, прошу запостить в обсуждалке. Он
старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы
типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!»
Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо
продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»

Про "металлоапокапсис" прочитал и вспомнил...
В советские времена медные деньги жестко весили столько грамм, сколько номинал (копейка-1 грамм, 2 коп.-2 г, именно медные монеты!). Так один контролёр трамвая возил с собой мешок меди 5 кг! Вываживал, как рыбак, одного гражданина, который повадился в трамвае подавать 50-рублёвую бумажку. Никогда сдачи ему не было и ездил, паразит, официальным зайцем. Часто.
Поймал его терпеливый контролёр, и взамен бумажки вручил тот мешочек и билетик.

xxx: На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Прочитал сейчас, с удовольствием Касьяна, и вспомнил: Давно получил мой
знакомый квартиру. Стены-перегородки железоботон. Заторопился повесить в
ванной полочку. Электродрели нет. Стал забивать в перегородку стальной
дюбель. Ухватил его пассатижами и пошёл молотить молотком. Вдруг дюбель
сразу проскочил по самые пассатижи и, одновременно посторонний звук из
туалета.
Дюбель попал в крупную фракцию гравия и вытолкнул этот увесистый голыш
из бетона.
Новую крышку на унитаз он нашёл быстро и недорого.

намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет
конечно, но все-таки:

Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным
образом похож на губернатора Максюту.
М: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так
понравилось, прам пам пам
Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного
по-другому…
М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!

Прочитал тут как чувак на унитазе туалетной бумагой "пристегнулся" и свою историю вспомнил:
Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу изза угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек:
- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли.
Долго ржали.

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

Наткнулся на интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

Намедни, смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в
Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду
наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет
следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам.
Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша??????

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

Все

Прочитал тут про "Помесь овчарки с ошейником" и вспомнил.
Когда был в гостях в Канаде, там по русскому телевидению тоже строка с
сообщениями и рекламой. Строка была такая, (ничто не упущено и не
добавлено):
"---От Нади. Бесплатно отдам котенка, рыженький и оЧЧень лохматый, будто
лев кошку трахнул. --- Реклама. Доктор Лев Яцевич - венерические болезни
и урология---"

Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил.
На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили
"руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в
галстуке.
Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему
"руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она
объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от
души веселился.

Прочитал по чудо-очко Марии Шарповой и вспомнил.
Смотрел с недавно биатлон - то ли ЧМ, то ли Хантымансийск.
По-моему Дима Губерниев отморозил: Очень хорошо заметно отставание
спортсмена на этой S-образной прямой!!!

Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько
месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек
сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно -
как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил
прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но
убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный
Маурисио!

есть такой старый анекдот:
Встечаются два папаши один и говорит
- мой сын стал геем
Второй спрашивает
- А ему крутую тачку друзья подарили?
- Нет
- А у они ему крутые швейцарские часы подарили?
-Нет
- А квартиру они ему подарили?
- Нет
- А на дорогие курорты его возят?
- Нет!!!
- так он у тебя не гей, а ПИДОР!!!!!

А вот я к чему вспомнил этот анекдот - вчера прочитал в ленте новостей:

"... Президент Украины Виктор Ющенко заявляет о законности использования
его сыном Андреем дорогого автомобиля и личной охраны. Что же касается
других дорогих вещей, которыми пользуется сын главы государства, то, по
словам Ющенко, Андрею ДЕЛАЮТ ПОДАРКИ ЕГО БОГАТЫЕ ДРУЗЬЯ..."
http://www.lenta.ru/news/2005/07/26/son/

И порадовался я за Ющенко - его сын не пидор, он ГЕЙ!
хотя.... суда по тому как он папашу подставляет, он все таки
пи@@@@рас....

PS
Представителям нетрадиционной ориентации приношу свои извинения - никого
не хотел обидеть

Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Как испортить настроение девушке-ведущей, работающей на региональном
телевидении? Встретив в коридоре сказать: Ты так хорошо выглядишь, у
тебя что эфир сегодня?

P.S.: Перед ведением программ в кадре девушек сильно-сильно гримируют и
издалека, а также на экране они выглядят замечательно (временами).

Прочитал я афоризм "Все реже встретишь вежливого человека, который не
пытается вам ничего продать", вспомнил историю, которую рассказал мне
мой друг, Миша Соколов. Рассказываю с его слов:

На улице подходит ко мне один из тех, что пристают на улице, со своими
товарами, вежливо так обращается:
- Как вы думаете, молодой человек, сколько стоит такой фотоаппарат?
- Доллар, говорю.
- Да вы что, это же крутой фотоаппарат, крутой фирмы, сделанный в
Японии, по самой последней технологии, из самых современных
материалов.
- А, тогда полтора.
- У нас сейчас как раз проводится акция, покупаете один аппарат -
второй получаете в подарок.
- Ну, тогда два доллара.

У того срочно куда-то испарилась вежливость, и он больше никогда ничего
мне не предлагает, да и не только он, все остальные уличные торговцы
обходят меня стороной...

Прислал Степан

Второй день по телеку канал один не показывает. Черный экран и надпись "кодированный канал (EBU)" . Хотя уместнее на мой взгляд было бы "кодированный канал (NE EBU)"