18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 6-12-2009

Подвели интернет, но коннекта нету. Нашел кое-как телефон поддержки провайдера. Звоню. Автоответчик.
- "Вас приветствует справочная служба бла-бла-бла... для перехода в тоновый режим нажмите звездочку"
Молча нажимаю.
- "Бла-бла-бла, для помощи в настройке соединения нажмите двойку"
Жму.
- "Для диалапа жмите один, для адсл жмите два"
А у меня оптика, думаю полторы секунды. С языка срывается "ммммБЛЯДЬ!!"
- "Ваш звонок переведен на оператора"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Прочитать...

Звонок в ТП (понедельник):
Юзер: У меня интернет за четверг открывается. Вышлите мне обновления!!!
ТП: Нажмите "Обновить" в окне с интернетом ил F5 на клавиатуре.
Юзер: О, как вы быстро, спасибо!!!
(одинокие гудки в трубке)

Прочитать...

Звонок в call-центр интернет провайдера, звонит ДЕВУШКА
-Здравствуйте, у меня компьютер не чувствует кабель, потому что штекер расслабился

Прочитать...

Служба поддержки одного из интернет провайдера.
Общаемся, выясняется что у него тел не дотягивается до компа, говорю:
Я: диктуйте мобильный
ОН: чей?
Я: (про себя) балин мой диктуй
Я: (ему) свой
ОН: какой у нас их 4
Я: (про себя) ..фбютыамтБЫЧомибь...
Я: (ему) любой
ОН: диктует
перезваниваю, попадаю на какую-то женщину, выясняется что его жена,
КОТОРАЯ НА РАБОТЕ!!!

Прочитать...

Из разговора оператора службы поддержки интернет-провайдера:
-Выньте наш сетевой кабель, подождите 10 секунд, а потом вставьте его в зад, чтобы лампочка загорелась...

Прочитать...

По новому закону американского штата южная Каролина
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны зарегистрироваться у южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет тюрьмы".

Обсуждение в чате компании.

xxx - Подаем заявку?
yyy - Ага, и поедем штурмовать) итересно а после заявки нас не арестуют, мы же ведь официально подали и получается можем творить все что заходим)
xxx - Алло, это приемная госсекретаря штата Южная Каролина. Cообщите пожалуйста каким образом вы намереваетесь свергнуть правительство США? Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Для выбора способа свержения власти переведите ваш телефон в тоновый режим.
yyy - )
xxx - Акции массового неповиновения населения - нажмите 1
xxx - Вооруженный захват правительства - нажмите 2
xxx - Террористический акт - нажмите 3
xxx - Создание оппозиционной партии - нажмите 4
xxx - Выдвижение на должность президента США своего кандидата - нажмите 5
xxx - Проведение концерта Филиппа Киркорова - нажмите 6
xxx - Вы нажали - 5. Пожалуйста выберите пол вашего кандидата.
xxx - Мужской -1
xxx - Женский - 2
xxx - Филипп Киркоров - 3
yyyy - )))))))))

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

адсл со скоростью диалапа... новая услуга "тряхнем стариной" от провайдера xxx

Прочитать...

Граждане! До чего лохотронщики обнаглели! звонит тел. Мужской серьезный голос:"Здравствуйте, это служба технической поддержки Билайн, ваш номер будет временно заблокирован.
я: По поводу???
М: В связи с новыми параметрами сетей... бла бла бла... туда сюда... Необходимо перенастроить ваш тел тогда все будет в порядке.
Я: ???
М: если у вас есть под рукой мобильник любого другого оператора то все щас настроим
Я: Нету
М: Ну тогда мы вам вышлем сейчас смс с данными, потом перезвоним и всё сделаем.
Ну, думаю, че за хрень? Смотрю номер 919... (МТС) Ладно думаю подожду, че дальше. Приходит смс. Какие-то буквы-цифры. Он перезванивает.
М: бла бла бла... вам пришла смс такая-то. Зайдите в меню в это смс, нажмите ФУНКЦИИ, затем ПЕРЕСЛАТЬ затем ПРОДОЛЖИТЬ (я думаю - хм... че же дальше?)))))
М: теперь отправте на номер, всего 5 цифр (Диктует номер)
Я: Не не не не! Я не буду ничего отправлять на короткий номер:)
М: Эээ.. У вас появились сомнения???
Я: ДА.
М: БЛЯДЬ!!!! И кидает трубку.
Будьте бдительны, товарищи! Наглёж блин, меня поражает...

Прочитать...

с форума интернет-провайдера:
И объясните мне фразу вашей тех.(мать ее)поддержки "У вас забились временные файлы, поэтому интернет не работает. Почистите и все будет в порядке" - ЧТО ЗА БРЕД???

Прочитать...

Звонок на городской телефон. Рекламная акция какого-то интернет провайдера.

Рекламщик: Скажите, а кто вам предоставляет услуги по доступу в интернет?
Батя: Не скажу! Я с незнакомыми людьми не откровенничаю.
Рекламщик: Я хотел бы сделать вам предложение.
Батя: Спасибо, но я уже женат!..

Прочитать...

женская логика, женская логика! нету ее, и все.
я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y".
сегодня на работе звонок. в трубке женский голос:
- простите, вы можете дать телефон такого то отдела?

ну я не справочная, но почему не помочь если могу.
диктую телефон .
через 5 минут опять звонок, и тотже голос:
- это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y".
- но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y".
- все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y".

вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату.

jeen

Прочитать...

Автоответчик ИТ-службы
(записывать на ленту занудным голосом)

• Если у Вас тормозит компьютер и не с кем об этом поговорить – нажмите
1.
• Если у Вас потерялся файл – нажмите 2.
• Если у Вас потерялся файл в Корзине – нажмите 3.
• Если у Вас не открывается программа – нажмите 4.
• Если у Вас потерялась программа с монитора – нажмите 5.
• Если Вы купили ребенку компьютер – нажмите 6.
• Если Вы не согласны с изменениями в программе – нажмите 7.
• Если Вы хотите чтобы работало как было – нажмите 8.
• Если Вы потеряли листик с паролем – нажмите 9. ВВЕДИТЕ СТАРЫЙ ПАРОЛЬ!
• Если Вы уже знаете про новую ERP-систему где все делается одной
кнопкой – нажмите 0.
• По остальным вопросам, касающихся 1С, перезвоните по новому
внутреннему 221.

Как вариант – повесить на Предупреждение() перед началом работы 1С, всем
окромя 1 пользователя. И кроме директора. И кроме финдиректора. И кроме
Маши Иванушкиной, которая плохо понимает юмор :)
_Преамбула_: Родилось в 2 ночи под американский сериал про копов и
копиков в квартирке одного киевского программиста :) все-таки вредная
это вещь - ТВ-тюнер, сильно работу тормозит!

Прочитать...

Автоответчик одной компании.

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.

Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Прочитать...

Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.

Прочитать...

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком. - Ну и как? - Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счета, сумму -100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю «выполнить». - И что? - И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»! (С) Роби

Прочитать...

Телефон звонит и автоответчик говорит:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно
не ответит.

Прочитать...

Звонок в службу поддержки Красноярского сотового оператора. Автоответчик порадовал: "ваш звонок очень важен для нас. Спасибо. До свидания" и гудки..

Прочитать...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com