18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 11-10-2008

мама: -Есть будешь?
я: -Да.
мама: -В кастрюле суп.
я: -Этот?
мама: -Да.
я: -Это суп?
мама: -Да.
я: -Тут же одна картошка...
мама: -Ну я решила не класть грибы, ты ведь их не любишь.
я: Да, но тут в чистой ваде плавает ТОЛЬКО картошка, причём целая!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мама: Давай застегнем кнопочки на куртке?
Сын: Не хочу!
Мама: Ну давай...
Сын: Нет!
Мама: Не спорь с матерью, козленочком станешь!!!
Сын: Сама ты козленочком станешь!
Мама: Не, Дим, мама если и станет, то только большой козой.
Мама: (после паузы, себе под нос) Хотя куда уж больше.

Прочитать...

Мама, Кургиняна я люблю

Мама, Кургиняна я люблю
Мама, Кургиняна я хочу.
Буйный он и бесноватый,
Переспать с ним в кровати.
Мамочка я этого хочу.

Мама, я Зорькина люблю,
Мама, я Зорькина хочу.
Толи тормоз он, толь якорь,
Что-то он про лодку брякал.
Вот за это я его люблю.

Мама, я Онищенко люблю.
Мама, я Геннадия хочу.
Он про импорт нам соврёт,
Сам Боржом украдкой пьет.
Вот за это я его люблю.

Мама, Расторгуева люблю.
Мама, Расторгуева хочу.
Его любит вся страна.
Любит Путин,Любера
Вот за это я его люблю.

Мама ,я Бабкину люблю.
Мама, я Бабкину хочу.
Перед сном она как в коме,
Стимулятор в Белом Доме.
Вот за это я её люблю.

Боря Вестник

Прочитать...

Ох, мама, мама... что же ты такого положила в этот гороховый суп, что коты сожрали его прямо из кастрюли на плите?..

Прочитать...

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

Прочитать...

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе, ты ее под лифчиком носить будешь?

Прочитать...

Дочь: мама, я шубу купила
Мама: за сколько?
Дочь: $$$$... )
Мама: а муж, что сказал?
Дочь: а муж не знает об этом. ;)
Мама: и чтоб он был не в курсе ты ее под лифчиком носить будешь?!

Прочитать...

я: как тебе Андрей кстати?
мама: понравился.миленький
мама: а я ему?
я: ниче не сказал. он так боялся идти к тебе знакомиться, ужас ))))
мама: почему?
я: ну ты ж МАМА )))))
мама: это странно для военного
мама: а если он с врагом встретиться?

Прочитать...

Только что звонит телефон домашний. Мама берет трубку:
Мужской голос: Алло, твоя мама дома?
Мама: А я и есть мама.
Короткие гудки...

Прочитать...

Только что звонит телефон домашний. Мама берет трубку:
Мужской голос: Алло, твоя мама дома?
Мама: А я и есть мама.
Короткие гудки...

Прочитать...

Мама: Слушай, ты летом работать собираешься?
Я: я ж те говорила...да
Мама: Ну и где?
Я: В морге)))
Мама: Это художественное училище тебя совсем довело...Ну ничего...будешь с натуры рисовать, тем более, они не двигаются...=)

Прочитать...

Вот дети растут: В автобусе мама с 5ти летним мальчиком.
Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть?
Мама: Есть
Сынок: А сыр, сыр у нас есть?
Мама: Да, есть
Сынок: А колбаса?
Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань
Сын: Ну мама!!! ;(

Прочитать...

Сижу обедаю, потходит мама:
Мама: Сынок ты хлеб еще будешь?
Я: Нет.
Мама: Тогда я его выкину, а то он какой то ванючий стал ...

Прочитать...

мама, 18:20:50:
привед:-)
Dji, 18:21:05:
ога. чо это вы в инвизибле! а?!
Dji, 18:21:13:
так
Dji, 18:21:18:
кто у руля?
мама, 18:22:00:
я твоя мама
Dji, 18:22:22:
:-D чем докажешь
мама, 18:22:46:
я тебя рожала
Dji, 18:22:54:
кароче мам. напомни как и на скоко скумбрию солить
мама, 18:23:07:
ээээээ
мама, 18:23:18:
надо прчитать
Dji, 18:24:43:
а мама бы с ходу ответила :-\ кто у руля?!

Прочитать...

Порадовала мама с дочкой в О'КЕЕ... Уже при входе девочка начинает что-то просить. На что мама грозным голосом произносит: "Будешь себя плохо вести - посажу в пакет... и запаяю..."

Прочитать...

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=232402

1995 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь
Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке «Чара»? Ведь есть же
приличные банки. «Империал», «Российский кредит» наконец.

2008 год. Январь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас покупает доллары? Ведь есть же акции
ВТБ, Сбербанка, ПИФы разные.

2008 год. Июнь.

- Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в акциях ВТБ? Купите рубли,
поверьте хоть раз в жизни телевизору.

2008 год. Июль.

- Мама, вы дура, мама. Срочно хватайте нефтяные фьючерсы. На худой
конец, акции Газпрома и Роснефти. Храните деньги в килокалориях, скоро
зима!

2008 год. Октябрь.

- Мама, вы дура, мама. Голубые фишки – смерть инвестора. Только
московская недвижимость спасет ваши сбережения.

2008 год. Декабрь.

- Мама, вы дура, мама. Кто сейчас купит вашу недостроенную квартиру в
Митино? Только доллары, доллары, доллары!

2008 год. Январь.

Из протокола допроса подозреваемой в убийстве собственного зятя
гражданки Худяковой Серафимы Ивановны:
«Мама, дура, дура, дура… Дура была моя дочь, когда вышла замуж за этого
недоумка. А еще доктор экономических наук, в правительстве работал,
премьер-министра консультировал. Тьфу на всех вас!»

Прочитать...

Про Антона.
Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах"
замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость -
"курнуть".
Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль -
главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.
Мама: Антон, есть будешь?
А: УГУ
Мама: мой руки, садись за стол.
А: Не вопрос
Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает...
Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл?
А: Кто курил? Я курил? Я не курил!
И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...

Прочитать...

Есть у меня приятель, скажем, Игорь. Его мама употребляет все
существительные только в уменьшительно-ласкательной форме. Игорь знает,
что это легкое психическое расстройство, но иногда не выдерживает и
высказывает неудовольствие вслух.

Сидим как-то у Игоря на кухне. Входит мама: Мама. Игоречек, что же ты
ребяточек не угостишь? Тортик - в холодильничке, конфетки - в
сервантике. Завари всем чайку. Наливать будешь - ситечко не забудь.
Игорь. Мама! Сколько раз я тебя просил говорить нормально!
Мама. А я и говорю нормально. Ситечко оно ситечко и есть. Как же по
другому скажешь?
Игорь (дико вращая глазами и скрежеща зубами). СИТО, МАМА, СИТО!

Abrp722

Прочитать...

История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная,
бойкая
и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского
сада,
она говорит:
- Мама! Можно задать вопрос?
- Конечно.
- А ты не будешь ругаться?
- А почему я должна это делать?
- А смеяться не будешь?
- Анечка, в чем дело, задавай вопрос.
- Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела?
- Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке).
- Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами).
- Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела?
- ДА.
- Ну вот. Все также, только немного больше.
- ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).

Прочитать...

Пасутся барашек и мама-бараниха.
- Мама, ты мне говорила:
"съешь эту травку, будешь как волк!",
"съешь эту травку, будешь как лис!",
"съешь эту травку, будешь как лев!"
- Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю
Бараном...

Прочитать...

Общение в ICQ с МАМОЙ!
МАМА: Я те дам пятница с пивом- дай почкам и печени отдохнуть
ShadoW: :-D
ShadoW: они целый день отдыхают
МАМА: >:-\
ShadoW: ))))
ShadoW: смайлики научилась вставлять?
МАМА: *DRINK*пойду с Риммой
ShadoW: с ночевкой?
МАМА: и не мечтай, приду часиков в 23
ShadoW: завтра?
ShadoW: загуляйте c Римой на ночь...
МАМА: 15/08/08 в 23-00
ShadoW: а я пока Вику трампампам
МАМА: ты с Викой уже трампампамничал ?
ShadoW: пока что нет
МАМА: а хочется
ShadoW: есесссина
ShadoW: только не где
МАМА: а ей хочется
ShadoW: сто пудово!
МАМА: ты так думаешь или она намекает
МАМА: короче покупай дачу
ShadoW: нафиг мне дача
ShadoW: прав всеравно пока нет туда ездить
МАМА: терпи тогда
ShadoW: МАМААА 8'(

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com