18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Кипа

Admin 9-12-2009

xxx: Латвия продаёт город. Всего–то за какие–то 323 тысячи американских рублей. Можно в рассрочку на 10 лет. Как тебе?
yyy: Лол, в Латвии города дешевле стоят, чем квартиры в Москве.
xxx: :D

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Не, ну когда москвичи забывают в интернетиках указать город - это еще как-то можно объяснить. Москва, как показал последний опыт, резиновая. Когда питерцы - уже сложнее, но тоже можно. Но когда ёбаный интернет-гомозин продаёт товары с "бесплатной доставкой по городу", везде указано стопиццот шестизначных (!) номеров каждого из отделов этого гомозина, и ты, уже заинтригованный, пытаешься понять, а ЧТО это вообще за "город", и ищешь по всему сайту, и находишь в контактных данных только названия улиц и номера домов, и всё те же шестизначные телефоны, и схемы проезда, и ту же ебучую формулировку "по городу", и только, наконец, по расположению улиц на этих схемах вычисляешь, что это ёбаный АРХАНГЕЛЬСК!!! - как, ну КАК ЭТО ОБЪЯСНИТЬ???

Прочитать...

Преображенский рынок, сидит тётечка, продаёт свечи.
Я: А сколько у вас такая коробочка свечей стоит?
Она: Семьдесят пять рублей! Берите, Берите, свечи очень хорошие!
Я: Да нет, спасибо...
Она: Да бери же, деточка!
Я: Ну... если честно, я точно такие же свечи в "Ашане" по двадцать пять рублей покупаю... :pink:
*ОЧЕНЬ мрачный и тяжёлый взгляд продавца, понявшего, что в данном случае не выгорит* Она: Я тоже.
(с)

Прочитать...

(переписка с жителльницей Екабпилса, Латвия

xxx: А вот такие города, как ТАлси, Цесис или Туккмс вообще сугубо латышские.
yyy: Туккмс - хорошее название. Как жители называются? Туккмсяне? Туккмсильцы?
xxx: Если по-латышски, то тукумниеки.
yyy: :D
xxx: Блин, опечаталась. ТУКУМС :)
yyy: То есть тукумснеки?
xxx: Нет, тукумниеки.
yyy: Бляяяяя...... )))))))))))))))))
xxx: По-русски, наверное, тукумчане.
yyy: камнееды какие-то ))
xxx: Да нет. Это не так страшно. Вот жители моего города называются екабпилиеши!
yyy: o_O

Прочитать...

xxx: Чувак тут вездеход продаёт. Два пассажирских места в кабине и четыре в кузове.
yyy: Шестимордовоз?

Прочитать...

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

Прочитать...

Ёжик: Сегодня спускаясь в метро услышал рекламу: "Компания "МОРДОР" продаёт квартиры по очень низким ценам от хххх руб. за метр. И я туту подумал интересно где? и главное КТО продает эти квартиры"

Прочитать...

Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на
протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только
храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо
одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных
целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город
спас советник президента США по культуре, сын владельца знаменитых
Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к
Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже
только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…

http://anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=13617&type=story

Прочитать...

друг скинул ссылку - латвия продаёт целый город за 220 к евро.

- дорогая, что бы нам купить сегодня, квартиру в бутово или город в латвии?

ппц

Прочитать...

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...

Прочитать...

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для солдат НАТО. - Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым латгальским акцентом. Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно: - Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая. - Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня ОККУПИРОВАЛИ...

Прочитать...

Латвия подготовила для России счет за советскую оккупацию
РИГА, 28 апреля. Латвийские специалисты подсчитали первую сумму компенсации, которую Россия должна выплатить Латвии за ущерб, нанесенный во времена советской оккупации. Как сообщает rus.db.lv, Россия должна заплатить за урон, нанесенный окружающей среде Латвии, 356 млн латов.

В свою очередь, общая компенсация за урон, нанесенный среде, экономике, людям, может превысить 10 млрд латов. Конечная сумма может быть названа уже в следующем году, правда, с оговоркой, что из-за нехватки денег это число может быть неполным.
__________________________________________________________
НАРОД! ОНИ ЧО ТАМ ОХУЕЛИ СОВСЕМ???

Прочитать...

Soladzur:
Жена продаёт рекламу. Звонит компаниям по списку. очередной звонок, просит позвать маркетолога. из трубки, уныло, вяло так, безнадёжно :
- А мы уволили всех маркетологов. [пауза] Они бесполезны. И вы тоже бесполезны. До свидания.

Прочитать...

В метро кто-то на плакатике рекламном буковки перерисовал и вместо
"Квартиры в рассрочку" получилось "Сартиры в рассрочку". На что мой друг
замечает, что можно и сортиры в рассрочку продавать. И тут я, не думая,
выдаю фразу: Да кому их нужно РАССРАЧИВАТЬ?!

Прочитать...

- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа?
- Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало.
За три часа все и выжрали.
(C) Роби

Прочитать...

Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный
растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на
территорию Латвии с территории РФ.

Прочитать...

Латвия потребовала передать ей обещанные В.В.Путиным уши мертвого
осла. МИД России ответил, что это невозможно, потому что все носители
таких ушей живы и обладают депутатской неприкосновенностью.

Прочитать...

Из-за перебоев с электричеством в Москве отборочный матч чемпионата мира
по футболу Россия-Латвия состоялся в Санкт-Петербурге. В дневное время.
На всякий случай. (Василь Лукаш)

Прочитать...

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете «Sporta Avize»:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!

Прочитать...

Латвия объявила Израилю войну... Отправили латышких стрелков к арабам - ассимилироваться. Через полгода группа возвращается, все бородатые и в тюрбанах. Докладывают президентше Латвии: - Прибыли на место. Внедрились. Узнали, что американцы собираются... [переходит на русский]... Ебнуть тактической ядерной боеголовкой по Ирану. - Ну? - Спиздили боеголовку. - Ну? - Поставили на ракетную установку, рассчитали, как ебнуть по Израилю. - Ну? - И вот стоим мы вокруг установки, запускать собираемся. Ну, в пустыне. - Ну? - И тут к нам толстый еврей с ящиком пива подходит... - Ну? - Короче, палестинцам пиздец...

Прочитать...

//Обсуждается новость о банкротстве Латвии

Страна Латвия! Водки нет, ископаемых нет, в футбол не играет. Населена фашистами... Ну и кому она нужна?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com