Кипа

annz: к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только сейчас, когда она уходила. на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит... я чуть сердечный приступ не схватила!!!

annz: бля. к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только щас, когда она уходила.... прикинь.... на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит.... я чуть сердечный приступ не схватила!!!

Заведение быстрого питания «Гриль “Сердечный приступ”» в Аризоне дарит посетителям, которые весят более 158 кг, двойные гамбургеры под названием «Коронарный шунт».
Для рекламы этой акции фаст-фуд нанял пиарщика, который весит свыше 258 кг. Он снялся в ролике для YouTube, в котором утверждает, что добился потрясающих результатов благодаря «диете» этого заведения и теперь не влезает в брюки с маленькой талией.
Официантки «Сердечного приступа» одеты в костюмы медсестер, а посетителей называют не иначе как «пациентами», пишет The New York Daily News.

xxx
у знакомой в контакте статус "меня выгоняют из дома бла бла бла"..как думаешь будет очень цинично поставить "мне нравится"?

- Иосиф Виссарионович, к Вам приехал Ваш врач.
- Почему приехал!? Такого уважаемого человека могли бы и сами привезти,
товарищ Берия!
- Да, конечно. Но когда мы в прошлый раз пытались привезти его сами, у
него самого случился сердечный приступ.

xxx Привет чё делаеш???
ууу Даров упражняюсь в толерантности а ты ??
ххх Всмыле о_О???
ууу Да я чуть не словил сердечный приступ случайно увидев новую аватару Иры Вконтакте теперь думаю как бы ей это написать чтоб не обидеть)))

ххх> блин, все крутые чуваки помирать стали в 2009-2010, майкл джексон, патрик свейзи, турчинский, теперь ещё дио..

yyy> конец света близок, хуле, крутых забирают на вип места :D

- ... а Иффрит из нас троих самый смелый. Я вчера его девушку новую когда увидел - думал сердечный приступ заработаю. А он ничё, трахает.

Майкл Джексон. По американскому законодательству отвалившийся нос не
является доказательством вины в педофилии. Однако если Джексона осудят,
прецедент будет создан.
(Семипядный).

Педофи... тьфу-ты... ПЕДАГОГУ
=================================
"...И душа моя болит
Вечно.
- Коль белиберду писать
Будешь
То и попа заболит,
Сердечный."

Педагог
#1 9 Дек. 2002


Привет Сердечный ПЕДАГОГУ
Я искренно передаю.
Из попы выдернуть бы ноги
За педагогику твою!

Поэт С-раной

Вот как захватит Линукс еще несколько процентов рынка, как прихватит
сердечный приступ Билла Гейтса, как свалится на пол - начнет задыхатся и
хрипеть - "Воздуха... дайте мне воздуха... дышать трудно... ОКНО
откройте... "
Забегают все, давай ОКНА открывать, а они бац! - и зависли! Скрючится
тут Билл в страшных муках, морда его посинеет, как рабочий стол по
дефолту и испустит дух.

- Вас таки интересует, от чего помер диркетор Макдональдса?!
Все очень прозаично: его хватил сердечный приступ, когда он увидел,
из чего делают гамбургеры.

Вчера с великим скульптором Церетели случился сердечный приступ:
Какой-то подлец на сайте анекдот.ру написал, что его «Петр Первый»
ниже Эйфелевой башни.

Встречаются Майкл Джексон и Мадонна.
Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир!"
Майкл Джексон: "Я не продаю!"

Менеджерский опыт У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера: - Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? Менеджер ответил ему: - Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки
играешь....!!!

Статус у знакомой в контакте:
Светлана ¦™sovest© Шатрова У кого-нибудь есть фотки со свадьбы Дениса и Нины, где есть Денис и Нина?