18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 18-12-2009

VV: у мну друг дом на даче перестраивал, нанял джумшютов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Друг рассказал.Живет он в Краснозаводске. 1 июня 2009 года он купил себе домой плазму, давно мечтал. А через пару дней,во время урагана, ему в квартиру принесло старииииный ч/б телевизор,который разбил окно на болкон, а плазму унесло через это же окно=(

Прочитать...

Купил таксист (т) 2 шлема, бросил на заднее сиденье и забыл про них. Ловят его две девушки (дд).
дд - Довезёшь до ...".
т - Садитесь.
дд - Скажите, а шлемы обязательно одевать?
Таксист решил приколоться: Да обязательно.
Поехали. Останавливают гайцы: превышение скорости...
Тут гаишник: Откройте, пожалуйста, заднюю дверь.
Таксист открыл, а там две девахи невозмутимо в шлемах сидят.
Мент дико ржал, а потом ещё напарников пригласил - встали кругом около машины и ржут. Отпустили, штраф не выписали.

Прочитать...

Еду сегодня в автобусе, смотрю в окно, по встречке несется серебристая хонда, окно опущено. ВНЕЗАПНО на пути автобуса появляется лужа.. Что было дальше, я уже не видел, но судя по громкому визгу это было прямое попадание:)

Прочитать...

Был с другом в клубе, подошли к бару, заказали по пиву! друг попросил налить ему вон в тот красивый бокал. допивая пиво спросил:
друг: сколько стоит этот бокал? я его куплю!
бармен: он не продаётся!
друг: хорошо, тогда сколько я буду должен, если разобью его?
бармен: 100 рублей!
друг, допив последний глоток пива, со словами "я его разбил" положил 100 рублей на барную стойку...

Прочитать...

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

Прочитать...

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

Прочитать...

Друг работает экспедитором, развозит бухло. Ездил как то с ним, все точки развели, купили сарделек пожрать и возвращаемся на базу уже бухими. Уже стемнело в кабине тоже темно. Йа доел свою сардельку и тяну руку за бутылкой на ощупь, думаю он ее в руке держит. Что то нащупал и тяну. А он как рявкнет "Хватит щупать мою сардельку!!!" Водила чуть с дороги не съехал, ржали до базы =)

Прочитать...

Вчера придурок один машину оставил напротив моих ворот на даче и ушел
куда-то на целый день. Проехать мимо можно, но очень трудно.
Положил ему на стекло записку:
Уважаемый товарищ!
Если Вы еще раз так оставите здесь машину, то наши робкие подозрения
перейдут в твердую уверенность и будем просто обязаны написать
несмываемой краской на Вашей машине
" П И Д О Р А С ".
Пришел, сел в машину, прочитал и молча уехал. Уверенности, что осознал
нет.
Сегодня купил баллончик с краской. Ждемс..

Прочитать...

ZORG (10:17) :
короче...пасека в 80 км от города..причем где то 60 по трассе..далее - лесом.
ZORG (10:18) :
убрал я значит сиденье пассажирское и поставил улей..леток скотчем залепил
ZORG (10:34) :
на морду надел сетку на всякий случай
ZORG (10:34) :
впока выезжал с города скотч отлепился и пчелы потихоньку вылезать стали и летают себе в кабине
ZORG (10:36) :
пох..думаю, окна закрыл..еду по трассе вижу мужик голосует...ну думаю, надо ж цирк себе устроить...останавливаюсь..он рожу в окно засунул а там пчелы вжжж...хих.. летают...
ZORG (10:37) :
я его токо через метров двести догнал
ZORG (10:37) :
еду дальше..уже веселее стало ...пчелки по кабине жужжат
ZORG (10:38) :
тут изза куста продавец полосатых палочек выскакивает с радаром.
ZORG (10:38) :
ага..думаю вот тебя то мне и не хватало
ZORG (10:39) :
он подходит..я открываю окно...оттуда пчелы...поэскадронно вылетают...хе..оказывается даже очень толстые гайцы умеют быстро бегать
ZORG (10:41) :
еду дальше ...смех аж слезы выступают..
ZORG (10:42) :
ну я и решил сквозь сетку слезу утереть....и пчелу прижал.......бля...как йобнет- как сваркой....глаз закрылся полностью...стереоизображение бля пропало напрочь...еле доехал до пасеки
ZORG (10:42) :
вот примерно так я перевозил потом еще 3 улья

Прочитать...

Останавливаю как-то маршрутное такси (газель). Сажусь напротив мужчины,
который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал, короче не сидел на месте
спокойно... Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я
перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил
водителя остановить ему на остановке. Он встает... берет целиком
сиденье!!!! И к выходу направился... В дверях водила полностью
обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик
спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто
забыл) отвечает: НА ДАЧУ!!! У всех шок, даже не до смеха было... и тут
он
продолжает, как ни в чем не бывало, что, мол, огород распахал, яблоню
посадил, а скамейки-то нету!!! А это сиденье очень удобное!!!! Водила
молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному
мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, бежал)))) Вот
только
тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!

Прочитать...

Водитель - это заднее место на переднем сиденье. Пешеход - это лицо,
управляющее ногами. А пассажир - это лицо, не управляющее
собой.(с)Григорий Кофман

Прочитать...

Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике - колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит - в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"

Прочитать...

Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...

Прочитать...

Взял я как-то проститутку. Ну, заехали на машине за город. Разложил я ее
на заднем сиденьи, как фламинго. Потом смотрю, она в одну точку смотрит.
Я говорю: "Чо случилось?" - она говорит: "Да вот, молочка захотелось."
А я купил молоко, и бросил на заднее сиденье. Она уставилась в пачку.
Я говорю: "Да пей, чо, мне жалко что ли?" Она стала молоко пить, а
молоко
скисшее, ну я на рынке купил, наверное, просроченное подсунули.
Молоко-то она выпила, и говорит: "Я сама-то родом из деревни, а у нас в
деревне, чтоб молоко не скисало, туда лягушку бросают." Ну, сказала и
сказала, я и забыл совсем. А потом летом, на даче, ну, что-то у нас там
холодильник испортился, я вспомнил. Пошел на огород, нашел какую-то
жабу, и бросил в бидон. Молоко, может, и не скисло, но жаба обосралась
по полной программе. Я бидон открываю - два испуганных глаза и дерьмо
плавает. Ну, думаю, ты блядь... Чтоб я еще когда блядям этим поверил...

Прочитать...

Эту историю рассказал мне мой друг.
Едет он как-то раз по городу-герою Москве на своей крутой «точиле»
Таврии.
На дороге стоит девушка и голосует, около заглохшего автомобиля. Она
объяснила,
что когда она выезжала из дома и завела машину, на «торпеде» загорелся
«чайничек»,
проехав несколько километров, под капотом что-то загрохотало, и машина
заглохла.
Друг заглянул под капот и сказал:
- «Чайничек», девушка, Вам надо повесить на заднее стекло автомобиля,
когда Вы
в нем поменяете двигатель, а загорелась у Вас лампочка масла.

Прочитать...

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту: - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого - в Медведково. - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него: - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Прочитать...

Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

Прочитать...

Agidel:
коллега рассказал забавную историю:)
не могу не пересказать
ехал его бывший шеф пьяный на новой машине без номеров
а перед ним образовался ремонт дороги: канава, за ней бетонный блок
он въехал в канаву, вынурнул, врезался в бетонный блок и снова слетел в канаву. В результате чего (ехал непрестегнутый) его выбросило на заднее сиденье. Он потерял сознание, а потом уснул (пьяный же)
спустя некоторое время, его будят менты и дают справку с места ДТП, в которой написано: водитель с места ДТП скрылся. на заднем сиденье спал пьяный пассажир

Прочитать...

Алескей: ехал сегодня в автобусе, народу тьма, кое-как втиснулся на заднее сиденье. А рядом мать с ребенком. Едем, чувствую, что-то зажужжало. Говорю, у вас в кармане кажется телефон звонит. Она так спокойно говорит, не поворачиваясь: это не в кармане и не телефон... Спросить, что это было, я как-то постеснялся.

Прочитать...

xxxx: Прочитал здесь случай про воров на даче, вспомнил Кострому 3-4 года назад.
xxxx: Пока я ходил по монастырю (турист блин), костромские реальные пацаны разбили мне заднее боковое стекло и стащили килограмм семечек...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com