18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 19-12-2009

Прочитал тут про супчик с гвоздями и вспомнил анекдот бородатый.)
Собирает мама дитя своё в первый класс:
М: Вот, сыночек, учебники сложила тебе, колбаску, хлебушек нарезала, гвозди тоже положила
С: Мама, а гвозди мне зачем?
М: Ну как зачем, колбаску на хлебушек положишь, бутербродики покушаешь.
С: А гвозди?
М: Так вот же они!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Mr.Pozitiv: Грел сегодня грибной супчик на плите. Зачем-то вышел из кухни и увидел интересную книжку. о супчике забыл.
Mr.Pozitiv: Вспомнил про супчик только тогда, когда в книге спросили об обеде.
Mr.Pozitiv: Теперь ем тушеную картошку с грибами. Тоже вкусно =)

Прочитать...

Пришла как-то раз в магазин фурнитуры гвозди покупать. Повеселила парней вопросами про гвозди, невольно обратив всеобщее внимание на себя, купила гвоздочков и ушла в шкаф. Постояла там пять секунд,сделала умное лицо и пошла на выход.

Прочитать...

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

Прочитать...

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

Прочитать...

Обидно, когда начальство настаивает на том, что необходимо гвозди забивать микроскопом,аргументируя это тем, что микроскоп это высокоточный прибор, а гвозди должны быть забиты хорошо...

Прочитать...

Мой знакомый как-то тоже записал ночью гениальную мысль, на утро прочитал "Гвозди ржавеют!"

Прочитать...

x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела

Прочитать...

x: супчик сварила! йа молодец!!! если выковырять гвозди, вообще вкусно будет!
y: откуда гвозди?
x: я сама офигела

Прочитать...

Все помнят один анекдот бородатый
О том, как страшна обезьяна с гранатой.
Но всё же намного опасней приматы,
Когда у них власть, что страшнее гранаты.
Бенья

Прочитать...

Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять
назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и
видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но
прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На
вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что
у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та
мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго
и неприлично смеялась.
До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой
филологическое образование?!))

Прочитать...

побывал в обычном "Хозяйственном" магазине в г. Казань, нужны были
гвозди.
Смотрю на витрину и глазам не верю: "Гвозди Кодак 80мм xx руб./100 гр."
Гвоздей других фирм нет вообще, только Кодак. Вот думаю дожили. Родной
фотопленки Тасма днем с огнем не сыщеш. Фотоаппаратов ЛОМО, ФЭД и Зенит
тоже. Так они теперь еще и рынок гвоздей освоили?! Оказалось, на самом
деле все не так плохо. Просто по-татарски "гвозди" будет "кодАк" (а
магазин, как уже было сказано, находится в Казани).

Прочитать...

Прочитал "кто из нас не спал на лекции?" вспомнил.
На уроке истории во сне услышал как какого-то деятеля назначили
"руководителем с тачкой", он мне даже приснился с этой тачкой и в
галстуке.
Потом я долго допрашивал нашу очень пожилую историчку зачем ему
"руководить с тачкой" и думал что она совсем из ума выжила. Она
объясняла как это было тогда почетно, стачкой руководить, а класс от
души веселился.

Прочитать...

Гвозди мнутся, гвозди гнутся
Под ударом молотка
Неужели не прибьется
К танку ебана доска

Прочитать...

«Ошиблись номером»
Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то
крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут
мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял.
Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу:
- Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,?
- Слушай ты эт, не ори, привез чего?
- Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля!
- Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю?
- Как какие, бля, сотку!!
- Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне
заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки
у
меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему
авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме
заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди,
понял, САПОЖНЫЕ.
Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось
повесить.
Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.

Дядька Icq - 3057009

Прочитать...

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.

Прочитать...

Прочитал анекдот на ввв.анекдотов.нет, потом обратил внимание на рейтинг )))))))

8 место: На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въебать.
(Рейтинг 666)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com