18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Кипа

Admin 23-12-2009

к этому:
Мой старший сын с командой судомоделистов ездил на соревнования.Вопрос возник как уберечь всю аппаратуру от воды.
Заходят в аптеку.
Дайте 50 презервативов!
Зачем Вам так много?
У нас соревнования.
У тети шок. =)
_____________________________________________
у меня мой брат родной ездил на лодочный поход на вуоксу. и документы они хранили в гандонах тоже, чтобы не промокли. А так как поход лодочный - у всех естественно мозоли от вёсел на руках... приезжают он с другом в аптеку. "Нам, пожалуйста, 15 упаковок презервативов и 20 упаковок пластырей от мозолей"))))))))))))))) Вот это у тети был шок)))))

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
Заходит паренёк в аптеку.
Заходит паренёк в аптеку.

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать
нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку
контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Заходит паренёк в аптеку.
Заходит паренёк в аптеку.

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Прочитать...

Недавно ездил на соревнования.Первую ночь просто попили пиво, пока не было тренера. Вторую тупо спали. На третью пошли в город и купили живое пиво. 1.5 литра на нос. ЛЕгли спать. Ночью просыпаемся от ора о*уевшего товарища.
Далее картина, как говориться, маслом:
Один из друзей, деликатно откинув одеяло и простынь с чужой кровати, мирно ссыт в ноги соседу. НА вопрос "ТЫ ЧЕ ССЫШЬ!!!???" успокаивающий ответ " Я не ссу, я отливаю" и через сеунду добавляет. "не бойся, я на матрац".
После сего действия снова ложится спать.
Утром он сильно удивился нашему рассказу. До сих пор не верит.

Прочитать...

Заходил в аптеку. Приболел, да и презервативов к выходным, думаю, подкуплю.
я: дайте мне Колдрекса пакетик, чтобы на ночь выпить, подлечиться.
Аптекарь лезет в шуфлядку.
я: иии презервативов вон тех.
аптекарь: это пропотеть чтобы?

Прочитать...

Ленин ездил на Руссо-Балте.
Сталин ездил на ЗиСе.
Хрущев ездил на Победе.
Брежнев на Волге.
Горбачев ездил на Мерседесе.
Ельцин тоже ездил на Мерседесе.
Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит следующим будет Сталин, после него Ленин.

Прочитать...

соревнования по керлингу. комментатор:"давайте девочки! страна болеет за вас:) несмотря на то, что большинство ничего не понимает в этом виде спорта"

Прочитать...

Мой старший сын с командой судомоделистов ездил на соревнования.Вопрос возник как уберечь всю аппаратуру от воды.
Заходят в аптеку.
Дайте 50 презервативов!
Зачем Вам так много?
У нас соревнования.
У тети шок. =)

Прочитать...

Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12
шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж
заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру:

- Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей
штуки 3-4.

Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че
ж сказали... Ржали вместе с очередью..

Прочитать...

Навеяно историей N2 за 26/11. В 80-х работал со мной хороший парень,
Слава, и был он женат. И нет в продаже презервативов. Тут его брат
пятнадцати лет едет на соревнования в Николаев. Слава просит его
посмотреть там в аптеке, и, если есть, купить много - рубля на три. В
Николаеве мальчик заходит в аптеку, видит желаемое, пробивает в кассе
трешку, и красный от смущения дает чек продавщице. Показывает пальцем:
"Мне - это. На все деньги". - "А ты знаешь, что это?" - "Конечно" - "Это
на палец одевать при порезе" - "Именно это мне и надо". Получил сверток
и выкинул на улице.

Прочитать...

Тут 14 июня рассказывали про речку Уя в Челябинской области. Так вот, в
развитие.
В старые времена, когда был СССР, было в нем Министерство сельского
хозяйства. И ежегодно проводились соревнования пахарей. Матушка моя на
эти соревнования ездила в составе судейской коллегии.
Естественно эти мероприятия сопровождались определенной культурной
программой.
И однажды проводились соревнования в Уйском районе Челябинской области.
И в первый вечер проводится концерт местной самодеятельности. Начинается
он с выступления хора местного Дома Культуры, который поет песню "про
родной край". В зале все было серьезно до припева:
- Э-э-э-х, Уйский район, родная сторона

Прочитать...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Veland88

Прочитать...

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал...

Прочитать...

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

Прочитать...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Прочитать...

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Прочитать...

Уодка

ездил недавно с клубом экстремального туризма в поход, просто интересно было посмотреть, так вот, когда начал с народом знакомитсо выяснилось, что в компании 2 электроника, эникейщик, дельфист, 2 сисадмина, 1с-нег, вебдизайнер, спец по системам передаци данных, спец по спутниковому инету, короче фсе компутерщики... пипетц, выходит мы фсе на голову ипп..нутые?

Прочитать...

прихожу в аптеку, спрашиваю:
- у вас есть экстракт сенны в таблетках (слабительное), дайте 10 упаковок.
этим же вечером собрался уезжать на дачу, а там вода другая, атмосфера другая, естественно кишечник работать будет плохо. Уже собрался, отъехали от дома и тут я понимаю, что забыл эти таблетки дома, а на улице дождь, возвращаться лень.
Прихожу опять в туже аптеку и говорю тому же аптекарю:
- дайте мне 10 упаковок экстракта сенны.

видели бы вы его глаза.

Прочитать...

Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень(продавщице):
-Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов...И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль...

Прочитать...

Соревнования по настольному теннису...Матч Германия - Австрия. За Германию играет теннисист по фамилии Овчаров, за Австрию - Чен. Вопрос: Так где все-таки проходит граница между Россией и Китаем?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com