18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 8-10-2008

Еду утром в автобосе на работу.
Все сидячие места заняты. Тут на одной из остановок освобождается место посредине.
Из разных концов автобуса несутся две бабки. одна естественно успела презимлить попу. А вторая с такой душевной улыбкой, приподняв одну ногу и хлопнув по ней лодошью:
"ЭЭХ, БЛЯ,....не успела"
Автобус 0_о

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: "Как вы их носите, они в попу лезут?" Она : "Ты тоже, но я ж как то с тобой живу" 0_о

Прочитать...

Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой

Прочитать...

Собираюсь утром на работу. Жена под руку (или ногу?)говорит
-Носок, не ту ногу надел!
-Тю- говорю- я этот прикол еще армии проходил.
Еду на работу и чувствую дискомфорт, вроде как носки жмут.
Думаю - Неужели я такой внушаемый стал?

На работе до обеда запарка была, мотался, что тот заяц,
в обед только присел кофе выпить. Вспомнил про носки,
и ни хуя я не внушаемый,ничего не жмет,не давит.

Тут в кабинет заходит главбухша с бумагами на подпись, смотрит как то странно на мои ноги:

- Извините,Вам удобно так так туфли носить?

Бляяя.

Прочитать...

Утром еду в метро. Входит бабулька. Встал, уступил. Стою рядом. Через две остановки рядом место освобождается, я не сажусь, поскольку на него уже спешит сесть ещё одна бабулька.
И, как водится, уже через минуту они начинают кудахтать между собой. А я рядом стою. И слышу, что сидят и обсуждают они современную молодёжь, которая сейчас ни к чёрту, что она отвратительная, невоспитанная и никто даже места не уступит.

Прочитать...

еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...

Прочитать...

Мама недавно рассказывала:
- Иду, значит, на работу, утром. Навстречу идет бомжиха - страшная, заверсту несет перегаром и грязью , лицо и руки черные, грязные, за спиной рюкзак, в руках что-то типа спортивной сумки. На лице как-будто виднеется надпись: "Всю жизнь бухаю - очередное похмелье".
Тут из-за угла выскакивает такой же бомж подскакивает к ней и с улыбкой задает вопрос : "Мадмуазель, у Вас трудности???"
.... о_0
Мама заходит на работу со словами:
" Пиздец!!! Мне такого лет 20 не говорили!!!" о_0

Прочитать...

Еду утром на работу, остановился на светофоре. Передо мной джипяра огромный, что-то типа патфайндера. Весь блатной такой, чёрный и номер... 007см. А я так и понял по размеру самой машины =)

Прочитать...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Прочитать...

рассказала знакомая: сегодня едет в троллейбусе на работу (он как всегда
полон). и тут, о чудо! освобождается место, на которое она (знакомая) и
присаживается.
в полудреме проезжает несколько остановок. в итоге была жестоким образом
ввергнута в ступор словами тетки, которая пробилась к этому месту
словами:
"Девушка! Ну-ка уступите место! Я стояла в ОЧЕРЕДИ на это место, просто
отошла!"

Прочитать...

Народ,а у вас тоже,когда опаздываешь с выходом на работу(в универ или еще куда-то) утром вторая половина чашки чая ну ТАКАЯ вкусная,что выливать и не допивать жалко?!

Прочитать...

Еду утром на работу. Погода тихая, движение спокойное, не тороплюсь... Вижу парочку, они синхронно блюют с моста, романтики, хуле...

Прочитать...

Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто,
собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как
минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные
намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок
нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось
прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала
цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love
kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну
и что мне теперь, прятать их что ли?

Прочитать...

идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему,
ты с какой палаты!

Прочитать...

утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду"
- Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.

Прочитать...

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
- Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
- А шут его знает. На Кубани наверное…

Прочитать...

Едем в субботу в маршрутке, обклеенной наклейками типа:
"Автобус резиновый-влезут все", "Остановок `тута` и `здеся` не
существует" и т. д. Муж активно их фотографирует.
Автобус переполнен, но, наконец-то, освобождается одно место, сажаю туда
ребенка. Вскоре и мне повезло, сажусь и вижу еще пару прикольных
надписей: рядом с местом кондуктора "Место второго пилота", показываю
мужу, ребенок, естественно, читает вместе с нами, но вслух.
И сбоку надпись "Места для худых и без сумок", а сидит там тетя, причем
габаритов мягко сказать довольно-таки крупных. Дочка дочитывает фразу и
громко так, с вопросительной интонацией вопрошает: "Мама,..."
И видит, что я уже от ужаса прикрыла глаза, ожидая коварного вопроса про
тетеньку, которая сидит "не на своем месте" шепотом продолжает:"... ты
же с сумкой?!"
P.S. фотографировать ту надпись мы не стали, пожалели тетеньку :-)
Mary.

Прочитать...

Муж рассказал.. Он сейчас в Москве, в командировке..
Кушать пошел в буфет. А там две буфетчицы - типичные очень.. Одна
помоложе, стерва жуткая.. Вторая постарше, но тоже не самая милая
женщина. И вот та, которая помоложе, жалуется второй - типа, день какой
то сегодня - с утра ногу ударила, на автобус не успела, да еще и тарелку
разбила.. А вторая ей - да, сказали, сегодня сильные магнитные бури.. и
еще Арафата в Вифлеем не пустили.. так что ты поберегись..

Прочитать...

Утром на работу. Болит нога. В очередной раз не работает лифт. С 13 этажа еле спустился на одной ноге. Был раздражен. Звоню диспетчеру, спрашиваю, фиксируют ли они заявки. Ответ - "да". Я попросил записать, что директор ЖЕКа - пид0pac. А они мне отвечают, что от нашего подъезда заявка уже есть.

Прочитать...

Едет в Черкесске автобус, все места заняты. Зашел старик и встал около молодого карачая, ни чего не говорит, но явно хочет чтоб он ему уступили место. Кавказец не выдержал давления и уступил со словами: "садысь, дэдушка, я твой рот ебал..."

Прочитать...

Трамвай, народу не много, но все места сидячие заняты. Входит бабка с сумками и , что удивительно, с клюшкой (обычная такая хоккейная клюшка, ну может внуку подарок). Ну ясно - бабке место никто не уступает. Через некоторое время трамвай резко тормозит и бабка, не удержавшись за поручень с определенным ускорением начинает движение в сторону водительской кабинки( клюшка при ней)...преград в виде людей, в которые можно врезаться она не встречает...и на полном ходу попадает через открытую дверь в центр управления трамваем ( ну не знаю как это место называется где водитель сидит, может водительшная...)
А водитель с такой милой улыбкой, негромко так говорит
-Ну что бабка...гол!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com