18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 10-10-2008

история! В машине трое: я за рулем и двое моих друзей..рассказ с заднего сидения: "да вы знаете какой я жоский кастинг прошел в фирму свою (он работает в одной из крупных нефтяных кампаний). И готовить должен уметь, и программировать, и стаж водительский, должен уметь общаться с иностранцами..."
Его монолог не прекращается, идет описание всех достоинств, которыми он обладает.
И тут...на мой зеленый на дорогу вываливаются двое мягко говоря нетрезвых чуда. я ессно по тормозам, а все с того жэ заднего сидения: "я должен быть всегда вежлив.. ХУЛЕ ВЫ ПРЕТЕСЬ АЦКИЕ МРАЗИ, РАССОСАЛИСЬ ФИСТАШКИ ВСЕ!!!!".
И дажэ не это заставило меня остановиться в приступе смеха на дороге после слов ВСЕГДА быть вежливым, а то, что он за 3 милисекунды успел открыть окно (а электопривода стекол там нет, наорать на бедных чебуреков и закрыв его заботливо сказать : " А че, Оль, они... ты ж недавно за рулем, а они тебя расстраивают!"
СЕРДЦЕ ПЕЛО! И до чего хорошо жить в РОССИИ!!!!))))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

Прочитать...

Еду с девушкой в машине. Я за рулем, а она справа. У меня ужасно крутит живот, думаю как бы только до дома дотерпеть. И тут девушка безпалева включает мне подогрев сидения.. Почуствовал как тепло разлевается по пятой точке.. Испугался, думал недотерпел..

Прочитать...

Как раз вчера двое друзей делиились впечатлениями от интернет- покупок. Один купил "жесткий диск 500Г" за $30. Был очень доволен, пока не получил по почте гладно полярованный стальной диск с гравировкой "500г". У второго история еще интереснее. Он недавно купил новую гибридную хонду за кучи денег. А в старой машине он привык к чехлу на руле. Ну не пожалел, заказал в Америке настоящий фирменный чехол. Ждал месяц. Получил. Полоску выкроенной кожи, иголку и нитку.

Прочитать...

только что по радио "эхо Москвы" зачитывали официальный список того, что должен уметь сделать выпускник английской школы. там есть пункты: знать не меньше 3 классических произведений Вагнера, Моцарта и кого-то ещё и умение их отличить. Уметь сказать на арабском, русском и куче других языков "извините, мне нужна помощь". Отличить полярную звезду и уметь ориентироваться по созвездиям. Ну там про пользование компьютером и интернетом. Развести костёр и поставить палатку. И самое интересное - принять роды у овцы.
вот задумался...

Прочитать...

Спорили как-то с другом о политической системе в России.
После продолжительного спора сошлись на том, что у России должен быть один лидер, который бы управлял страной десятилетиями, с большим чувством справедливости, но при этом в меру жесткий. Он должен уметь читать мысли на расстояние и душить одним взглядом. Короче таким, каким был Энакин Скайвокер в второй части, до того как его поглатила темная сторона. Ещё он должен уметь летать, поскольку страна у нас большая и метать молнии - ну вдруг пригодится =)

Прочитать...

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Прочитать...

Едем с братом в машине(мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдает :
- эх хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься что хоть на немного но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..

Прочитать...

Вчера мусор поразил ваще!
Останавливает на Волгоградской напротив мегамарта, я престёгнут, стёкла открыты, в машине едим Я, Люба, Любин брат, его жена и Полиночка = 5чел.
Мусор останавливает, Я спрашиваю: -что то нарушил? Мусор: ДА! Я: что? Он: В машине перегруз! Я: какой перегруз? Он: У вас машина сколько человек вмещает? Я: 5! Он: а вас сколько? Я говорю: нас 5, двое спереди и трое сзади! Он: Двое спереди, трое сзади, и сколько это получаеться??? Я:медленно офигеваю Он:напряженно думает Я открываю заднее окно, говорю: Давайте вместе посчитаем. Тот краснеет, чешет репу, говорит: ладно счастливого пути!

Прочитать...

Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи
лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на
заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель
попало на ребенка, он возмущен:
- что это?!?
- не волнуйся, это водка накапала.
- если накапали водки, то накрошите и закуски!

долго смеялись:)

Прочитать...

Когда страна летит под откос, за рулем должен быть человек, который
вовремя нажмет на газ.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html

Прочитать...

Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения,
резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать
сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать
смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать
самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить
удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо
сражаться, достойно умирать.
Специализация - удел насекомых.

Прочитать...

... История от сослуживца....
... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили,
гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер
закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с
нами
на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю
ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в
промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой
и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее
в пакетик....
... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей
квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на
часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу...
Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и
нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там
вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали
возвращаться....
... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил
заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели
девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора".....
Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с
бодуна) пакет с ее одеждой...

Прочитать...

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Прочитать...

История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем,

я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама...
Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его
темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай....
"РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро
сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего
сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?"... У мента глазенки
переместились на лоб.. у нас с папиком еще дальше... Мент отдает
документы и робко отваливает... Мы в офигении полнейшем спрашиваем у
мамы, мол, чего она так сурово с ментом обошлась.. ведь мог и
придраться... а она говорит, мол, она это псине, которая у меня в ногах
валяется и которую мент не заметил, а мы просто забыли... Ржач в машине
минут 10 стоял :)

Прочитать...

ПЬЯНЫЙ ЗА РУЛЕМ - ПРЕСТУПНИК!

История произошла лет пять назад.
Компания молодых людей едет на горнолыжную базу - покататься, отдохнуть…
На календаре - 1 января. Вечер.
По дороге (Дмитровское шоссе) нужно миновать три поста ГАИ.
Кто знает, что такое пост ГАИ в Икше, тот поймет.
Для тех, кто не знает, - эти алчные, нехорошие люди не пропускают ни
одной машины по ночам - ищут способ заработать, а уж вечером 1 января!!!

За рулем сидит некто Боря. Спортсмен в отставке, который спиртного на
дух не переносит. Процесс возлияния он называет «дряни лизнуть».
На заднем сиденьи имеет место быть пьяный вдребезги Хирург - зав.
отделением в крупной клинике, доктор наук и проч. Человек после суток
оторвался, а в машине добавил.
Двое остальных пассажиров тоже не очень трезвы.

Неумолимо приближается Икшанский пост. Взмах палочкой.
- Документики!

Подаются документики. А из машины прет перегаром.
- Употребляли, Борис Борисыч?
- Кто, Я???
- Ну, не я же!
- Да я вообще НЕ ПЬЮ!
- А вы знаете, что пьяный за рулем - преступник!?

Пока продолжается этот диалог, на заднем сиденьи просыпается Хирург.
Мутным глазом оценивает ситуацию, решает вступиться, объяснить, что Боря
не пьет… Открывает дверь.

Работник лимиции находился с подветренной стороны (так нюхать удобнее),
то есть у задней двери, которую как раз и открыл Хирург.

Дверь открывается, высовывается улыбающаяся физиономия Хирурга, что-то
хочет сказать, но, не сдержавшись, выливает содержимое своего желудка на
сияющие сапоги гайца. На улице было морозно. Все это быстро застывает.

Мент, ни слова не говоря, отдал Боре документы и грустно ушел на пост.

Прочитать...

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...

Прочитать...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что! Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

Прочитать...

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- У тебя есть брат?
- Нет, а что?

Прочитать...

Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и
засунул мне в жопу свой Кольт-45.

Прочитать...

Весна:
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.

dessert:
аааааааааааааааааааааааааааааа)))) мужчина должен хотя бы 69 уметь делать)))) посуда - чорд с ней)))

Any Honey:
мужчина должен хотябы БЫТЬ)) А в умелых женских руках он даже посуды мыть научится...я уж не говорю про 69...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com