Кипа
|
Захожу в аптеку купить презервативы,а там фармацевт-продавщица симпатичная такая девушка...Я спрашиваю подать контекс(не уточнил какие точно) она и приносит XXL... ...итить и обменивать как-то стремно)))
|
|
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кста...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
Прочитать...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Прочитать...
Попросила как-то меня жена купить презервативы, говорит возьми гипоаллергенные!
В аптеке..
я: А у вас есть презервативы? Долго вспоминая какие нужны... говорю с антистатиком. продавщица: O_O Как это с антистатиком? Может быть с анастетиком? я: радостно, да точно!
Дома ночью, блин, чуть сердце не прихватило)
Прочитать...
зашла в аптеку купить перчатки и антисептик для рук...диалог с фармацевтом:
Продавщица(П)
П-Может Вам ещё бахилы? Я-нет,спасибо. П-Маски,шприцы...? Я-нет П-Презервативы? Я-М?Зачем? П-...ну для исследования УЗИ.. Я-нет...для УЗИ не надо П-...???А какие надо? Я-НИКАКИЕ!Дайте мне просто мою покупку.... П-Ну извините...я просто подумала...
Прочитать...
зашла в аптеку купить презервативы.спрашиваю тетю за прилавком, какие лучше взять, мол проблемы у моего парня с этим делом. она мне все сказала, продала. вечером мой мальчик знакомит меня с родителями.и кем, думаете, оказалась его мама?
Прочитать...
zzz: Подружка попросила купить памперсов. А мне стрёмно как-то их покупать. xxx: Чего стёмного то? Зашла в аптеку и купила. zzz: Я наверное постою в сторонке, подожду пока очереди не будет и куплю. xxx: Ага, живо очень себе представил. Подходит такая скромница к окошку и говорит: - Мне эти вон... - Презервативы? - Нет памперсы. - Аааа, понятно, стало быть презервативы в свое время вы так и не решились купить.
Прочитать...
заходим сегодня в аптеку, перед нами парочка девушка: дайте пожалуйста презервативы контекс продавщица: какие? девушка: да любые продавщица: маленькие? девушка: да, маленькие парень (возмущенно): почему это маленькие??? продавщица: упаковку маленькую...
Прочитать...
Заболела и отправила подругу в аптеку за лекарством. Надо сказать, что она болеет редко и в лекарствах совсем не разбирается. Диалог в аптеке: Подруга: мне Нурофен. Фармацевт: Вам какой? В таблетках? Капсулах? Порошке? Ампулах? Подруга: такой, чтобы быстрее подействовало Фармацевт: вот Нурофен в капсулах Подруга (задумалась – может шприцы нужны) и спрашивает: А как его принимать? Фармацевт: Орально Подруга (еще больше задумалась): Слизывать, что ли? Фармацевт даже не улыбнулась: и глотать!
Прочитать...
У меня, бывает, голова болит. Иду к девущке, по дороге захожу в аптеку резиновых друзей купить, говорю продавщице: "Будьте добры презервативы и что-нибудь от головы". мужик, стоящий за мной: "Ууу... какой запасливый, все предвидит!" продавщица засмеялась... 0_о дошло, че сказал, только когда уже к девушке пришел=)
Прочитать...
Друг мой с девушкой познакомился. Туда-сюда, вчера просит, чтобы я ему презервативы купил в аптеке, мол сам стесняется. Ну я согласился. Заходим в аптеку, там 2 продавщицы, одна лет 40, вторая такая симпатичная лет 25, ну я подхожу к молодой: Я : Дайте, пожалуйста презервативы такие-то, такого-то размера Она(с улыбкой) : Вам клубничные или банановые? Я(другу) : Сань, тебе банановые или клубничные больше нравятся? Дикий ржач обеих продавщиц. Теперь я боюсь в аптеку эту заходить(((
Прочитать...
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю - а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому. clyster
Прочитать...
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Прочитать...
Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числе презервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю) - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ в подсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, она поворащивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мне коробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?) - С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-))))))))))))) Да, классические как раз были :-))))))))))))))))
Прочитать...
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь, протягиваю чек: - Мне, пожалуйста, презервативы. Фармацевт, удивленно расссматривая чек: - У нас нет презервативов. - Как нет - вон лежат. Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать. - Где? - Да вон. Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись: - Так это таблетки от кашля... (были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово напоминала упаковку наших презервативов) Очередь уже ржет во все горло. Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю: - Ну давайте тогда таблетки от кашля. И быстро удаляюсь.
Прочитать...
захожу в магазин, купить бутылочку пепси. у прилавка дочка с мамой выбирают горчицу. встаю за ними. тут подходит еще парень, и говорит: - девушка, продайте мне бутылку пива! продавщица: - сейчас обслужу всех и продам. парень: - девушка, я на работе! все хором: - мы все на работе! парень достает из кармана милицейское удостоверение, показывает девушке: - девушка, я на работе!!! (смотря на нее испепеляющим взглядом на давно не бритом лице). немая сцена. мама с дочкой замолкли, держа в руках горчицу. я улыбаюсь во все свое широкое лицо. девушка-продавщица делает круглые глаза, потом справившись с положением говорит: - какое вам пиво? ну и так далее. продала. я бегом из магазина. не смог больше там находиться. ))))) купил пепси в соседнем ))))
Прочитать...
Заходит в аптеку человек. Продавщица его сразу узнала и кричит: - Вам, как всегда, презервативы?! Человек шикает: - Тише! - Да ладно, все ведь уже знают, зачем вы сюда приходите! - Не кричите на всю аптеку! На сей раз я пришел за другим! Продавщица сразу посерьезнела и говорит: - Что вас интересует? - Дайте мне, пожалуйста, памперсы и лекарство от склероза! Петрушка.
Прочитать...
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Прочитать...
приходим с девушкой в аптеку за пастенором. она стоит как вкопанная по середине зала и не двигается. спрашиваю: ты чего? она: там мама моей подруги за прилавком...
картина маслом: подходит к стойке парень со словами: дайте упаковку пастенора. продавщица: ты залетел? я: да продавщица: ты еще скажи, что твоя девушка презерватив надевала! я: нет поэтому и пришел
так эта сцука вызвала ментов и скорую!!!!!
Прочитать...
xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось.. xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила) xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|