18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Кипа

Admin 9-01-2010

Вы еще уверены, что живете хорошо?
Пригласите к себе маму. Она вам расскажет, как низко вы пали.
*предупреждение: лучше сразу убрать водку, гандоны и сигареты в системник. системника мамы боятся и лезут туда убираться в последнюю очередь.
(с) Arsenicum.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Сразу оговорюсь, - в моём ближайшем окружении нет ни одной знакомой
Нины.
Ничего особенного, сижу дома, юзаю комп. Звонит домашний телефон.
- Нину пригласите, пожалуйста!
- Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером!
Пауза... И гениальный вопрос:
- А когда она придёт?
Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда.
Часа через два звонок:
- Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти!
Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку...
И пошёл по комнатам посмотреть, - вдруг эта загадочная Нина и впрямь
пришла!

Прочитать...

Мужики!

Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание!
Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам
московских тротуаров!

И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали
рядом с телом!

http://ivanglebov.livejournal.com/

Прочитать...

xxx: Для чего вы живете?
yyy: Родили меня,вот и живу,не обратно же в жопу заталкивать!

Прочитать...

Работа в винде(особенно с удаленными сервисами) порой напоминает диалог типа:
-"Вы уверены что хотите поковыряться в жопе?"
-"Да, уверен"
...
-"Вы точно уверены что хотите это сделать?"
-"Да, точно уверен"
...
-"Вы уверены, что это ваша жопа?"
-"Да"
...
-"Вы уверены что размер пальца соответствует жопе?"
-"ДА!!!"
...
-"В доступе отказано: жопа не готова принять палец"

Прочитать...

Пригласите Её принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Её на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

Прочитать...

Что они себе позволяют?!
Не " Соедините меня с Сашей из продажного отдела", а "пригласите к телефону Александру Вадимовну из отдела продаж!"

Прочитать...

Слышу как то ссору мамы и папы на кухне. Думаю, чо там за нах???иду на кухню. папа (стаж вождения лет 20) объясняет маме со всеми терминами что такое СЕДАН!!! У мамы взгляд просто отсутствует. ну не понимает человек! мне надоело, стало маму жалко, я говорю:
-Пап, погодь, дай Я!
-Мам, ты себе Форд представляешь??
М: да
Я: это седан
М(задумчиво):ага
Я: а джип ты себе представляешь?
М: да
Я: это не седан))))))

Папа выпал)

Прочитать...

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Прочитать...

Совет омоновцу

Коли вякнет кто, про ущемленье прав,
В спец-автобус пригласите без скандала,
И ботинком ущемите причиндалы.
Ущемленье улучшает нрав!

Прочитать...

Форум металюг, раздел Объявления:

Вы живете хорошо? У вас целая мебель и обои?
ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ КОГДА ПРИДУТ ОНИ!
КОТЯТА!
Белые, черные и пушистые ждут своих хозяев.
Вставляют круче героина!
КОТЯТА!

Прочитать...

Длинная очередь в магазине. У самой кассы, где обычно располагаются сладости, презервативы и сигареты, стоит семья. Маленький мальчик говорит маме, указывая на упаковку с презервативами:
- Мам, а что это??
- Не знаю.
- Ну, ты же сама вчера это покупала!
Папа недоуменно посмотрел на маму. Вся очередь давится от смеха.

Прочитать...

Было: Как Вы живете?
Позже: Как ВЫ? Живете?
Теперь: КАК? Вы живете?

Слан

Прочитать...

Не люблю шутки типа "вы давно живете в... если...", но при прочтении
газеты на днях захотелось добавить - "вы давно живете в Англии, если при
прочтении имя "Роман" у вас возникают мысли о древнеримских завоевателях
Англии и обо всем что от них тут осталось"... Пока дошло, причем тут
Абрамович...
(roman - римский, по-английски)

Прочитать...

Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены
в себе, а умные люди полны сомнений.
Бертран Рассел

Прочитать...

Сидит моя мама дома. Тихий летний вечер, из телевизора на маму смотрят
герои сериала "Менты тоже плачут Возвращаются 2". Мама наполовину
смотрит в телеунитаз на то гамно, что показывают крупным планом,
наполовину занята починкой примуса, т.е. вяжет. Звонок.
- Алло…
На том конце мужской голос распухший от недостатка общения.
- Вика?
- Да..
- Привет, как дела?
- Хорошо.
- А как у вас с мужем? Наладилось?
- Спасибо, тоже хорошо.
- А сын?
- Замечательно…
Голос несколько в растерянности, хватается за последнюю соломинку.
- А работа?
- Нормально, а что?
- Блядь. Не туда попал….
Короткие гудки…
Vovan

Прочитать...

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

Прочитать...

Вы живете не в России:
... если совершенно точно знаете порядок цветов российского флага.

Прочитать...

Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.

Bigga

Прочитать...

Несколько признаков того, что вы живете в Швеции: 1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные. 2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны, но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются 100-летние бабушки и куча мамочек с колясками. 3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего движения. 4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки. 5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть. 6. Погода летом и зимой примерно одинаковая. 7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в городе, но при этом всегда ездите на автобусе. 8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так. 9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы. 10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает автоответчик. 11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать. 12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается. 13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут вообще запрещено. 14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в другой совершенно нормально. 15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить, то они приедут быстро. 16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы из стран третьего мира. 17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из дома: ключи, кошелек и мобильный телефон. 18. Не можете прожить дня без Интернета. 19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю минуту. 20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт все равно лучше.

Прочитать...

[17:33] сейчас просила маму завести себе таксу, она не соглашается
[17:33] пригрозила что тогда заведу ей внука

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com