18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Кипа

Admin 10-01-2010

- Перед началом киносеанса, мобилы нужно отключать, даже если у вас супер-пупер рингтон.
- Во время сеанса не надо комментировать происходящее. Даже если вы думаете, что всем будет смешно. Вокруг вас десятки людей, обладающих лучшим чувством юмора, но они молчат!
- Вам больше негде есть?? Нет, ну правда, вам больше негде есть чипсы и пить пиво?

Уважайте других людей, которые пришли с вами на просмотр фильма. Приятного просмотра.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

По телеку идет реклама Сбербанка, о супер- пупер услугах, невыносимой его крутизне и т.д. А на фоне- музыка из фильма "Тот самый Мюнхгаузен". Гениальная параллель!

Прочитать...

Начальник послал меня на курсы английского языка. Преподавала нам очень
сильная училка, побывавшая и в Англии, и в США, знавшая множество
диалектов, редких слов и даже "ненормативную" лексику. Однажды она нас
спросила:
- Что вы будуте делать, если перед вами дверь с надписью "Push"? Или
"Рull"? Толкать дверь или тянуть на себя?
Мы стали предлагать свои варианты, и они резко расходились.
- Есть очень хороший метод запоминания,- сказала "англичанка".- Завидев
дверь с надписью "Рush", нужно представить перед собой PUSHку, а ее надо
толкать, если же написано "Pull", представьте перед собой PULLемёт, а
его нужно тянуть.
Мужская половина быстро освоилась в этих пушках-пулеметах, а вот
некоторые женщины из разряда особо сообразительных все никак не могли
запомнить: тянуть нужно пушку или толкать? И все у нас уточняли.

Прочитать...

В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за
замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как
водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут
выяснилось, что «мини-гостиницу» на полтора десятка человек с кухней,
столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные
деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого
даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00
копеек.
Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять
«сбросились» деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место
отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и
полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то
старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с
креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый
музыкальный центр играет.
К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей
армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то
уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел).
А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.

Прочитать...

«СУПЕР-ПУПЕР»!

Стало нынче модным тоном
«Загружаться» силиконом.

Анька сделала, к примеру,
Грудь девятого размера.

Валька вставила, зараза,
Ягодицы шире таза.

Танька губы для начала,
Как покрышки, накачала.

Девки спорили до кучи,
У кого «прикид» покруче.

Только врозь иметь, девчата,
Супер-«брэнды» слабовато.

От природы все, девахи,
Есть они в моей Натахе!

2010

Прочитать...

> В моей сумочке есть все. Даже клей момент на случай, если чулок порвется, а еще ножницы чтобы его открыть, пластырь если порежусь, а еще глазные капли и платочки на тот случае если клей попадет рядом с глазом и его нужно будет промыть.
Как хорошо что у меня все это есть ))))

Прочитать...

сегодня с проподом на зачет поспорил что полюбому найду её уин в инете (она утверждала что его негде взять). Пришел домой, пишу её в контакт "готовьте ручку для зачета, могу даже вам пароль напомнить от вашего уина", ну она отвечает "как?", пишу "я с мобилы, стучитесь в аську расскажу". И чо вы думаете она сделала? =)

Прочитать...

На рингтон поставил музыку из фильма "Кин Дза Дза".
Теперь смело делю людей на 2 типа, по признаку:
1) О, это музыка из рекламы про белочку? ( с такими людьми оч тяжко...)
2) Ку!

Прочитать...

разговор перед началом 5 курса:
ххх
я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )

Прочитать...

Joker-jar: МегаФон предлагает своим абонентам новую услугу «Супер АОН», которая позволяет определять мобильный номер поступающего вызова, даже если у звонящего подключена услуга «Антиопределитель номера».
Joker-jar: че к чему ваще?
Jim: :)
Joker-jar: чисто ради бабок. с одной стороны есть услуга скрытия а с другой эта
Jim: Анти «Супер АОН»
Jim: Анти Анти «Супер АОН»
Joker-jar: ага
Joker-jar: и каждая будет дороже предыдущей
Jim: точно так
Joker-jar: а еще будет такая услуга - если ты звонишь кому то со своим уровнем скрытности, но у того абонента больше уровень раскрываемости, то звонок не доходит а приходит уведомление мол надо повысить уровень скрытности

Прочитать...

Никогда не ходите на премьеру. Полно тупых дебилов, которые ходят чисто на премьеру, потому что так модно. Они будут ржать, даже когда мучают людей, от голода умирает ребенок или насилуют женщину.

Никогда не ходите на утренние-дневные сеансы на мультики. Полно детей с папашками, которым мульт по барабану и он ходит туда-сюда за пивом, попкорном своим карапузам и мороженным своей гусыне-жене.

Никогда не ходите вечером в кино. Полно гопоты, которые покупают дешевые билеты, но садятся в центр и даже если вы их сдвините, вокруг все равно гопота и посмотреть фильм вам не дадут.

Есть еще тысяча причин не ходить в кино, потому что кругом "приколисты", которые считают своим долгом комментировать любой момент фильма, обжоры, которые чавкуют и жуют на весь зал и пивные алкоголики, которые или бегают за пивом или пассать.

про людей с мобильниками вообще писать не буду. Их просто хочется пристрелить здесь же...

Прочитать...

Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.

Прочитать...

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех,
которым построили новое супер-пупер здание.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ,
(или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный,
добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненые паспорта не помогают при проверках.

Прочитать...

Седня случилось. Ехал с приятелем в командировку из Москвы в Киев на
новом супер-пупер-экспрессе. На последней минуте в наше купе зашла
супер-пупер киевская девушка. Познакомились, пива попили, причем изрядно
так. Начал я с девушкой заигрывать. Ну, а поскольку это дело люблю, все
идет достаточно удачно :-)) Через пару часов мы уже разве что не
целуемся, девушка уже меняет "местожительство" на "поближе ко мне", а
когда приятель выходит покурить решает переодеться в моем присутствии
(ЙЕС!!!). Когда она в одних трусиках осталась я СКРОМНО погладил ее по
груди, она ШУТЛИВО хлестанула меня маечкой по лицу. Я, в свою очередь,
решил ее также шутливо хлестануть ее же бюстгалтером. Но поезд-то
супер-пупер! Качает! В результате я абсолютно конкретно зарядил ей в
пятак! :-)))))) Секса у нас не было... Обещала позвонить до шуток, вот
жду... :-)))))

Прочитать...

После просмотра рекламы, выводы:
1. если избавиться от кариеса,
натереть рожу кремом и похренячить волосы каким-нибудь едким цветом
(главное побрить ноги!) - то все лица противоположного пола будут от
тебя без ума – даже если ты кромешный урод или идиот с детства.
2. что бы познакомиться с богачом – нужно утонуть, потому что
миллионеры все поголовно некрофилы.
3. Даже если ты бегаешь по пустыне – главное не потеть и обильно
поливаться всякой дрянью что б ни капли пота. Абсолютно неважно что есть
все шансы умереть от общего перегрева организма даже не добежав до
океана (о тепловом ударе я даже не говорю). Кстати, с каких пор у женщин
спина потеет как у скаковых лошадей после марафона.
4. Во всех нормальных семьях отцы, всякими способами, отбирают у детей
еду или обычный десерт, даже если в холодильнике полным полно всяких
вкусностей.
5. Если все грязные места на полу обвести черным маркером, а затем
помыть с помощью DOMESTAS то никаких пятен не будет …. Кроме пятен от
маркера, которые придется отдирать вместе с половым покрытием.

Прочитать...

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди
делятся
на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв
самых
пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду
описывать
всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который
оказавшись
первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько"
могла
произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании
ремонта
в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван
главный
строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая
дорогая
и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю
влагу
и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на
века..."
Его даже не побили...

Прочитать...

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Прочитать...

Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и
той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный
полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид
что так вам и надо. Типа не понять вообще.

Прочитать...

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

Прочитать...

В кино перед началом фильма.Передо мной две блондинки, большая банка попкорна на двоих, одна другой:
-Ой, я нашла попкорн похожий на мозг и быстренько его сЪела...

о_О

Прочитать...

я с парнем рассталась со своим :((((((((((
почему? у вас же всё супер-пупер было...
из-за сантехников!!!
не понел... о.О
ну блин... у нас в под'езде меняют старые трубы и стояки... мне мой пишет утром смс "доброе утро, милая!"... ну я спросони и пишу ему ответ... "зая, меня с самого утра сантехники з@еб@ли со своими стояками, утро не доброе :("
ыыыыы....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com