18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Кипа

Admin 7-10-2008

Сидим с друзьями во дворе, курим (уже стемнело), подбегают малые (1-2 класс):
-Сигу дайте!
-Больше нету.
-Пиздишь, а где пачка тогда?! А позвонить дай!
-Денег нет на телефоне
-А мелочь есть?! На лимонад дайте!
... Хотел бы я посмотреть на мудаков, которые таких детей воспитывают!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

сидим с друзьями во дворе за столиком, врема час ночи. тут слишим кто-то звонит в домофон( подъезд в 15 метрах от нас), смотрим никого нет а домофон звонит. поржали на тему сверхъестественного, типа призраки шалят. буквально проходит пол минуты и домофон опять начал звонить, и звонил ра3 5-6 подряд. тут один наш товарищ не выдержал и пошел посмотреть что за чертовщина творится. возвращается и ржот, говорит:"подхожу значит к этой хрени ,смотрю а оно сенсорное и на нем сидят две бабочки. одна на кнопке №4 ,другая на кнопке вызова. БАБОЧКИ,блять!!!"

Прочитать...

Вдогонку про историю курьезов с чешским языком.

Были с женой в Праге, сидим в ресторане, курим. Решил попросить у официанта пепельницу. Спрашиваю по английски. Дайте пепельницу" А он говорит, что пепельница по чешски будет "пепельник".
На следующий день, сидим в другом ресторане, решил блеснуть чешским. Говорю официанту. Дайте "пепелку" забыл как правильно. А он давай ржать. Оказывается "пепелка" по чешски - девица.

Прочитать...
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, мы пьем и еще больше кури...
Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, мы пьем и еще больше кури...

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, мы пьем и еще больше курим, не спим ночами напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.

Помню ходил я во второй класс своей школы. Была зима. Я вместо шапки
носил танкистский шлем. Тогда это было круто. В нем ветер и холод пох..
У отца друзья были военные, вот мне иногда и перепадали подарки: то
фуражка офицерская, то пояс солдатский, то шлем танкистский. И был у
меня друг Ваня, с которым мы после школы всегда тусовались. То на хоккей
поедем, то на горку. Родителей не предупреждали, а домой иногда
приходили после 8-ми, то есть 20.00. Как вы понимаете после таких
похождений я лучше всего помню солдатский ремень, которым меня отец
хлестал не один раз. А тут еще в наши с Иваном головы пришла гениальная
мысль: а чего это мы до сих пор не курим? Не по взрослому это как-то.
Вот и решились мы на поступок: купить сигареты в киоске. И когда уже
стемнело, мы подошли к киоску. Денег у нас было много, целый рубль. На
прилавке стоял в основном Болгартабак (Родопи - 50 коп., ТУ 134 - 50
коп. и БT - 80 коп.). Немного посовещавшись мы выбрали БT. Я взял рубль
и подошел к окошку. В киоске сидела пожилая женщина в очках. Я встал на
цыпочки и изображая хриплый мужской голос сказал:
- Дайте мне БT пожалуйста!
В очках бабули читалось немое изумление. Она протянула мне пачку
сигарет, дала 20 копеек сдачи. Я все схватил, быстро развернулся и уже
за спиной услышал: - Ну ни хе@а себе.. Какие у нас сейчас танкисты!!!

Прочитать...

Разговор о криминагенности района.
ххх:Не пойду я к тебе в гости!!! У тебя гопники в подъезде и во дворе тусуются постоянно!
ууу:Помнишь я тебе говорил, что у меня брат в ДШБ по контракту служит? Он с друзьями тут недавно в отпуск к нам приезжал.Нету короче тут больше гопников. И наркоманов тоже нету.)))))

Прочитать...

Сидим втроем на лестнице, курим. Открываются двери лифта, из лифта выглядывают три слегка нетрезвых мужика и один из них спрашивает:
- А у вас случайно нету зарядки для нокии?

О_О

Прочитать...

Сидим на работе, курим бамбук.

- я спать хочу.
- я тоже.
- давай овец считать что ли?

*заходит клиент.

- раз.

Прочитать...

Сидим с друзьями на кухне втроем.Разговор о новом китайском пестатом телефоне.
-Бля, телефон за 4000,есть телевизор(вытаскивает и показывает антенну телефона), gprs, радио, 2 сим карты, wi-fi, ик-порт, blu-toos, батареи хватает на неделю, фото и видео камера четкая,радио,мп3, умный сенсорный дисплей!!!
-Андрюх, а фонарик в нем есть?
-Нет
-Бляяяяя((((

Прочитать...

Гуляла с кошкой во дворе, а там малые (лет 8-10) играли в Хауса. Диалог был примерно такой:
Хаус:
- У пациента кровавая рвота, головная боль и высокая температура.
Девочка:
- У него волчака!
Мальчик:
- Нужно сделать МРТ!
Хаус:
- Вы ысе идиоты!!! Форман, что ты скажешь?
Второй мальчик:
- Я не хочу быть негром.

Прочитать...

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Прочитать...

Ездили к другу на дачу. Сидим курим кальян, жарим мясо.
Товарищ копает картоху,чтобы запечь. Я сижу к нему спиной и не вижу,а только слышу его монолог:
Блядь, что за урожай,нету ни хуя... Сажаешь ее всю весну,потом копаешь всю осень и нету ни хрена. А вон есть вроде крупная. Блядь!!! прошлогодняя!!! (=

Прочитать...

ххх: Кто-нибудь, дайте 100 рублей взаймы. Жрать хочу - помираю.
ууу: Ну подходи - спасу уж помирающего.
ххх (через полчаса): Кто-нибудь, дайте ещё 100 рублей взаймы. Жрать хочу - помираю.
ууу: Блин, я же дал тебе денег - куда девал?
ххх: Оказалось, что курить и спрайт я хотел сильнее, чем жрать. Ну дайте 100 рублей.

Прочитать...

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим,не спим ночи напролет и не предохраняемся,но мы не едим сахар,потому что он вредный.(C)

Прочитать...

сидим в машине курим. Один парень звонит подруге.
- Алле, привет как дела? Что за шум? Едешь в лифте?! Далеко собралась???

Прочитать...

Дайте всем людям хлеба.
Дайте квадратик земли.
Дайте в клеточку небо,
Что бы сбежать не смогли.

Ломайте же все дороги,
Сломайте все дома,
Требуют это не боги,
Требует жизнь сама.

Волку разрежьте глотку,
Выбейте глаз орлу,
Пить запретите водку
И отмените весну.

Дайте свободу слова!
Дайте мне автомат!
Я застрелю любого,
Кто будет этому рад!

Прочитать...

Сидим мы вчера вечером во дворе на лавочке с друзьями, винцо попиваем, о
жизни базарим, хорошо!....
И тут подходит гуляющий по двору пес, и заинтересованно на нас смотрит.
А его хозяйка - бабка лет шестидести, зовет его домой:
- Тузик, пойдем, все равно четвертым тебя не возьмут!

Прочитать...

[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
[xxx] ДАЙТЕ ПЛИЗ КЛЮЧ К НЕРО
*
*
*
yyy sets mode: +b *!*@10.1.1.111
*xxx was kicked by yyy (Banned: 1A23-0009-4030-2496-2688-7650)

Прочитать...

на улице стоят качели... тупо больше сидеть негде...сидим на них втроем... покачиваемся.... какието деффки мимо идут и происходит диалог

-Парни у вас сигаретки нету?
-Нее... мы не курим........ и не пьем даже!
-А че вы тогда делаете
-\хором и с довольным сцуко выражением лица\ МЫ КАЧАЕМСЯ!!!!! ^_^

Прочитать...

Jefferson Klar
летом тема была. гуляем с друзьями по арбату. идём, значит, вдруг из толпы выскакивают двое панковатого вида парня и говорят, мол: "дайте панкам на бухло, а?" умилённый, ссыпаю им мелочь из кармана. идём дальше. из толпы выныривает такого заросшего и покоцанного вида мужик: "ребят, дайте заслуженному автостопщику России, а?" я уже хотел сказать чо-то дежурное, типа - нету, звиняй. и тут друг выдаёт: "извини, всё панкам отдали. но если чего, можем сказать, как они выглядели и куда пошли".

Прочитать...

hate_me (21:31:57 28/11/2008)
ппц.. захожу сегодня в магазин
hate_me (21:32:04 28/11/2008)
грю.. дайте честор лёгкий
- нету
- винстон лёгкий
- нету
- Мальборо лёгкое
- нету
- кент
- нету
- 21 век ? о_О
- нету
- что у вас есть?
- а что вам надо?
- о_О
- сигарет надо
- Какие?
- парламент
- какой?
- лёгкий
- нету
- Блядь а что у вас есть?
- хуля ты так со мной разговариешь?
- о_О (ушёл)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com