18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Кипа

Admin 14-01-2010

Уже несколько лет снимаю комнату у бабули.Бабуля в плане нравственности строгая, плюс домашних животных не терпит никаких, а я, учась на биофаке, постоянно хотела завести какую-нибудь живность. Одна из таких попыток:

Я: Людмил Иванна, а давайте мадагаскарских шипящих тараканов заведем? Они не кусаются и даже не пахнут...

Бабуля(не отрываясь от просмотра сериала с помехами):Лучше б ты мужика завела...он хоть телевизор починит...

я до вечера ржала.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся, а ей смешно!!!

Прочитать...

Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"

Прочитать...

Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в ее комнату - светильник напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите всем сообщить, что в этой комнате живет дракон?!"

Прочитать...

Картина у палатки с квасом лимонадом.

Чувак просит у бабули 2 стакана КВАСА. Бабуля возражает и говорит что это невозможно ибо она может набирать одновременно 1 стакан. Чувак сползая от смеха предлагает решение проблемы в виде алгоритма последовательного наполнения стаканов. Бабуля согласилась. И выдала ему 2 ЛИМОНАДА.

Прочитать...

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"

Прочитать...

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"

Прочитать...

Наши бабули меня просто умиляют.
Сегодня шла домой, а дорога у нас там такого типа: чтобы пройти, нужно выйти на проезжую часть. Здание стоит вплотную, никак не обойти по другому. Так вот, иду я, значит, а передо мной бабуля с дитятком.
Дорога абсолютно не оживленная. Но бабуля все равно не стала сразу выходить на дорогу. Я их обогнала, и услышала просто замечательную фразу:
-Подожди, внучек. Сейчас если девушку не задавят, то и мы пойдем.
btt

Прочитать...

Моя бабуля живёт в старом 2этажном доме на 8 квартир, туалетов в доме нет, а балконы бабули и людей из соседней квартиры выходят на одну сторону. А под балконом расположился огород бабули моей.
Как-то раз соседи оставили дома своего сына Витю,лет 7 ему было, одного. Витя вдруг захотел, простите, покакать, а т.к. туалета в доме нет, а дверь родители заперли, он нашел какую-то открытку, которую со старанием подписал, наверное, маме, и в неё наложил. и выкинул с балкона.
Картина: моя бабуля устроила очередной обход своего огорода, вдруг глядь-открытка! Поднимает(..тяжёлая), открывает - а там какашуля и подпись С УВАЖЕНИЕМ ВИТЯ.... так вот это С УВАЖЕНИЕМ ВИТЯ меня до сих пор прёт..))

Прочитать...

Снимаю комнату в квартире. Соседи студенты-химики.
Сегодня весь вечер из их комнаты слышен не очень здоровый смех и уже минут 20 по кругу играет "Имперский марш"...
Ребят, мне страшно...

Прочитать...

Женщины не стареют, однако. Темное декабрьское утро. Я завтракаю, бабуля, у которой снимаю комнату (ей 82, интеллигентная такая), читает газету и меня спрашивает:

- хм..Муж на час - это как? Объявление тут вот..

Я: нуу..что-ндь отремонтировать в доме, гвоздь забить, утюг починить...что обычно мужчина в семье делает.

Бабуля (хитро улыбаясь): неет, тогда было бы мастер на час... а МУЖ в семье не только гвозди забивает...(задумалась мечтательно)..вызвать что ли на Новый год, раз все равно одна встречаю...

Я чуть чаем не подавилась...

Прочитать...

Уже несколько лет снимаю комнату у бабули.Бабуля в плане нравственности строгая, плюс домашних животных не терпит никаких, а я, учась на биофаке, постоянно хотела завести какую-нибудь живность. Одна из таких попыток:

Я: Людмил Иванна, а давайте мадагаскарских шипящих тараканов заведем? Они не кусаются и даже не пахнут...

Бабуля(не отрываясь от просмотра сериала с помехами):Лучше б ты мужика завела...он хоть телевизор починит...

я до вечера ржала.

Прочитать...

Снимаю комнату. Уезжал в отпуск, приехал, а из комнаты вынесли ВСЁ: ноут, телек, DVD. Вроде надо кипиш поднимать, а у мне на ум только фраза из ''Иван Василич меняет профессию'' приходит: '' Всё- всё, что нажито непосильным трудом...''
Внатуре на ржач прёт.
Boldemar.

Прочитать...

xxx: Сейчас бабуля заходит ко мне в комнату и, с укоризной на меня глядя, говорит: "Опять голову мыла! Что ты ее моешь каждый день? Когда она у тебя пачкаться успевает?"
Я, невозмутимо: "Я ею думаю, вот она и пачкается".
Бабуля: "Какие у тебя грязные мысли!"

Прочитать...

Сижу у бабули смотрю телик, там концерт идет какой-то, бабуля в другой комнате. Музыку услышала прибежала.
Бабуля: Кадышева!!! (сидит слушает)
Я (через минуту):Эт не Кадышева, эт Бабкина.
Бабуля: Ненавижу её. (уходит).

Прочитать...

Живет с нами бабуля. Несмотря на приличный возраст, совершенно
адекватная старушка с хорошим чувством юмора. Есть у бабули две страсти:
жареные подсолнечные семечки, а вторая, нетипичная, - американские
триллеры и ужаснички (не любит наша бабулька "розовое мыло"). И если
вторая ее страсть вполне устраивает всех членов семьи, то первая...
Короче, наестся бабуля семечек, и начинается у нее метеоризм. Вот и
вчера. Наелась бабуля семечек, сидит у себя в комнате, вяжет, а тут по
RENtv начали фильм показывать "Змеиный царь". Бабуля пришла, некоторое
время погодя мы пересадили ее в кресло поближе к выходу из комнаты и
приоткрыли форточку. Сидит смотрит, немного обижена (с кресла хуже
видно). В это время по сюжету фильма два полицейских, осматривающие
пустую яхту, спускаются в трюм, и один говорит другому: "Чем это здесь
пахнет?". Бабуля с кресла, ехидно: "Что, уже и туда дошло?"

Прочитать...

Снимаю я комнату на окраине Питера.
Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти.
В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у
меня,
да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в
кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна:
- Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное!
- ........8-))) Out

Прочитать...

Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости
бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни.
Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в
понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю
одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед
приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться.
Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к
дому - твою мать! - из окна ЕГО кухни валит дым, у подъезда пожарные,
толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка
отпаивает ее валерьянкой.
Друган сразу к бабке: "Что случилось!?"
А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у
вас така посуда хлипкая!!!"
Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную
картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя
бабули), он долго ржал.
Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла
чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше
убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и
дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила
сильнейший шок - поставленный на плиту чайник ГОРЕЛ и ПЛАВИЛСЯ,
раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар!
Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам,
ЭЛЕКТРО-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы.
Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку...
Вот до чего тьма незнания доводит...

Прочитать...

Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15
лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю
дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!

Прочитать...

Снимаю комнату. Пришел под утро, посмотрел на срач и написал на полу на кухне кефиром:
"Чувак убери бля кухню"
Утром поскосльзнулся на надписи под дверями комнаты
"Иди на хуй"
Как дальше жить?

Прочитать...

снимаю комнату в квартире с азербайджанской семьей. люди очень порядочные, ведут себя тихо, НО, прикол не в этом. они, чтобы разобрать завал на балконе решили, цитирую "нанять каких нибудь чурок"....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com