18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Кипа

Admin 15-01-2010

Зараза, не знаю, что я такое вчера в гостях сожрал, но с утра не реже раза в пять минут богатырски пержу. Стрёмно идти на работу: или опозорюсь, или взорвусь. И опозорюсь.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

xxx: Г.С.Васильченко установил, что частота половых актов у наших соотечественников-мужчин в 20-40 лет составляет 3-4 раза в неделю, в 50 лет — 2 раза, в 60 лет — 1 раз и в 70 лет — реже одного раза в неделю.
xxx: пиздец...судя по этой статье, мне лет 100 :((

Прочитать...

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Прочитать...

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...вообщем у меня после такого не получилось...

Прочитать...

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Прочитать...

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-то хочется...
- Ну так одно другому не мешает: убей и радуйся дальше.

Прочитать...

Дед Мороз и Снегурочка в гостях у ребенка. Мальчик загадывает загадку: "Лежит свинка и не двигается."
Снегурочка: "Копилка."
Мальчик: "Нет."
Дед Мороз: "Колбаса."
Мальчик: "Нет."
Спустя пять минут безуспешного отгадывания всей семьей, мальчик дает отгадку: "Свинка сдохла."

Прочитать...

Сидим вчера в гостях я, жена, две её подруги (Д1 и Д2). Д1 минут 5 назад сходила в соседнюю квартиру к племяннику (П, годков слегка за 20 ему), тот не открыл.
Забегает к нам в комнату племянник тот самый, запыхавшийся весь: "Что надо было?"
Д1: Да спросить хотела кое-что, а ты почему не открыл?
П: Ну я, может, трахался, что я сразу открывать буду?
Д2: Ты с непривычки что ли так запыхался?
Жена моя: Ты тренируйся чаще
..

Прочитать...

ОХ УЖ, ЭТИ ЖЁНЫ...

Мусор вынести, так сразу:
Что ты возишься, зараза?

А в постели (после раза):
Ты куда спешил, зараза!

Прочитать...

Вчера вечером зашла соседка - вернула сто руб., что накануне занимала.
Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол.
Ну поднимать тоже неохота /вдруг водиться не будут/, поэтому я их
ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему
английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: "Фу!", и с
чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. Через пять минут
голос дочери: "Мам! А че тут деньги разорванные валяются?", "Это
доченеька, они не разорванные, это они просто под ботинком!" Чадо: "По
всему коридору под ботинком?". Одного клочка мы так и не нашли. Сожрал,
зараза, с виноватым видом сидел в углу, выслушивал наши оскорбления,
пока мы пытались мелочьь с пола собирали. Дочь, конечно спросила, зачем,
мол, мама, вы деньги на пол кинули?. Да денег, говорю, не будет, если
долг вечером отдают. "Ну вот у вас теперь их и нет", - резонно заметила
ребенка.

Прочитать...

был вчера в гостях. Вместо зажигалки у газовой плиты обнаружил шокер.

Прочитать...

Зараза, не знаю, что я такое вчера в гостях сожрал, но с утра не реже раза в пять минут богатырски пержу. Стрёмно идти на работу: или опозорюсь, или взорвусь. И опозорюсь.

Прочитать...

xxx: бляяя, вчера такая ржака была))))
yyy: че такое?
xxx: помнишь, я рассказывал как шел домой в 4 часа утра и не мог попасть в подъезд, потому что консьержка ни с того ни с сего закрыла дверь на задвижку изнутри (раньше никогда такого не было) и спать бля легла)). я минут 10 тупо дверь тянул на себя, а она ясен хуй не открывается)) а консьержка сука спит и спит себе. ну потом проснулась от моих стуков - открыла
yyy: нy
xxx: так мы вчера сидели там же примерно в то же время и уже собирались домой идти)) тут мне в аську на телефон пишет друг, а я озвучил сообщение: "я спать, удачи"
xxx: и тут кто-то добавляет:
xxx: подпись: КОНСЬЕРЖКА

Прочитать...

ххх: Коля... у нас снова каки :(
ххх: я уже не знаю, что делать!
ххх: вчера все было так хорошо, правда, вышли 4 толстые нормальные каки, а сегодня с утра в 2 раза больше в поносе... и щас снова ... и у нас наверное животик болит...
ххх: Гастрит?
ууу: БЛЯ, КСЮША! Обязательно мне с утра такое говорить?..
ххх: Коля, ну ты же врач...
ууу: Я уже говорил, с твоей собачкой тебе к ВЕТЕРИНАРУ надо! А я человеческий врач!!! ты понимаешь??? и перестань говорить МЫ!
ххх: чего ты такой?..
ууу: Понимаешь, Ксюша, я не хочу, чтобы моя девушка отождествляла себя с собачкой и с утра доставала меня разговорами про КАКИ!
ххх: Я все поняла. Ты не любишь нас с моей собачулечкой! не хочешь помочь!
ууу: бляяяяяяяяяяяя......................

Прочитать...

xxx, 20:28:50:
прикинь вчера подумала что Филе (собаке) не хватает витаминов. 
купила упаковку
он седня залез на стол и сожрал весь стандарт
90  штук

yyy, 20:29:42:
Завтра с утра тебя разбудит медведь!

xxx, 20:29:51:
мне сказали в ветклинике ему дать марганцовки
чтоб вырвало

yyy, 20:30:04:
Он выпил всю баночку?

xxx, 20:30:07:
я дала
он сожрал пакет
залез на стол и  сожрал

ууу, 20:30:39:
Да... видимо с утра тебя разбудит фиолетовый медведь!

Прочитать...

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он
останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:
- ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).
Народ, естессна, не высовывается - кули с пьяными мудаками связываться.
Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак,
больше никак не поздравить, что ли?"
Так этот муфлон прочитав, еще громче:
- А у меня деньги кооооооончииииились и аськаааааа сдооооохлаааа! C
НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

Прочитать...

Подруга вчера звонит на работу. У меня рассеянное состояние, за языком
не слежу, мысли без фильтрования - сразу на язык.
- (бла-бла-бла)... Да, вот сегодня же день всеобщего траура, знаешь
ведь?...
А теперь моя фраза:
- Конечно в курсе - Анекдот.ру, зараза, с утра закрыт...
Короткие гудки.

Прочитать...

Заходил вчера знакомый аморал
И такое мне, зараза, рассказал,
Что полночи я вертелась как волчок
И сама себя кусала за бочок.
Поутру проснулась я совсем другой,
Первым делом последила за собой,
А вторым как накатала этот стих
Напоследок, скоро выход, зал притих.
Эх, цветочки, в мелкий лютик простыня,
Скоро ягодки созреют у меня!

Прочитать...

xxx: Купил какие-то подозрительные орехи с утра и полдня бегал до унитаза каждые пять минут. И вот спрашивается нафига я решил еще и вечером проверить было ли это с орехов?
zzz: Ты ж вроде тестером работаешь, да?

Прочитать...

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)

Прочитать...

Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?

Нет, тапок я об него сломала, но какая скотина! :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com