18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Кипа

Admin 15-01-2010

Гандон ты.
У меня есть сестра младшая. Раньше 11 домой не затащишь. А мать сказала что пока она дома не появится, ужина не будет. Время 10. Жрать охота. Делать нечего - звоню другу (в соседнем доме живет), говорю, мол, пошли прогуляемся. Через 10 минут встречаем сестру на улице, я довольный, что ща похаваю, пытаюсь забрать ее домой. Так она нихрена! не пойду и все. Ну мы с другом переглянулись, в охапку ее и потащили домой. И вот он, спасительный подъезд... ужин уже близко... и все. ничего не помню. Очнулся в скорой, бошка болит жесть, как будто набухался в лоскуты и не спал 3 дня. Открываю глаза, а надо мной здоровая такая харя санитара. Дальше опять ничего не помню. Но когда очнулся в больнице, узнал что у меня 3 ребра сломано и синяков как будто по мне бегемоты прыгали. Смотрю, и друган рядом такой же красава. Когда рассказали что помним, нам не сразу поверили. Только когда сестра приехала... зато покормили хорошо. Санитр тот извиняться приходил. А ты гандон.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Говорю мужу, ничего не знающему о прекрасном празднике 8-е марта:
- Дорогой, сегодня большой и прекрасный праздник!
- Опять?! Теперь какой?
- Международный женский день!!!
- Да?! И что я должен делать?
- Купить мне цветы и что-нибудь маленькое и блестящее! :)
- Хорошо, дорогая! Как скажешь!
Ну думаю, какой у меня муж хороший! Вечером прохожу домой... Дома стоят цветы и рядом маленькая коробочка! Ну думаю не муж, а золото! Жена сказала, муж - сделал!
- Спасибо дорогой! Ты самый лучший!
- Ну ты открывай, открывай коробочку! - С нетерпением говорит мой прекрасный муж.
Открываю... и вижу... не очень маленькое и блестит, ах как блестит!... блесна (приманка для ловли рыбы)... И мой довольный муж:
- Ты же сказала маленькое и блестящее!

Прочитать...

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.

ashley: я помню наблюдал ситуацию когда выходил в три часа ночи от своего татумастера.. вижу блеать несеца какойто мужык, через две минуты бежит мой знакомый, в усмерть нажратый, но возбужденный шо пзц, грит ты видел кого, я грю ну да туда мужык какой-то побежал, он отдышался стрельнул сигу, грит представляешь сижу водку пью с другом, тут выходит какой-то гандон под фонарь и начинает мастурбировать.. Я грит его и погнал, уже десять минут за ним бегаю, а ведь чую что он близко, сука!
Johnny_Jo: ночной мститель, блюдитель незаконной мастурбации!

Прочитать...

xxx:Сегодня ходил в Связной карточу сделать надо было,перевод получить.

yyy:Ну и?

xxx:Отдал паспорт,сделал,поехал домой.А уже 7 часов вечера,а в 8 они закрываються.
Так я зашел домой домой,рыскаю по карманам,паспорта нету!!!
Смотрю время 19:45, а идти аж через 5 улиц!!!

yyy:И что дальше?

xxx:Дальше через 5 минут мне звонят и говорят что я оставил у них паспорт.

yyy: Дык забери завтро.

xxx:Само собой, ну а когда я с ними разговаривал пошутил типо "ТОлько кридит не оформляйте" так эти суки сказали в ответ "хорошо! Зато вам отлично подходят рожки и усы Гитлера!!" Прочитать...

со студенческих лет осталась мантра, помогающая ничего не забыть, выходя из дома:
паспорт
деньги
телефон
проездной
ключи
гандон
теперь есть жена и машина, но мантра работает до сих пор – вместо проездного берется магнитный пропуск в контору, а вместо гандона рабочая флешка. жена уже привыкла и на «гандон» не напрягается. но вот лицо заказчика сильно вытянулось, когда я бодро с порога заявил: «я вернулся! забыл у вас гандон в системном блоке»
люди, есть тут поэты? помогите придумать новую мантру, чтоб вслух не стыдно было бормотать в приличном обществе!

Прочитать...

Гандон ты.
У меня есть сестра младшая. Раньше 11 домой не затащишь. А мать сказала что пока она дома не появится, ужина не будет. Время 10. Жрать охота. Делать нечего - звоню другу (в соседнем доме живет), говорю, мол, пошли прогуляемся. Через 10 минут встречаем сестру на улице, я довольный, что ща похаваю, пытаюсь забрать ее домой. Так она нихрена! не пойду и все. Ну мы с другом переглянулись, в охапку ее и потащили домой. И вот он, спасительный подъезд... ужин уже близко... и все. ничего не помню. Очнулся в скорой, бошка болит жесть, как будто набухался в лоскуты и не спал 3 дня. Открываю глаза, а надо мной здоровая такая харя санитара. Дальше опять ничего не помню. Но когда очнулся в больнице, узнал что у меня 3 ребра сломано и синяков как будто по мне бегемоты прыгали. Смотрю, и друган рядом такой же красава. Когда рассказали что помним, нам не сразу поверили. Только когда сестра приехала... зато покормили хорошо. Санитр тот извиняться приходил. А ты гандон.

Прочитать...

СЕСТРА:
Ну что, Ксюх, офигенно вчера погуляла?))))))))))

Я:
Ага))))))) До сих пор отойти не могу

СЕСТРА:
Я ночью так и поняла, когда ты домой вернулась....

Я:
А что такое? о.О

СЕСТРА:
Ну когда ты шла по коридору сшибая углы, и что-то бурча себе под нос - это ладно....

СЕСТРА:
Но пытаться открыть дверь туалета ключами, и материться, что тебя домой не пускают.... *ROFL*

Прочитать...

xxx:знаешь, что такое облом?
yyy:че случилось? )
xxx:облом, это когда ты сидишь на 6 этаже и знаешь, что через 40 минут на 9 этаж этого же здания приедет Ющенко давать интервью, здание оцеплено с самого утра, на тебя косо смотрят менты, потому что ты в берцах и ма1 просто идёшь на работу, а твоё окно находится как раз над главным входом и у тебя есть непреодолимое желание подождать когда он будет заходить и скинуть ему на голову гандон с водой с чернилами, что бы он знал, какого я о нём мнения (не правда ли символично, скинуть на гандона гандон?), но ты сцуко знаешь, что если тебя не пристрелят снайпера, которые с самого утра висят на соседних крышах, то всё равно придут мусора и пиз..ть будут очень долго..... вот это облом
xxx:надо мной просто здоровое новостное агенство, на три этажа выше
yyy:жизненно
xxx:а мне сильно хочется скинуть...
но вернуться домой живым-здоровым хочется сильнее
xxx:сцуко
yyy:надо было заранее заминировать сдание ^__^
yyy:здание*
xxx:неа, утром, када я шёл на работу уже толпа ментов была, в т.ч. и сапёры..
xxx:пойти что ли в лифте насрать? пусть ему приятно будет..

Прочитать...

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

Прочитать...

xxx: Батя сегодня когда меня провожал в карман гандон положил, по моему он о чем от догадываются...
yyy: хе, насмешил, мой вчера вместо привычного "во сколько вернешься домой", сказал: "не забывай сынок, алкоголизм наступает очень быстро" вот мой точно о чем то догадывается!!

Прочитать...

Вот история. Девушкам должна особенно понравиться.

Короче, достали звонки. Когда жена дома - трубку берет она (звонят почти
всегда ей). Когда ее нет - приходится мне. И одно и то же. А ее сестра
двоюродная, с которой мы не разговариваем, так сразу трубку бросает.
Надоело. Остался у меня от лучших времен кассетный автоответчик. Беру
диктофон, записываю для него кассету:
- Алле (Пауза, достаточная чтобы сказать: "Здравствуйте, а Оксану можно
к телефону?")
- А ее нет дома (Пауза, типа: "А когда она будет?)
- Ну не знаю когда она будет. Это автоответчик. Говорите после длинного
сигнала.
Как раз уложился. Там еще на старой записи в конце пара писков родных от
автоответчика осталось.
Первые отзывы услышал, как ни странно, от жены. Звонит она как раз от
сестры. И по ее словам у нее состоялся такой разговор:
- Привет, это я
- Я знаю что меня нет дома это же я звоню
- Хорош придуриваться мне с тобой поговорить надо.
Ну и дальше в том же духе, пока ей сестра с теткой глаза не раскрыли.

Поведение автоответчика бурно обсуждали в компании жены. В его
существование поверили не все.

Месяца 4 назад, подключился по ADSL, автоответчик в схему не вписался.
Но даже сейчас, когда я снимаю трубку (сестра ее, кстати, тоже
извинилась) и говорю - "Алле", в трубке долго молчат. Начинает
раздражать. Думаю, может ADSL третий телефон выдержит?

Прочитать...

История (лично пережитая).
Дело было в "чистый" четверг перед Пасхой (естественно православной)
году так 2000 или 2001. Не помню, короче, но было, помню еще любили
террористы в это время дома взрывать. В этот день дома были я и мама,
папа уехал на охоту с ночевкой, старшая сестра гуляет где-то с парнем.
Мне к тому времени исполнилось лет 14, поэтому здоровый нигилизм
(читай: полный пофигизм) полностью расслаблял по жизни. Время уже
девятый час вечера, решил пойти помыться под душем. Пока мылся, пришла
сестра. Разговор с мамой слышал из-за двери в ванну:
Сестра – Мама, там в последнем подъезде бомбу ищут! Милиция двор
оцепила, пожарные, скорые приехали... Что делать-то? Надо документы,
деньги, вещи теплые (напоминаю, что месяц апрель на дворе и на улице
холодно).
Мама – Да, успокойся. Все будет хорошо.
С. – Ну, ладно. Мы пойдем, последим за обстановкой.
Надо заметить, и это для дальнейшего рассказа важно, что подъезд
хороший, но с причудами. Т.е. причуды у жителей этого подъезда. Обо
всех рассказывать не буду. А вот об одном расскажу. Зовут его Денис,
годков 28-30 и ростом в 160 сантиметрах. Живет с женой (180 см) и сыном
2-х лет на первом этаже. Любит выпить и, когда выпит, то башню у него
сносит сильно.
Выхожу из ванны и иду на балкон. Смотрю и правда: пожарные у последнего
подъезда, по крыше кто-то бегает, орут, кричат. Вместе с мамой забиваем
на это дело, и смотрим телевизор. Через минут 30 приходит сестра. От
смеха и слова сказать не может, показывает, чтобы я спустился вниз.
Спускаюсь на второй этаж, там стоит сосед, тихо сам собой угарает. Сразу
скажу, что живу на пятом этаже хрущевки с пятью подъездами в первом из
них (а бомбу ищут в последнем). Дальше с его слов:
"Заходит в 8 часов ко мне Денис, побитый и пьяный, позвонить. На лице
испуг и пара свежих синяков. Говорит, что с бомжами в подвале подрался.
Хотел выгнать, а они оказали активное сопротивление. Пришел позвонить в
милицию. Звонит и говорит заикающимся голосом (как ни как пьяный и
побитый): Ал-ло, э-т-т-то ми-л-лиция?
Дежурный: Да.
Денис: У нас в под-д-двале бом-бом...
Дежурный: Где?
Денис: На у-у-лице N-ной дом 11 в п-п-первом па-па-падъезде..."
Успокоившись, ушел домой. Надо ли объяснять, что под словом "бом-бом"
дежурный понял бомба, а не бомжи.
Интересно другое: почему они искали бомбу в последнем подъезде, а не в
первом.

Прочитать...

8 утра воскр. , типа сплю, стук в дверь...
Открываю - проходит девушка, видно что с дикого бодуна, но если
проспаться - очень даже... Спрашивает "а где все?". К слову я живу один
и к обществу в поселке не стремлюсь. Я делаю круглые глаза, а она в это
время идет умываться. "Ну где Кулемин-то?".
До меня начинает потихоньку доходить...
- дык - говорю - здесь такой не живет.
- Как не живет? А... Так ты здесь один?
- Ну... типа да.
- А где Кулемин?
...
Минут через 10 я ей втолковал, что она ошиблась, но это не страшно.
- А я тебя где-то видела!
Я вращаюсь практически во всех тусовках Рыбинска и сложно сказать где Я
ее видел :))) Вобщем когда до нее дошло она начала извиняться, а я ей
втолковал что она, наверное, ошиблась этажом. Ушла...

Сцена ь2 Место то же, лицо то же (мое), пытается побриться.
Стук в дверь (звонок у меня вполне себе рабочий :) Открываю: стоит
она-же. Проходит.
- А где Кулемин? Где все?
- Ээээ... - пытаюсь сообразить ЧТО сказать на этот раз.
- Ты чо, один?
- Ну, ты попала туда-же. Это я, программист.
- А... а все-то где?
До нее начинает постепенно доходить...
- Упс. Я опять попала к тебе? - вопрос на грани фантастики. Только
вдумайся! :)))))
- Типа да.
- Слушай... Я тебя где-то видела!... А что делать?
- Выше этажом ходила?
- Неееет...
- Пошли.
Звонок, стук в дверь. После молчания отрывается глаз от глазка и
дрожащий старческий голос вещает:
- Что нада-та?
Я уже понял что не туда попал, но по инерции спросил:
- Кулемин не здесь живет?
- Нету у меня ничего! Я честная женщина!
Девушка начинает сползать... Не от смеха, а просто так. Может засыпает.
Я хватаю ее под мышки и даю деру домой. Прийдя ко мне от вопроса
"Кулемин здесь живет?" она воздержалась.
Я полностью потерян.
- Ладно, проходи...
Освоилась она быстро. Когда я поставил чайник и вернулся она уже спала.
Своих сседей я более-менее знаю, пошел к ним. На счастье они прекрасно
знали где живет этот Кулемин, о чем я радостно сообщил девушке, с трудом
растолкав. Около 20 минут я ей внушал "через 3 дома, 1-й подъезд, через
3 дома 1-й подъезд...", что настроило ее автопилот и она двинулась.
Пока еще не вернулась :)

Прочитать...

Шел я домой. Уставший, мысли только еде и сне.
Краем глаза замечаю две останавливающиеся фигуры.
Думаю, что попросят прикурить или еще что-нибудь.
Приближаюсь, а там два представителя правоохранительных органов.
Все как полагается, представляются, просят документы.

- Нет у меня документов.
- А почему?
- Я домой иду. :)
- А почему документов нет?
- Ну, домой иду... :)) (я понимаю, что туплю)

Они переглянулись и спрашивают:

- А где дом?

Я пальцем показываю на строение в десяти метрах от нас.

- Вот дом.

Они опять переглянулись и спрашивают:

- Ты вообще русский? :)))

С выражением удивления на лице отвечаю:

- Да!

Они переглянулись и больше ничего не спросили.

- Ладно, иди.

Жалко мне их. :))

Прочитать...

ххх: мне неповезло больше :( подо мной живет гандон, который слушает System of a down...
ххх: вот опять врубил свой кал на полную катушку(
ууу: Кать, ты чтоль??оО

Прочитать...

xxx: Бляяяяяя
yyy: Что?
xxx: я опять гандон не снял...
yyy: 0_o ты ушёл от меня 4 часа назад и до сих пор не снял???
xxx: ничего я уже привык я в детстве, когда на горшок садисля колготки снимать забывал....

Прочитать...

Old_DotAer: Привез на выходные девушку на дачу.. Там папа только один он человек понимающий. Ну все дела отдых в разгаре.. После очередного ночного купания голышем потерялись у нее резинки на волосы.. у нее косичек штук 10-12.. А на даче с резинками облом.. В общем она дала мне гандон сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою мою гандон в раковине. С мылом. Заходит отец., некоторое время смотрит на мое занятие, грустно дает мне 100р и говорит "Купи новые, не позорься"

Лучше б твой батя зашел бы тогда, когда ты бы начинал резать гандон ножницами))

Прочитать...

Пришел домой после работы. Зашел в туалет справить нужду, смотрю в мусорное ведро - там обертка от презерватива. Думаю: "Чезанах, я с женой не трахался уже дня 3???" Захожу в зал, а там порванный гандон на полу лежит. Я на измене. Подхожу к сыну (2,5 года), спрашиваю:
"Кто приходил в гости сегодня к нам?"
сын: "Никто"
Я: "Откуда эта резинка на полу?"
сын: "мама мне салик надувала"
мля, зачем я это ей когда-то показал??????

Прочитать...

Ты расскажи процесс производства
там в двух словах довольно сложно
там кстати есть несолько методов моделирования. каждый по своему "в двух словах" выглядит.
если форма простая - то как будто из пластелина лепишь-)
если посложней - то как будто берешь предмет, и потихоньку натягиваешь на него гандон. гандон его обтягивает и соответственно такую же форму приобретает. так вот в 3дмаксе - то же самое, тока гандон - есть, а предмета - нет-)

Прочитать...

[petr0vich]™: кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[petr0vich]™: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке
[petr0vich]™: въехать конечно можно но геморно
[petr0vich]™: кароче я ехал злой
[petr0vich]™: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте
[petr0vich]™: злой как собака
[petr0vich]™: и тут еще этот гандон
[petr0vich]™: ну джумаю все пиздец коту ваське
[petr0vich]™: больше срать не будет
IX: могу представить насколько тыбыл зол
[petr0vich]™: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: ггггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich]™: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС
[petr0vich]™: у меня истерика уже минут 15

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com