18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Кипа

Admin 21-01-2010

Обсуждение на местном форуме

ххх: Ща позвонил корефан и рассказал историю, которая случилась с ним только что.
Ехал он с любовницей, остановился на светофоре. Рядом останавливается такси. В такси его жена. Она видит, с кем сидит ее муж (раньше их палила) и у нее лезут глаза на лоб. Она выскакивает, вытаскивает любовницу из машины за волосы, та бьет жену в живот рукой, начинается драка.
В это время загорается зеленый, кореш недолго думая уезжает. Ща чешет репу, че ему делать

у: принимать ставки

а: вешаться :D

g: "был на работе, ниче не знаю" = в принципе развод - не так страшно, как казалось

l: Кореш успел видео на мобилу заснять? :)

t: ой весело живут же люди- страсти кипят-жизнь бурлит- КРАСОТА :D

s: выдернуть член, выдавить глаза

p: им надо втроячка попробовать я щетаю :D все равно уже новая жисть предстоит, дак хоть на новый уровень выйти, современно актуально)))

d: стильно, модно, молодежно(c)

o: а таксист?((((

e: любовницу стерилизовать
жене нобелевскую за терпимость

p: за дурость ей премию :D :D

таксист: Везу я ,значить ,седни дамочку одну... :D

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Эту историю рассказал нам препод.
Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он
позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской
квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в
квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу,
обрадуется..."
Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить
жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько
разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену...
Жена каааак подскочит!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.

Прочитать...

Позвонил друг, рассказал историю: иду с работы на обед, дорога, около бардюра на ней стоят 4 рабочих-дорожника, в рыжей форме, все как положено и пытаються открыть люк. Когда им это удается, один изрекает: ебтвою мать, опять копать. друг подходит к ним, а под люком земля.

Прочитать...

Позвонил друг, рассказал историю: иду с работы на обед, дорога, около бардюра на ней стоят 4 рабочих-дорожника, в рыжей форме, все как положено и пытаються открыть люк. Когда им это удается, один изрекает: ебтвою мать, опять копать. друг подходит к ним, а под люком земля.

Прочитать...

Батя историю щас рассказал. Идут они сегодня с его другом по улице, говорят там о чём то..ВНЕЗАПНО по тротуару (!) паралельно им начинает ехать Хюндай Таксон. Едет со скоростью примерно 5км/ч. Причём дикими рывками, крутятся только передние колёса. И так несколько минут. Батин друг на ходу открывает дверь машины, видит отчаянно матерящуюся молодую светловолосую девушку, изо всех сил давящую на газ. Машина останавливается, пару секунд они смотрят друг на друга. Потом батин друг говорит только одно слово:"Ручник", захлопывает дверь и они идут дальше. Через несколько секунд машина срывается с места, выруливает на дорогу и уезжает.

Прочитать...

Таксист знакомый рассказал...вижу впереди кто то ловит такси, остановился, две молодые девушки, одна назвала адрес, и они сели в машину на заднее сиденье, через некоторое время приехали по нужному адресу, девушка сует деньги за проезд и прощается, а мне так хотелось пукнуть всю дорогу, ну вообще бзднул так от души, сзади по плечу так тук-тук, дяденька, а мне на два дома дальше...бля, я чуть штаны не обосрал, я думал они обе вышли :)

Прочитать...

На местном форуме обсуждение статью о том куда пропали тараканы из домов России. В первых постах:
Их украли НЛО
Их в армию на 2,8 забрали
Русские ученные натренировали их и они скоро нападут на америку

Прочитать...

Ехал в такси.
Таксист после очередной кочки:
- Ох уж эти дороги!
Так и подмывало ответить ему:

"О, я вас так понимаю"

"как вы можете меня понять, у вас даже машины нет"

"ну, ещё вчера у меня была машина..."

Прочитать...

Автор: Генеральный секретарь ЦК КПСС
Дата: 20 Янв 2010 12:48

Ща позвонил корефан и рассказал историю, которая случилась с ним только что.
Ехал он с любовницей, остановился на светофоре. Рядом останавливается такси. В такси его жена. Она видит, с кем сидит ее муж (раньше их палила) и у нее лезут глаза на лоб. Она выскакивает, вытаскивает любовницу из машины за волосы, та бьет жену в живот рукой, начинается драка.
В это время загорается зеленый, кореш недолго думая уезжает. Ща чешет репу, че ему делать

Прочитать...

Таксист рассказал:
Везет мужика в очках, интелегентного такого.
На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу.
Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то?
глаза интеллигента надо было видеть

Прочитать...

Знакомый рассказал историю, которая случилась с одним из его знакомых:
У одного мужика был грудной ребёнок, который не мог заснуть из за очень шумной дороги возле дома, посетовал он как то своему знакомому об этом, на что тот ответил якобы за пузырь он всё уладит, на этом и сошлись.
Так этот мужик ночью поставил ремонтные ограждения, на тракторе перепокал поперёу дорогу и уехал. Дорогу так два года никто и не трогал, правда потом одумались и заделали =)

Прочитать...

я хочу вам расказать историю которая произошла со мной в Киеве несколко
лет назад. Мы с подругой решили вызвать такси, чтобы доехать из центра
города домой. Я звоню в фирму 'Ваше такси', где мне говорят что за нами
приедет красный опель через 5 минут. Ок, стоим, ждем. Ровно через 5минут
останавливается красный опель, я открываю дверь и спрашиваю-Это ваше
такси?- Водитель отвечает 'Да, садитесь'. Сели, едем, и тут я обращаю
внимание что счетчика в машине нет, вот тут у мня в голове зародились
первые подозрения, окончательно они подтвердилиь после того, когда мне
перезвонила девушка из 'Ваше такси' и спросила где мы, так как
приехавший НАСТОЯЩИЙ таксист ждет на мeсте уже 10минут.-))А мужчина
который решил нас подвезти просто увидел 2 девушек, стоящих у дороги и
естественно ето было ЕГО такси. Вот такие бывают совпадения.

Прочитать...

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Прочитать...

Историю рассказал товарищ по работе.
Итак. Небольшой подмосковный городок. На перекрестке перед светофором
стоят несколько машин. Впереди - джип Мерседес, собирающийся, судя по
включенному поворотнику, повернуть направо. Загорается зеленый, джип
трогается и начинает поворачивать направо. Выполнив примерно 3/4
маневра, "мерин" останавливается. Останавливается, подтянувшись к нему,
и следующая машина. Тут джип врубает забний ход и плавненько так
въезжает в бампер стоящей за ним машины, не обращая внимания на
истерические сигналы клаксона и моргание дальним светом. Из пострадавней
машины (не сильно, правда) выходит водитель и подходит к "мерину". За
рулем - молоденькая, мило улыбающаяся, барышня. Воинственный запал
водителя как-то испаряется, и он обращается к девушке:
- Барышня, ну вы бы хоть поучились вождению!
А в ответ:
- А я что делаю?!

Прочитать...

Историю рассказал друг (Федя).
На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки,
забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из
нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых
уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в
прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно.
Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это
обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки
останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету
подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным
движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В
очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2
поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров
и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет,
кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь
через каждые 2 шага.

Прочитать...

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Прочитать...

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.
Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было
экзамены...
А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой
истории... Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже
не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на
украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это
дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с
девушками.... Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы
разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов
моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он
им сказал коронную фразу:
- Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!
Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою
сессию :)))

Прочитать...

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

Прочитать...

Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая,
которая
случилась лет 20 назад.
Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже
на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была
весьма
одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в
колхозе.
Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай
несказанно
обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую
мебель
с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак
не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов
молодожены
решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко,
с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади,
а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки
напрягаться ей
нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш
Коля аж
взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий,
сама.
Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга
даже
не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы
думаете.
Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце
беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади
идет-покуривает
зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей,
Николай
не может забыть уже 20 лет.

Прочитать...

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Прочитать...

Кореш на работе рассказал:
Недавно у него сосед отжёгг.
Сосед(с) както вечером пьяненький шел домой по двору, вдруг подьезжает УАЗик(милиция), открываетццо дверца машины и вадило(в) грит иди сюда
С: не пойду
В: иди
С: не пойду
В: вылезает из машины и идёт к соседу
С: заходит в лужу
В: идет к машине, достает резиновйе сапоги,одевает и идет к соседу
С: сдится в лужу
В: со словами садится в машину и уезжает.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com