Кипа

Позвонил друг, рассказал историю: иду с работы на обед, дорога, около бардюра на ней стоят 4 рабочих-дорожника, в рыжей форме, все как положено и пытаються открыть люк. Когда им это удается, один изрекает: ебтвою мать, опять копать. друг подходит к ним, а под люком земля.

Позвонил друг, рассказал историю: иду с работы на обед, дорога, около бардюра на ней стоят 4 рабочих-дорожника, в рыжей форме, все как положено и пытаються открыть люк. Когда им это удается, один изрекает: ебтвою мать, опять копать. друг подходит к ним, а под люком земля.

Друг историю рассказал. Наблюдает такую картину в автобусе. На остановке заходит парень и садиться на кресло, а рядом с ним встала бабулька. Через несколько минут парень громко пукает на весь автобус. Ну, ессесн, все понимают кто, но он судорожно начинает ерзать и придумать какую-нибудь отмазку, что это не он. Нашел в кармане расческу и, проведя ногтем по ее щетине, вроде как нашел. Бабка, наблюдала все это со стороны и когда парень уже успокоился она выдала.
- Ну, молодец, звук-то ты подобрал. Че с запахом делать будешь?
Весь автобус плакал)))

друг(д) рассказал историю.
Универ.Экзамен по физике.Препод(п) спрашивает:
(п)-"А" большое, это что?
(д)-это работа!
(п)-а "а" маленькое?
(д)-это шабашка ))
после нескольких минут смеха препод поставил без вопросов УД)

Друг рассказал историю. Работает на заводе, они с товарищем делают срочный заказ, чтобы отмерить провод для детали вышли в коридор, тут у друга прихватил живот и он по-быстрому побежал в туалет, сидит думает, тут слышит заходит начальник в соседнюю кабинку, проходит минут 5 и врывается его товарищ и со всего размаха бьет в дверь кабинки в которой сидит начальник с криком хватит срать выходи работать, на что слышит ответ начальника, Алексей зачем же так, я уже выхожу? Друг тихо слег в соседней кабинке))))

Константин Грабский
Мне тут на днях друг-немец рассказал прикол. В общем его сестра учится на медика и проходит практику в больнице, в Ляйпциге, так вот с ее слов, если вдруг пациент умер на опер. столе, то когда его везут по больнице в морг, с трупом разговаривают, чтобы не пугать других пациентов, что мол труп везут) Вот интересно, это во всех больницах или только в этой такие негласные правила?)

@gr00sh

Один друг рассказал историю:
Идут они с отцом по метро и обсуждают книгу Метро 2033, мой друг и говорит отцу:
"Ну там так, на одних станциях мутанты, на других радиация, на остальных вообще непонятно что."
Подваливает к ним какой-то дед и говорит;
"Ребята, а на каких станциях радиация?"

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"

Друг на днях рассказал. Далее от его лица.

Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
- А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
- Не зна-а-аю... а что?
- Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.

На днях знакомый ГАИшник рассказал историю. Зима. Парень сбивает
на машине пьяного. Тот после удара заснул. Потрогали, посмотрели,
вроде не дышит. Звонит в ГАИ и сообщает о наезде на пешехода и гибели
последнего. Дежурный высылает наряд. Пьяный тем временем проснулся
и ушел по своим делам. В протоколе после осмотра места происшествия
значилось следующее: "Труп ушел до начала осмотра места происшетвия".

Эту историю рассказал один мой вологодский друг: Дело было так: Он (мой
друг) приходит к другу на день рождения, а пришел поздно, видать не смог
на работе договорится, ну бал уже в разгаре, иные пьют иных уж нет.
Его сажают за стол и кто-то уходит с тарелкой на кухню, ну принести еды
и покормить гостя, а тот ожидая еду наблюдает такую картину: жена
именинника поглошена беседой с подругой и естессено вокруг ничего не
видит.
Подхот ее сын, этакий богатырь лет 2,5- и начинает (вполне четко):
- Мам, дай горшок, я писать хочу, а мама ему, мол погоди, сынок, видишь
мама с тетей разговаривает, подожди, пока поговорим.
Ну после 5-го повтора этого-же диалога малец не выдержал, принял
богатырскую позу, этак руки в боки, сам чуть назад, правую ножку вперед,
ну представляете и, значит, заявляет на всю квартиру:
- НУ ТЫ, БЛЯДИНА КРИВОЛАПАЯ, ГОРШОК-ТО ДАЙ, А ТО ПРЯМ ЗДЕСь НАЛьЮ!!!
Без Коментариев

Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах,
после 4 курса.....
Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности,
ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос:
- Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали?
На что следует поразительный по своей логике ответ:
- Нет, я раньше в МВД работал.........
Без комментариев.......

Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл.
Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать
там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном
месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На
второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими
людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с
тебя взять?" спросил:
- Ну и что это здесь строится?
На что кто-то находчивый ответил:
- Посольство чеченской республики Ичкерия.
Больше братки не приезжали...

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
- Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными,
указанными в объявлении?
- Да.
- Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
- Ну... как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти.

XXX:
Cегодня один из знакомых рассказал историю с кафедры физики
Про то как один парень из их группы - у него в лабе получилось значение скорости звука на несколько порядков меньше. Препод ему говорит, что вот, молодой человек, вы понимаете, что если бы была такая скорость у вас, то то, что я вам сейчас говорю, вы бы услышали секунд через десять...

Проходит секунд десять......)

Парень "Да-да-да!"

историю рассказал друг.
У него у подруги фамилия Лимонад(Лимонад Анна Сергеевна).И вот когда она сдает анализы на баночке с мочой пишут фамилию...
(ц)ДемиД

Сёдня друг историю рассказал. Парень (зовут Дима), после очередной попойки, идёт домой на автопилоте, подходит к своему дому и не может вспомнить на каком этаже живёт... Поднимается на 7-ой этаж, и решает проверить правельно ли он пришёл... Звонит в дверь, далее следует такой диалог:
-Кто там?
-Драааасти, а Дима домаа?!?
-Нет, он ещё не пришёл.
-Тогда забирайте!!!

MJ> парень сестры рассказал.
катался на машине с другом. в районе какой-то деревни остались в машине ночевать. парень сестры за рулём, друг - на заднем седении. утром он (друг) просыпается и пытается парня разбудить. тот нифига не просыпается. друг (Д) звонит ему на сотовый, парень (П) берёт трубу и с закрытими глазами начинает говорить:
П: да?
Д: ты где?
П: дома!
Д:..вечером, чо, пойдёшь куда-нить?
П: да, ща тока маму прошу разбудить к вечеру.
друг кладёт трубу и начинает посто с ним так разговаривать, а парень сестры всё по телефону. потом, значт, он открывает глаза и грит:
П: слух, тут ваще лес какой-то и я хз чо эт такое о_О
Д (хлопает его по плечу): да я сам, блять, хуй знает где!!!
занавес.