18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Кипа

Admin 22-01-2010

На дайри есть сообщество, где можно задавать разные вопросы, и люди стараются на них ответить.
Часто повторяющиеся вопросы:
- Что будет если сварить арбуз?
- Почему на эскалаторах перила движутся быстрее чем ступеньки?
- Зачем мужчинам соски?
- Почему невозможно чихнуть с открытыми глазами?
- А почему зевота заразна?
- Какого цвета хамелеон, который смотрит в зеркало?
- Какая религия у цыган?
- Как и почему мурчат кошки?
- Каким образом вибрирует мобильный телефон?
- Каким образом получается, что зубная паста идет из тюбиков полосатая?

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

xxx
Есть !просто перестать задавать вопросы!!

yyy
Все! буду как Маяковский, труд рабоче-крестьянский уважая, разные глупости восклицательно говорить! а если вдруг что вопросительное пролаю, мордой меня об вопросительный знак бить, бить , бить ....

Прочитать...

Задавать риторические вопросы опасно. Умный тебя обсмеёт, глупый
обматерит, а тупой даст по морде.

http://syy.narod.ru/wordsd.htm

Прочитать...

сообщество ответов на вопросы.
Капризука: а как отапливаются огромные торговые центры?
Nicki Cullen: хреново...

Прочитать...

Требования к Вам:
Женский пол (по паспорту)
Способность набирать номер и задавать вопросы в трубку, запоминая ответы
Наличие биологического будильника, который не даёт проспать начало рабочего дня
Способность вкладывать душу в дела
Умение водить стрелочкой в компьютере, тыкать на разные кнопочки и распечатывать бумажки.

Прочитать...

- Виталий, да я нормальные буду вопросы задавать! Почему вы всегда подвоха ожидаете?
- Дмитрий, у меня в зарплатой квитанции есть строчка «за ожидание подвоха от журналистов».

Прочитать...

C дайри.ру:

Полгода учил английский....Когда не понимаю, что говорят, то жутко стыдно...Ну почему речь Джеки Чана понятна, а Барак Обама словно говно жуёт...............

Прочитать...

У меня к Правительству нет вопросов на которые оно смогло бы ответить, а
те вопросы на которые оно не может ответить - нет смысла задавать.

Прочитать...

в метро:
DestrOued: блин, почему перила движутся быстрее чем ступеньки?
FeAnoR: радуйся что не в обратную сторону

Прочитать...

Star'оста:
почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы?
они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы?

Прочитать...

a: если ты не перестанешь задавать глупые вопросы, то умрёшь через 11 секунд
b: почему?!

Прочитать...

С сообщества по ответам на узкоспециализированные вопросы на дайри:
"Мы пишем модуль (для компьютерной игры, прим.админа), и у нас возник вопрос:
что станет с морковкой засунутой в анальное отверстие? Переварится? Сгниёт? А что будет с носителем?
Морковка мытая, но не очищенная - если это важно."

Прочитать...

гениально:
________________________________________________
Почему люди не умирают от тупости, каким-нибудь естественным образом? Такой бы стимул был, эх...
___________________________________________________
Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей....
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...
_____________________________________________

Мало?

Прочитать...

Почему люди не умирают от тупости, каким-нибудь естественным образом? Такой бы стимул был, эх...

Прочитать...

Тоесть если я Админ, значит мне можно такие вопросы задавать?
"какая буква по счёту 16 в русском алфавите не знаеш???"

Прочитать...

http://soznanie.org/forum/viewtopic.php?t=3358

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место,
ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а
каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет
свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса.
Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или
рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.

Прочитать...

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Прочитать...

Интересные вопросы - Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов? - Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов? - Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда увидел, какой получился мудак? - Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами? - Каким образом глухие заказывают пиво в бистро? - Почему слова «аббревиатура» такое длинное? - Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера, если знают, что они устареют уже через полмесяца? - Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8 раз дороже, чем обычная ракета?

Прочитать...

На вопросы "почему?" ответ лучше искать в детстве. В зрелом возрасте,
стоит, например, задуматься - почему я каждый день сплю? - и вы получите
бессонницу. Аналогично зарабатываются запор и импотенция.

Почемучка.

Прочитать...

Интересные вопросы:

- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?

Прочитать...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com